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こんにちは。
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27歳女です、手帳持ちで障害者枠で働いています。ADHDとASDがあると診断では言われました。
お仕事をしている方に相談なのですが、仕事で何も成長していかないこと。周りの人と打ち解けられないことについて、どのように気持ちを前向きに持っていますか？
わたしは、現在の職場で働き出して２年目です。仕事にも慣れて、焦ってパニックになることもなくなってきました。でも、どんなに確認してもミスは出てしまって、新しい仕事は任せてもらえません。
四月から新人の子も入ってきて、その子たちは仕事をめきめき覚えていきます。わたしもしていないような仕事もやっています。すっかり一人前になっています。
上司や先輩とすっかり打ち解けて、雑談もよくします。わたしは一人話しません。ランチなども行っているようです。
わたしは、そっとしてもらっていることに感謝してます。話すのも苦手です。なのに、ひとりぼっちだと感じると、寂しくなってしまいます。居場所がない気分です。
仕事を辞めたくなっています。他の人と自分は違うから仕方ないと割り切っていました。ですが、仕事も成長せず、人とも仲良くなれない、ひたすら苦痛です。みなさんはどうしていますか？？ -
障害者枠で一人暮らししている方はいますか？
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障害者枠だと収入は少ないのは承知ですが…。
かといって一般枠で能力的にも精神的にもずっとまともに働ける自信もありません…。 -
発達障害者やってると、仕事でも趣味でも「永遠の初心者」って感じがしませんか？仕事はいつまでも覚えきれないし、トロいままだし、趣味も、私はゲーム依存症で人の何十倍とプレイしているのにネット対戦では中の上がせいぜいでした。どうしたら実力が付くのかなあ…
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私は、発達障害と診断されました。視線恐怖もあります。通行人の視線が怖くて仕方がありません。
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22歳新卒の社会人です。事務職に就職しましたが、何度も何度も同じミスをしてしまいます。書類を片付けず帰ってしまったり、印鑑の押し忘れなど基本的な事が本当にできません。自分は昔から人より物覚えが悪いのは自覚していましたが、ここまでミスが多いと障害を持っているのだなとわかりました。教育係の方も最初は優しく指導してくれていましたが今では僕は話しかけると物凄くイライラします。もう退職した方が、人に迷惑はかけることはないしいいのではないかと考えています。今日も帰りに書類を片付けずに帰ったことを思い出しました。もう明日本当に行きたくないな。
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頑張って社会に馴染もうとしたけどそろそろ限界がきている。普通に働いて他人と仲良くするなんて結局幻想だったのかな。
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自分の持病である先天性心疾患と染色体異常が未だに理解足りていないと思う。人には４６本の染色体が有ると生物の授業では習うはずだが、４６本と決めつけている教科書に問題があると思う。染色体異常は、ダウン症は染色体２１番目異常で私の22q11.2（キャッチ２２）欠失症候群も２２番目異常。そしてヘルプマーク付けているのだから気づいたら優先席座らせて欲しい。障害は、外見だけじゃ無い。
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新しい職場や人間関係っていうのは、ふつう時間が経てば仕事や人にも慣れて、親しくなったり、中には苦手な人もいて、良くも悪くも関係性が深まると思うが、今までの経験で言うと時間が経つにつれ、だんだんと人と離れていく自分がいる。
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学校で落ちこぼれ、スキマ産業を狙って漫画家を目指したものの、そこでも発達障害の悪い特性を遺憾なく発揮して落ちこぼれました。今では承認欲求のみが暴走しています。Twitterで100いいねを貰うのが長年の目標ですが、10いいねすら滅多に貰えません。手軽に承認欲求を満たす手段をご存知ないでしょうか。
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忘れ物とか遅刻癖はこの際目を瞑れる。問題は極度の不器用。ADHD由来か併発かわからないけど、とにかくトロいらしい。だから仕事をするのも覚えるのも遅い。休日は何だかわからないうちに、何もしないうちに夕方になっている。ストラテラでは治らない。似たような方がおられれば、情報共有したいです。
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自分でこうした方が得だろうという行動がとれなくてストレスが溜まります。損もします。
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あと少しのところで何もかも嫌になって投げ出してしまうことが多く、自分でも今まで頑張った分がもったいないと思いますが、嫌だと思ったら頭も体も癇癪持ちの子供のように言うことを聞きません…
責任感がない訳ではないのですが、モラル的な責任感がまれに見るほど欠乏している人と同じ行動パターンを取りうるので、出産など本当に投げ出せないような状況になることは回避しています。
心掛けが功を奏してか、他人を大きく害するようなトラブルは起きていません。が、自分の人生をコントロール出来ないことが悩みです。何事も最後までやりきることが出来ないので実績を積み上げることができません。
とにかく気合や根性でやる、がむしゃらに頑張る、自らを窮地に追い込む、という方法は今までやってきて全く効果がないどころか、自分の心身を深く傷付けることになったのでもうやめる…程々にしようかなと思っています。
童話で、コツコツしなかった享楽的なキリギリスは冬の寒さで死んでしまいますよね。コツコツの必要性を重視できなかったキリギリスというより、コツコツ出来ないアリはどうしたらいいかなと考えているところです。 -
14歳から鬱がはじまり、自殺願望と隣り合わせで早40年、鬱は、そんなに長くはならないと、今から8年ぐらい前に掛かっていたドクターから、adhd.と、高機能自閉症の合併症の2次障害のうつ、といわれて、それでも仕事もやりながら来ました。対人関係でのストレスが半端なかったです。わかりすぎるてんと、KYが混じり合って、とっても孤独な人生です。ドクターからは、体質みたいなもんだと受け止めてうまく付き合っていくしか。と言われてます。生きているのがつらい。それだけ。
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アラフォーの社会人。自閉も少し入ってると思う。
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子供の時から場が読めない、こだわりが強い。パニックになると支離滅裂になる、記憶が飛ぶ、部屋の整理整頓ができないし、女子校だったから表裏ありすぎの人間関係で疲れてしまい高校生活までは思い出したくないぐらい。大学は休みながらギリギリで卒業した。大学までの人間関係は全部切った。
育てにくい私を母親が根気よく育ててくれたし、幸運にも経済的に恵まれていたので、今はなんとか社会人できてる。職場では雑談できないから、輪に入れてないけどなんとか今年で10年目。
発達障害の人は自分自身が好きじゃないせいもあって同族嫌悪みたいなところがあるからなかなか交流できないけど、みんな頑張ってるから私もまだもがいていこうかなと。
発達障害の人生は逃げ切りだと思ってる。私はずっと普通になりたい、違和感なくみんなと雑談したいと思っててそれが叶わなかったから。できるだけ目立たないように普通にしてるけど、どこかで悪目立ちして、どこかで周りとずれちゃうんだよな。
友達はいないけど、趣味で繋がってる人が何人かいて、趣味の話で関係を保っている感じ。寂しいときもあるけど、長く生きてきてこれが一番破綻しない方法だからそうしていく。
発達障害の人にかける言葉は、大変だけど頑張れではなく、今日も一日生き延びたねお疲れ様！というのが正しい表現ではと思う。 -
小学生のころにＡＤＨＤと診断されました。人に対しての依存がすごくて苦しいです。
高校の頃に好きだった人に依存していました。毎日きまった時間に連絡が来ないと不安になってしまったり、しまいにはその人に近づく子に威嚇をしたりして。自分で言うのも痛い事ですが、スクールカースト上位に自分がいるのは当たり前だったので、周りの子に怖がられるのも日常茶飯事でした。好きな人も私の事が好きだと言ってくれて、私は人生最大に本当に人に大切にされていると感じました。ですがある日、その人に突然の別れを告げられショックで寝込みスクールカウンセラーに連れて行かれるほど病んでしまいました。誰かの為に生きていたのにとても辛くて死にたい毎日で普通の女子高生の失恋ではないくらい病みました。
そこから何かに依存できないかと思い、新しい趣味を見つけました。その趣味に没頭して活動している時はなぜか彼を好きだった頃の感覚と似ていてやめられませんでした。いつしかそれがヒートアップしていきお金がかかる趣味だったのでバイト代だけでは足りずバイト代を前借したり、家においてあるお金を盗んだり、金目のものは売ったりとイケないことをしていました。
ダメな事とは理解しています。そのお金を使って承認欲求が満たされていました。親に内緒で嘘までついて遠征もしました。お金があるいつも違う服を着ている、良いコスメを使っている、いつもイベントにいる、それで界隈にうらやましがられて生きているのが生き甲斐でした。
高校を卒業して、ついに母の堪忍袋の緒が切れました。私は家を追い出され、ＧＰＳをつけられ、今後は給料を母が管理（その中から私が一カ月に使用できるものは２万）、趣味禁止。もちろん、２万円では収まることが出来ません。怒られると分かっていてもバイト先から前借したり、家に届く場所にあるお金を盗んだりしています。ダメな事は理解しています。でも、その時の感情だからなのか、理性がないのでしょうか。趣味をやりたいなら学校をやめて一人暮らしをしろと言われたのでその覚悟で相談しても結局ダメと言われます。
ＡＤＨＤの症状として多動は収まりましたが、衝動的に行動してしうのは日に日にひどくなるばかりです。また、最近はヒステリックになったりしまいには母（精神科通いで全ての事を私のせいにする、薬を飲んでいないときはヒステリックになり飲んでいない時は比較的穏やか）を殺してしまおうか、自分が通学中に飛び降りてしまおうかかんがえるくらいです。
何かに依存する事がなければこんなにひどい人生にならなかったはずだし、承認欲求が満たされないと心が空になったみたいで生きている価値が見出せません。女性の発達障害の依存について調べると家庭に父親の影がないとか出てきますが確かにそうです。離婚して母がパニック障害になり休養するまでを間近で幼少期に観てきました。心の中では私がこんなにメンヘラになってしまったのは家庭環境のせいだと思っています。
なのに母はこんな私が気持ち悪いと侮辱することもあります。私は病気だからといっているのにそれも辛いです。もう生きていくのに疲れました。
親にはメンヘラで気持ち悪がられて、承認欲求も満たされない日々で、依存していないと生きている価値が見出せない自分は本当にこの地球に価値がない存在で要らないと思います。（誰かに相談したい気持ちがありここを見つけました。１９でも大人の部類なのであまりこのように相談出来る場所がなく、ここを見つけました。これからここが気持ちのよりどころになればと思います。）
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どうしても職場で浮いてしまう。
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自分がADHDで変わり者なのは理解してる。出会いはあるのか不安になるし、他の人に迷惑をかけているのではないかと不安になる。
ストラテラ一日3錠服用してます。 -
人と関わると疲れる
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人と喋りたくない
人目を避ける
自分に自信が無い
こんなんだから友達がいない
でも寂しい
仕事はできる気がしないからしてない
ADHDかな？鬱かな？
私と同じような人いますか？
人との関わり方がわかりません。
上手く付き合える方法があれば教えてください -
今日も一日乗り切った。ぐったりだわ。一日中怠かった。今の職場に慣れてきても雑談と言うものがなぜか出来ない。めんどくさい。よく今日まで生きてこられたもんだ。そこくらいは自分を褒めてやりたい。
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職場に発達障害であることをオープンにするか、しないか、迷っている人は多いと思います。私は、迷わず公表しました。その前から2次障害と思われる適応障害（うつ症状）を発していたため、そのことを上司、社長に相談していたからです。環境が劇的に変わったということはありませんが、周囲も私への対応の仕方を考えつつ、業務内容もいくらか配慮してもらっています。ただ私の場合、会社にとって必要な資格を持っていたから負担を軽くするから残れないか？ということでもあり、一概にオープンにした方が良いとは言えませんが。もし、迷っている人に聞かれたら、やはり、オープンにした方が良いと言うかな。我慢して働くのはツラすぎるよ。ただ、そこはできること、できないことを明確にしたうえで話し合った方が良いと思う。
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ADHDの気配ありと心療内科での検査の末言われました。
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とにかく仕事中に寝てしまう、生理中などの眠気と併発してしまうときは、上司との打ち合わせ中にメモをしながら寝てしまう。
思えば、小学校から大学に至るまで授業を最初から最後までまで起きていられた記憶が無いのですが、この眠気の対処法ご存知の方います？？ -
月曜の朝は憂鬱って言う人多いでしょうね。定型の人達でさえ憂鬱と言う。コミュニケーション力が低く、出来ない事が多い発達当事者としては憂鬱どころか命がけとも言える勇気を振り絞り出勤する。外見は普通でもその実、不安と恐怖でいたたまれなくなっている。
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