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贅沢な悩みと思われるかも知れないけど、ここでしか言えないので愚痴らせてください。無視して下さっても構いません。
最近母がしんどいというか、独り暮らしがしたい。
地元から離れたい事は母にも話した。けれど「お母さんが足で通える程度の場所にしてほしい」「将来地方に行くつもりだから一緒に引っ越そう」と言われた。心配してくれてるのは有り難いけど、それは独り立ちの意味があるのかな。ちょっと複雑。母は私と話すとき自分がいかに不幸な生い立ちだったかという事や誰かへの愚痴しか言わない。子供の時から同じ話を何度も聞かされてきた。私にしか話せる人がいないのかも、と我慢していたがそろそろしんどい。「その話前も聞いたからやめて」と言っても何度も繰り返す。
そして人の話を聞かず自分の意見を押し通そうとする。だからあまり深く突っ込むと機嫌が悪くなり手がつけられなくなるので強く言えない。
父も発達なので、自分がしっかりしなくてはと思っているのか「何かあればお母さんの責任になるの！」が口癖だった。やることなすこと口を出された。交遊関係にも影響が出たこともある。
なぜ父と結婚したのかと聞くと、周りから浮いていてほっとけなかったかららしい。あと嘘つかない(つけない)からだとか…。母は世話焼きななので面倒事に自分から突っ込んでいく癖がある。それは良いことなのかも知れない。けれどそれで溜めたストレスは必ず私の所へ来る。正直辛い。
なるべく親の機嫌を拗らせないように出来る範囲の家事をしたり、余計なことを言わないようにして親に負担がかからないようにしてきた。でもいつまでも親の顔色ばかり伺っていていいのかな、と最近思い始めてきた。早く独り立ちしたいから何でも一人でやるようにする。自分に関わることは例え苦しくても自分で稼いだお給料で払う。当たり前の事かもしれないけど。
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そんな状態なのになかなか安定した職に就くことができず、お陰で金銭に余裕がない。結局生活面では親に助けてもらっている。だからあまり親の事を悪く言いたくない。自分の情けなさに腹が立つ。本当は家にお金を沢山入れるぐらいにならないといけないのに。でもやっぱりしんどいときはしんどい。
同世代の人は実家に戻ってきてる人もいるが、みんな一度は独り立ちしている。就活生の時、ある企業の説明会でまだ実家暮らしだと言うとそこの社員に「大切にされ過ぎだ」と嫌みを言われたのが忘れなれない。
地元から出たい。もっと広い世界に出て視野を酸いも甘いも知りたい。今の世界は窮屈。
完璧じゃなくても少しずつ社会に溶け込めるようになって、頑張ってお金を貯めて、家にもそのお金を入れられるようになって、心身ともに健康になって、母に外に出しても大丈夫だと思われるぐらいに認められたい。
こういう話になると「成人してるなら親なんか無視して出ればいいじゃん」という意見も見るが、無視して出れば母はパニックになり警察沙汰になると思う。だからなるべく後腐れなく出ていきたい。その考えが甘いのかな？でもあまり大事になったらそれどころじゃなくなるし…。
なんて色々考えていると、このままだと30になっても子供部屋おばさんになるのではという不安がある。
でも負けない。なんの仕事していても上手くいかないことも多いけど、どれだけ外で嫌な事があってもこれから母の前では弱音は吐かない。もう子供じゃないから自分のメンタルケアぐらい自分でやる。
そう思うのは遅れてきた反抗期なのかな…。 -
一緒に働ける方いますか？
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周期的に人類に対する憎悪で頭の中がいっぱいになってしまいます。
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皆さんにそういうときはありますか？
ある時はどうやって抑えていますか？ -
自分のミス多すぎて、他人を責められないし注意が苦手。
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自責が多すぎて他責が他の人より極端に少ないと言われました。バランスをとった方がいいそうです。
身近に注意を聞かない人がいて、責めた所で人は好きなようにするだろうという諦めがあります。わかりあえなかった。
必要な注意が出来ないのは、後輩が出来た時に困る気がします。みんなんどうされていますか? -
初めまして。体調のことで長いこと悩まされておりまして、助言がいただきたく投稿することにしました。
症状的に 自律神経失調症、 低血糖症、 起立性低血圧、脳萎縮、慢性疲労 に当てはまるのですがこの辺りの治療に成功された方とかっていらっしゃいますか？
いわゆる不定愁訴と言うんでしょうか……自分はもう三年くらい慢性的に体調が悪く、特に最近は自己診断ですが糖質依存にもなってしまって非常に困っています。。。父が糖尿病患者だしもうわたしも糖尿病になってるのかもしれない、とか考えて今日も冷や汗が止まりませんでした。、怖くて早く治したいと思い自分なりに色々してみてはいるのですが、なかなか良くなりません…
様々な不調に襲われていますが、なかでも、ずっと眠いことや慢性的な疲労感、少し忙しくするとすぐ頭痛がする、頭がボンヤリしていて作業に集中できない、甘いものが常に食べたくてイライラして食べ続けてしまう…等に困っています。
時間もお金も沢山無駄にして自己肯定感も下がって、つらいです。以前主治医に相談したら漢方を出されたので二ヶ月くらい飲んだりもしたけど、それも効いてるかいまいち微妙だったため辞めてしまいました。
とりあえず自律神経は確実にやられているようだからいわゆる神経内科にかかってみるといいのですかね、、どこに行けばよいのかすらわからない…
とりあえずこれはやってみて無駄にはならないだろうと思い、近日中始めるのを検討しているのが、近所のホットヨガ教室やサウナに通うことです。金銭的にきついので怖いですが、、、
それをしつつ、 タンパク質とミネラルをできるだけ多く摂取する、食べる順番等徹底しなるべく血糖値の上昇をゆるやかにする、血液・リンパの巡りを良くする、睡眠の質の向上、また睡眠は適切な時間に充分に摂る、こまめにでもいいから運動をする、朝は日光浴をする、、、等心掛けて暮らすと良くなったりしないだろうか、とか…わたしと似たような体調不良に悩まされたことがあり、それの改善・治療に成功された方は、どのようなことが効いた実感がありましたか？
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なんかメッチャ詰め込んだ変な文章になってしまいましたが、、どなたか、アドバイス等お願いいたします、、、、 -
初めましてこんにちは。
今年の2月にADHDとASDと診断された女です。仕事や対人関係が上手くいかず悩んでいた所、病院に行って発覚しました。
現在は旦那に養って貰っている状態です。発覚してからは薬を飲みつつ障害にあった職につこうと思い勉強をしつつ、交友関係も見直し新しく友達も作ろうと頑張っています。
ですが、やはり今までの失敗の経験から「勉強は上手くいくのだろうか？」「いずれこの友人達も私に嫌気がさして離れていってしまうのではないか？」と不安になり涙が出てきます。
これが発達障害の特性の「認知の歪み」という所までは理解できたのですが、中々不安が消えません。同じような方いらっしゃいますか？
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私は４０代の既婚会社員で広汎性発達障害と学習障害があります。今は障害者雇用で事務職をしています。今はなんとか会社に馴染めています。いろんな当事者、特に既婚者と友達になりたいです。
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外でなくなってからお風呂もまともに入ってない。
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ほんとそろそろ死んだ方がマシ -
代々木アニメーション学院の2.5次元演劇科に入りたいのに、親が反対します。発達障害のあなたには、無理よと言うだけです。もう、３０代後半なんだから、役者を目指すのは、諦めなさいと言われました。今から、始めるには、遅すぎると言われました。
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グルテンフリーが、なんだ！どうした！
農薬の影響がなんだ！それがなんだ！
発達障害は治るとかいう嘘がなんだ！
発達障害は個性とかいうのはなんだ！
薬は害悪とはなんだ！こういう主張する健常者は
https://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_develop.html↑このサイトも読めないくらい
低脳だとしか思えん！無理解な癖になぜ無闇に近付く？
無理解な癖に無根拠な情報を何故ばらまく？そういうのも
発達障害者がバカにされて
理解が遅れる要因になるとは
思わないのか！？世の中、こういう話に乗ってしまうバカばかり。
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きっと当事者も騙されてると思う。
そうして、無根拠なデマをばらまき、
無理解を拡散する。
もう、デマだらけの社会と
関わりたいとは思えない…。
どうせ、お前なんかグルテンフリーと農薬抜きのお野菜で治ると言われるくらいなら世間から消えたい…。 -
精神科にはどのくらいのペースで通院されてますか？
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自分は2週間分の薬を頂いてますが減りが悪いので月1回のペースです。
皆様はどうですか教えて下さい。どうか参考にさせて下さい。 -
こういうこと言う人本当に多いと思う。日本には多様性がない人種なんだろうな。悲しい。
この投稿を見る10年以上前「発達障害っていう障害があるそうですよ」と特徴の説明をバイト先のかなり年上の女性に話したら
「えー！今はそんな言い訳の障害ができたのね！」と言われた
いまだにこの程度の認識しか持っていない人も多いのが悲しい#NHK#発達障害#発達障害困りごと
— まい（大久保 舞） (@ookubo_mai) April 29, 2018
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家族で発達障害です。
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息子が3歳の時に保育園から発達障害を疑われ、受診。現在、支援学級。
元旦那はだいぶおかしい人だったのですが、私も最近発達障害と診断され…。
子供は元旦那の自己中、極端な性質を受け継ぎ、私のだらしなさも受け継ぎ…暴力も振るうし、暴言もひどいし…正直限界です。子供の病院で相談したら、うちじゃ手に負えないから、児童相談所に連絡するように言われました。
今までも十分不幸、これからも不幸。
死にたいですよ。 -
初めまして。
初めて投稿します。
私は今年30歳になります。私は小さい頃から変わってるとか普通じゃないよねとか挙動不審だよねとかキモイとか言われ続けて常に周りの評価とか眼を気にしながら毎日ビクビクしながら生きてきました。
10代の頃このままじゃいけないって思って、夢だった仕事に就職するために高校卒業して専門入って変わろうとして少しだけ変わることができてこんな私を認めてくれて卒業しても変わらず仲良くしてくれる友達ができました。
ただ卒業して夢だった仕事に就職できたけど、言われた通りに仕事ができず、ミスを繰り返して先輩とかに嫌われて、最終的には首になりました。
夢だった仕事を諦めることができず、似たような職種に転職したんですが、やっぱり人間関係が上手くいかず１年半くらいでやめて転々としてました。
だけど、やっぱり諦めきれなくて、似たような職種の資格を取ろうと思い短期間で資格が取れる学校に入学して卒業をして就職をしたんですがこれでダメだったら諦めようと思って頑張りましたがやっぱり人間関係が上手くいかなく耐えきれず３年でやめてしまいました。
ただ経験値はつめれたと思ったのでスキルアップを求めて転職したんですが、言われた通りに上手くできなくて今では経験して学んだことを否定され嫌われて１ヶ月でやめてしまいました。
それが原因でなにもかも自信をなくしてしまったのですが１人暮らしなので働かないといけないのでフリーターで働いています。
今現在働いている所は全く別の業種で不安だったんですが、ある先輩のおかげでこんな私でもできる仕事があるんだと思い自信がついたのですが
経験積むと求められることも多く、学生のアルバイトの子達と一緒になるシフトが多くてコミュニケーションとりながら指導しないといけないので、口すっぱく言うとうざいとか陰口言われてバイトにいく時や終わる時頭痛とか胸が痛くなります。これでまた仕事を辞めても根本的な問題を解決しなきゃ同じ事の繰り返しだと思ってしまいます。
私は自分が発達障害なのかなって思っているんですが中々病院にいけず、友達や両親に相談してもそんなことはないとか障害のせいにするのか言われて行動が起こせないのが現状です。
年齢が上がるにつれそれなの冷静な大人の対応か求められるし、貯金もあって、結婚して子供いてもおかしくない年なのにこうやって転職を繰り返して毎日ビクビクしながら生活するのが憂鬱でしょうがないです。
似たような境遇な方とかアドバイスあれば教えて頂きたいと思っています。
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よろしくお願いします！ -
ASDとADHDを持っており、手帳申請中の者です。
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自分の感覚では、発達障害は理解されるものではないです。常に周囲から「非常識」「頭がおかしい」「人の気持ちを汲み取れない」と、こちらの気持ちなど無視でどこかに載ってるようなありきたりの言葉で非難されます。
そのため、診断された者が「自分は障害者である」「自分は生きていてはいけない」と強く意識をし、社会から精神的に孤立した状態で生きることのみ許されている行動なのだと思います。 -
こんにちは。離人感が慢性的にあって、とてもつらいのですが、ゆくゆくは就職活動をしなければならないと考えると、とてつもない不安に駆られて…こんな私なんかが、社会に出ていいはずがない…と考えてしまって、もうどうしようもなく悲しいです。
緊張してしまったり瞬時の判断が遅かったり、コミュニケーションを適切に取れなかったり、前のバイト先ではストレスや違和感が凄くて…
私は大学2年で、友達は数人居ます、でも…私は一貫した自分を保つことができなくて、調子よく友達と話せる時期と、まったくうまくコミュニケーションがとれない(しかし外面は何とか取り繕っている)時期があり…後者の時期になると、苦しくて、辛くて、結局私は異常なのだなと思い知らされます。いや、そもそも私は他者とコミュニケーションを取るということを未だによく理解していない、馴染んでいないんです…
今まで、私はどのように自分を固め、他者とどのようにして話をしていたのか、まったく思い出せない。もしかしたら、私じゃない私？それとも私という存在が未形成だからそうなのでしょうか…人間が人間として生きるために必要な少しの要素が、私には欠落しているようにしか思えません…私はどうしたら良いのでしょう？
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家族には、このことをまだ話しておらず、いま、一人で苦しんでいます。そもそも、私が自分の異常性を自覚し始めたのは、大学生になってからなんです…家族にこの私の異常性を知られたらと思うと、とても恥ずかしいです、私がこんなにも弱くて迷惑な存在だなんて、あの人たちは想像もつかないでしょうから。
でも、就職活動となるとそうはいきません、怖いです、死にたくなります…。 -
三連休中日でどこも人が出てるし、車も多いね。そんな帰り道、ちょっと寄り道して帰ろうという事が出来ない。頭の中で立てた予定を変えられないんだろうなぁ。
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20代です。幼少期にアスペルガー症候群、ADHDであると診断されましたが、それは欠点ではなく特徴だからと教えられ、それを信じて今まで学業に努めてきました。しかし就職活動をしていると自分が発達障害であり、その点で良い目で見られないことが思い知らされ、適性検査の中でも発達障害の炙り出しを目的とした検査が多く存在していることを知りました。
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夢を追いかけ続け家族に負担をかけるわけにはいかないので、おそらく夢を諦めることになるのだろうと何となく感じています。これまでの努力が生得の病で無駄になると悔しく、悲しいです。
私には勿体無いほど良く支えたくれた家族、友人、教授にはこんなことはとても言えないので、ここに書き込ませてください。