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ごめんよ。愚痴です。
前の職場の人にばったりあった時に、「最低」と言われました。沢山、仕事を教えてくれて相談にのってくれた人でした。
でも私が仕事が出来なかった(接客+臨機応変の雑用)のと、辞めろと言ってくる人に言い返したりしました。毎日辞めろって言われる私の能力がやばいけど。自分ではやれるだけやって、ハロワにも相談して(就労中のミスを減らすための相談+その対策の実行)それでもいられない状況になって退職することが多い。
最低という言葉に、そうだなという気持ちと、
「あれ以上どうすれば良かった?」という気持ちがあります。被害者ぶって文句ばかりつけて仕事が出来なかった人という評価なのだとおもう
「このままじゃ駄目だよ(だけど具体的な事は教えてくれない)」「早く辞めたら良い」
と出てくるドアの前で言われた事があります。今の職場は助けられて続いていますが、いつまでかなと思います。
ADHDは被害者であり加害者という言葉を前ネットで見ましたが、その通りだなと思います。賢い人はなんとか生きておられるけどアホは駄目な感じ。
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なんでエラー出るの
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自閉症スペクトラムです。発覚したきっかけは職場のストレスチェックから心療内科を紹介され、発達障害で自閉症スペクトラムだと診断されました。
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今は発達障害をカミングアウトした職場で働いていますが、空気が読めない、優先順位をつけるのが苦手、ふわっとした指示が苦手などなどで毎日普通じゃないと注意されて心が折れて退職予定です。
障害年金の申請を出す予定にしています。 -
学生の頃から悩んでいたのですが読むことはできても書くことができなかったり計算ができなかったり話を聞きながらメモが取れないんです。病院いったのですが発達と違うと言われ病院により診断変わる事とかあるんですか?
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ASDとうつ病と診断されてる30代女性です。(診断されたのは20代後半)
一般企業で障害者雇用として働いていて人間関係も悪くないし、仕事もまずまずこなしているけど、プライベートでの人間関係がうまくいきません。
以前は彼氏だったけど今は彼氏と呼べるのかわからない男(統合失調症持ち)がいて、関係性をハッキリさせたいのにはぐらかされて曖昧にされて、LINEがくる度に苦しい気持ちになってしまいます。
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それに自分自身、友達が少ないので職場と家の往復の毎日になってしまい、相談したり遊んだりできる人がいないのが悩みです。 -
ASD当事者です。
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人と言い争いになった時、自分の言いたい事が相手に伝わらない時にヒステリーみたいに(癇癪なのかな?)大声でギャーっと叫んでしまいます。
同じような悩みを抱えている方、もし止める方法があれば教えて欲しいです。 -
発達障害疑いの者の家族、でも書き込んで良いのでしょうか。不適切でしたら消します。他にどこに書いていいかわからなくて…
両親と私と妹、これまではそれぞれ外にいる時間が長かったのが、父の定年退職と私達姉妹の在宅勤務が重なって、4人全員家にいる暮らしが半年ほど続いています。
その中で、母・私・妹vs父、の構図での衝突が目に見えて増えてきてしまっています。
特に、同居している祖父母の在宅介護と二軒分の家事とを母がほぼ担っているので、手伝っている私と妹としても、父(関節痛がひどく介護には参加できない)には少しでも介護の負担の大きさを理解してもらって、母を労るなり自分にできることをするなりしてほしいのですが、そういった態度がまったくありません。
これまではそういう人なんだろう、と片付けていたものが、いくらなんでも程度が酷くないか?というふうに、考えが変わってきています。父に感じる違和感としては、たとえば
・口論になると絶対に謝らない、非を1割でも認めない(こちら側がせめて1割はそっちにも治すべき部分があると認めてくれないか、など譲歩しても本人の理屈のなかでは自分が悪いことには全くならない)
・上のような時に、意思が伴わなくても口先だけでも謝ることで事態が好転するのでは?と言うと、意思が伴わない謝罪に意味はない、と。その他の場面でも、関係の潤滑油としての謝罪や感謝ができない。したほうがよいと指摘しても、そもそも適切な場面で「ありがとう」「ごめん」などの言葉を発すること自体が苦手なように見える。
・疲れた、この作業が大変だった、などの会話に対して共感が一切できない。場面として「大変だったね」と言うべきだと認識しているようでそれは言うが、大変さの中身を想像すると言う行為がない。
・自分のなかのこだわりが強く、共有物であっても自分の使いやすいこの場所に置いてくれ、などの要求が多い。変えるとかなり怒る。しかし、こちらからのお願いに対しては「お願いなのだから聞き入れるかどうかはこちらの自由」と言い、それでは困るというとやはり怒る。など、うまく言葉にできてるかわからないのですが、こだわりや認知の歪みに思える部分がかなり多いように感じています。
以上のことは、私だけでなく母も妹も感じているのですが、3人とももうなんとなく諦めつつあります。
特に発達で言うと言語優位(メンタルクリニックに通っていた時期があり、その頃言われました)の私とはかなり相性が悪く、口論になると修復不可能なくらいのものになってしまいます。
父に感じる認知の歪みのようなものを、わかって欲しくて言葉にしすぎて、父の方が怒り出して罵詈雑言にまで発展する、というのを繰り返しています。父に今更なにか診断や支援があるとも思っていないし必要とも思っていないのですが、ずっともやもやしていたところに、ASDの配偶者を持つ人たちのツイート群を見かけたところ、共感しまくりで、もしかして父も…、と少し、思っています。
長くなってしまい申し訳ありません。
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私はできるなら、父がどういう特性(私の思い込みかもしれませんが)を持っているにせよ、うまいこと破滅的な喧嘩などせずに暮らしていきたいのです(おそらくあと数年は実家を出ない予定です)
また、同じ家にいる以上、たとえ手伝うことが不可能でも、ひとりだけ介護や家事の負担に関して一切感知せずゆえにこちら側の家事の手抜きも嫌がる、という態度だけでもなんとかやめてもらえないか、と思っています。心が折れるので…
うまく付き合える方法はありますか? -
コンサータを服用されている方、何mg飲んでいますか?
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その時の効果と副作用も教えていただければ嬉しいです -
発達障害グレーゾーンです。
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幼少期に主に運動能力の発達の遅れで3歳児健診で引っかかり、その他もいろいろ苦手な事がありながらも当時の診断項目を満たさず、定型発達者と発達障害者の狭間で生きてきました。
成人した今一番困っているのが「状況判断が苦手」「頭の中でいろんな物事が点と点で存在し、線にならない」なのですが、確定診断がないので支援や配慮もなくなかなか苦しいです…
同じくグレーゾーンの方がいたら、ここで語り合いませんか?
グレーゾーンの投稿がダメだったらすみません… -
はじめまして。Twitterから板見て来ましたけど、皆様、宜しくお願いします(*^^*)
発達障害とは、様々な考え方があるなかで、+-問わずに、特化しちゃってることだと思います❗だから、日常的な作業や行動に引け目を感じちゃう部分あると思います❗
でもでも、楽しいことはしたいし、美味しいものも食べたい❗好きなものは好き❤等々、しちゃいけないことは、あぶないことだけ❗
私は、女の子じゃないけど、零じゃないけど男らしくないし、バイセクシャルな所もあるから(ジェンダー率は50%)男装、女装しちゃうけど、オープンしてて楽しめてます❗『男らしくなくて、ごめんね💦』とか、会社でも言うしw
だって。会社では、男らしくしろって可笑しなお話しで、そもそもその人の能力を見てないんです。
男尊女卑とかいろいろあるけど、私は、その人主義❗で生きていきたいと思っています(*^^*)
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なぜ精神科はあんなに混んでいるんですか?
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人混みが苦手なので少しぞわっとします。 -
もう自殺しようかな。生きていても面白くない。
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転職5回、休職5回のASDです。
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余りにも職場に定着できないので、既に鬱でかかっていた病院とは違う病院に行って、40になって発覚しました。
クローズで働いており、現在も休職中です。
WEBでも色々と調べてみたのですが、
働いている人で、発達障害の人を支援する組織みたいものが見つかりませんでした。
対人スキルを何とかしないと同じことを繰り返してしまうと切羽詰まっており、
働いている発達障害を対象とした支援サービスを行なっている団体等ありましたら教えてください。 -
30代の男です。
4月から仕事の部署が変わり今までいた部署とは上司と仕事内容がすべて変わりました。
3月までの部署での取り組み方をすべて変えろと言われてやってはきましたがミスが多く、ついさっき言われたことを忘れたり変なクセがなかなか治らず上司に怒られてばかりで仕事に行くのがつらくなりとうとう退職を願い出ました。
2・3日考えろと言われて少し考えてはきましたが「やりたくない」「元の部署なら残る」「この人とはやりたくない」等と言ってしまって怒らせてしまって結局は退職を正式に申し出ました。辞めて別なところに行っても苦手な人と仕事することは避けられないのは確実なのでコミュニケーションをうまくなりたいとは思っていますが訓練する相手が家族しかいないのが現実です。
今まで家族以外とコミュニケーションをそんなに多くはしていません。なので初対面の人とは話することが苦手です。
最近発達障害の本を読み該当する項目が多いことに気付きました。
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これは異常と言えるのでしょうか?
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昔から、私は他人に過度に染まりやすいです。他人の真似と言うよりは、私自身がその人になったような気分になってしまいます。他人が醸し出す雰囲気にのまれ過ぎてしまうんです。例えば、友達がある人を憎しみの目で見ていると、わたしもその人を憎んでいるような気がしてしまいます。これは少しおかしいでしょうか。
あと、私は自分が感動したものに日常的に心をとらわれてしまいます。
すごく好きなアニメとその作品に使われている曲があるのですが、それを見た(聴いた)あと他人と話そうとしても、映像や曲が頭の中で流れてきて、上手く集中できないんです…(笑)これを書いている今も、ぼーっとしてしまって。 -
言葉を真に受ける特性があります。
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冗談が分からないというか。
前職で「未経験者大歓迎」
「フォローアップ体制万全」
とあったので、喜んで転職したのですが
「やっぱり経験者が良かった」
とクビになりました😅
求人票のことを上司に言うと
「そんなこと真に受けないで下さい」
と言われました。厚生労働省のHPから
eラーニングで労働法の勉強を始めたのですが
意味あるでしょうか。 -
色々探してると、健常者?による発達障害者は迷惑とか、嫌いとか、死んで欲しいというネットの書き込みにいちいち反応して怒ってしまいます。自分から見なければいいんですけどね。
でも反応するのをやめられないです。
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発達障害者やってると、仕事でも趣味でも「永遠の初心者」って感じがしませんか?仕事はいつまでも覚えきれないし、トロいままだし、趣味も、私はゲーム依存症で人の何十倍とプレイしているのにネット対戦では中の上がせいぜいでした。どうしたら実力が付くのかなあ…
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Twitterで、発達障害を発信している人達ってみんな神経図太いよな。
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神経図太いからみんな二次障害でうつにならない! -
いろんな悩みが交差しています
うつで仕事は休職してます
症状も落ち着かず、出掛けるのがしんどいです
生きたくない恋愛こじれてます
現在1年ほどお付き合いしている彼氏もいるのですが、、
普段の連絡はほとんどなく愛情表現も下手くそ、私の寂しさには寄り添ってくれない、、
うつ病、ADHDのこと言っても、甘えだと言われる辛すぎて別れたい気もするけど、一人になるのは怖い、、
新しい気になる人もいるけど、毎日のやりとり、ADHDのことも受け止めてくれて、頑張ってるねと言ってくれるけど、、
付き合うのかどうかはいま考えてるところと言われてしまい、、
こちらももやもやして話すのが怖くなってしまい、、もうとにかく寂しくて、、
でも誰でもいいわけじゃなくて、、誰も頼れる人もおらず、辛いです
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