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トピックタグ: 失敗

20件のトピックを表示中 - 1 - 20件目 (全25件中)
  • 「手取り14万の生活とか考えられな〜い」って同年代の人が言ってたけど、それなら障害者雇用で10万程度しか稼いでない自分は本当に未来がないのかな…と不安になります

    仕事をしていても最近正規職員が本来自分達がやる仕事を片付けてしまうし、所詮会社にとっては障害者雇用枠を埋めるためだけの存在なんだろうなって考えてしまいました
    転職考えた方がいいのかな…でも現場の人は自分の実力を認めてくれる人もいてキャリアアップのチャンスもありそうだし、焦ってクローズで就職してもいつも失敗して一文無しになってたからもうちょっと今のところで頑張りたいという気持ちもあります

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  • まず、ADHDと判明する前の事です。

    トラウマとなっている事を吐き出させて下さい。

    その職場には今でも一番と言える上司がいます。

    本当に人間性やコミュニケーション能力。仕事が正確で早い。
    本当に今でも尊敬している方です。

    私は調子にのり、その職場を辞めました。

    その当時。その職場にいた時に、私は信頼を勝ち取り。
    任せてもらう仕事が多く、その仕事を誇りに思っていました。

    ある時、同業他社の引き抜きに合い。有頂天になりました。

    引き抜きをしてきた会社の社長は以前。短期間ですが、雇って頂いた事が有りました。
    私のワガママで辞めました。

    それを少し負い目に思ってしまったのが運のツキだったのでしょう。

    それまで在籍していた会社の社長から「同じ様な仕事をしている会社に勤めた場合。お前を裁判に掛け訴える。同じくその会社も訴える。絶対に再就職は許さない。絶対にお前と会社を潰してやる」と言われた事を今でも正確に覚えています。
    同業他社に再就職することは言っていないのにです。

    そんな事出来るものかと反抗的になりましたが、良く調べて見ると。
    特許の有る作業方法を守る為に数年間は同業他社には再就職が出来ない事に後々気付きました。

    その法律が有ると気付いた時は、とても青ざめた事を覚えています。
    再就職した会社の社長からは切り捨てにあい。
    約束されたポストや給与は無いことにも勤めた時に先輩方に聞かされました。
    だいぶたくさんの方々が被害にあって辞めて行った様です。

    その時、緊張していた糸が切れた様で。社内でパニック症状になり泣き叫び「騙された」を連呼してしまいました。

    あちこちの精神病院に行き、その一つの病院でADHDと診断を受けました。

    それまで楽天的だった私が失われた時です。
    今でも常に緊張し、小さな失敗でくよくよしてしまいます。

    以前は社長になりたいと言う夢は儚く消え、冗談交じりのコミュニケーションが出来なくなり、気持ちが弱く、根気強さも消え失せ。冷や汗をかきながらギリギリの精神状態で仕事をする様になりました。
    何が正確で良し悪しも判断できなくなり。道路の道順を覚えられず道に迷う事が多くなりました。

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  • いつも思います。

    なぜいつも自分が…。

    健康的な心身が欲しい。若い時には無かった苦しみ。理解してくれない健康的な方々が妬ましい。

    理解者がほぼ居ない。お金が無い。また仕事も無くなりそうだ。

    自分で何一つ解決出来ない。

    原因の一つは、自分自身の気持ちの在り方が悪いのでしょうが。

    なぜ、こんなにも認知の歪みが発生したのだろうか。

    これから来る今まで準備していたチャンスをまた逃してしまうのだろうか。

    余計な事を考えてみた。
    きっかけのループには傾向がある気がする。

    ちょっとした成功。
    調子にのり始める。
    次なるチャンスを掴む為に下準備をする。
    仕事での小さな失敗。
    体が言うことを聞かなくなる。
    眠れなくなる。
    失敗が多くなり、さらに気持ちが落ち込む。
    症状の異常箇所が増える。

    たぶん、うつ状態だろう。

    病院に行っても解熱剤の様にすぐに改善出来ない。
    同僚や後輩等に先を越されて行く。
    自尊心が落ち込む。
    逃げ出したくなる。

    人生こんなにも楽しく無いなんて地獄だ。

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  • 私は発達障がいのADHDを患っている30代後半の男です。

    若い時から移り気な所が有り、好きな事は集中し過ぎる位に没頭し、あまり気乗りしない事はやる気が起きない事が多かったです。

    社会人になり就職氷河期と言う時に運良く入社出来ても転職を繰り返していました。

    現在の会社に入る前の会社の事ですが、他社の引き抜きに合い。調子に乗って転職をしましたが、雇用条件を口約束でしていた為。まんまと騙され給料が下落し、私のやりたい事をさせてもらえる事はありませんでした。

    あまりに調子に乗っていましたので、回りから浮いてしまっていたと思います。
    また、雇用条件が嘘と分かってから出社が億劫になり、遂には気が狂ってしまいパニックを起こし仕事中に泣き叫ぶ事をしてしまいました。

    それから数ヶ月し、現在の会社に入社しました。

    うつ病が有ることを話しましたが、運良く入社出来たのだろうと思います。

    それからが、たいへんでした。

    初めての仕事内容と言う事も有り、訳も分からずとにかくがむしゃらに頑張っていましたが、一向に仕事が覚えられず、ある程度仕事が出来る様になった時に責任者にして頂きました。

    責任者の仕事は取引先と会社の間に入り準備やマネジメントを主にする仕事ですが、それだけでは仕事を前に進める事が出来ません。

    準備する事、打ち合わせをし許可をもらったり人員の配置や内容の説明。初めての責任者ですので分からない所だらけで責任者の仕事を教えて欲しいと上司に懇願しましたが、「好きにして良い」とだけ言われ、社長からは「まだ終わらないのか?予算と合わない!」。取引先からはあたふたしている自分を嘲笑われ無理難題を押し付けられ、上司、社長に相談してもフォローも無く。

    その仕事が終わった頃にはうつ病を再発し、休職をしました。

    職場復帰し、「何が原因か?」と上司、社長に言われましたが答える事が出来ませんでした。

    その後には腰椎ヘルニア、仕事中にもらい事故。小さな失敗を繰り返してもフォローはされず、「他人をあてにする自分が悪いのだ」と思う様になりました。

    ADHDは入社前からコンサータを服用し用事の詰まっていない休日を休薬日としています。

    このお薬のお陰で現在5年目を迎えています。

    現在の会社の人間関係は好きなではありません。
    生理的に無理です。

    最後の…と決め。

    転職活動を秘密裏にし、次の職場に迷惑が無い様に土曜日診察の出来る。或いは夜間外来の有る病院を探しだし、それに沿った休日や条件の合う職場を探しています。

    今の自分は本当に計画的に本気に現在の会社の仕事をしながら転職活動をしています。

    無謀な所を1つ1つ潰して一か八かの行為はしない様にしています。

    同じ様な境遇の有る方、是非頑張って下さい。

    自分の信念が有れば成し遂げられない事なんて無いと思います。

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  • 昔から教師の母親に「人の役に立たないと存在価値が無い」と言われて、よくできる兄や友人と比較され、うまく出来た時だけ褒められて、失敗は酷く叱責されてきました。
    この歳になって母親のせいにすることは情け無いと思いますが、最初に身についたものからはなかなか解放されない。
    発達障害を知って、出来ないことは自分の努力が足りなかったのではないと知ったし、毒親という言葉を知って母親が正しかったのではないということも理解できるけれど、変わらない母親と変われない自分が居るだけ。
    時々すごく苦しくなります。

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  • 最近、嫌われる事への恐怖を常に感じています。友人や仲間と言える存在は幸いにもいますが、発達障害をもっている事が分かってからは自分の思わぬ失言や失敗で、その友人や仲間達に嫌われてしまい、孤立する事が怖いです・・・
    勿論、嫌われないように言葉や言い方には常に気をつけています。

    発達障害をもっている以上、嫌われて孤立する覚悟を持たなければならないのでしょうか?

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  • 発達障害の診断にあたって、医者とカウンセラーに何を訴えるべきだったのか今でも分からない。
    困ってることと具体的なエピソードの準備を、とネットにあるのを参考に診断に挑んだものの、自身の困り感をうまく説明できなかった。発達障害らしいエピソードや困り事を意図的に抽出して伝えるべきだったのか、困ってること辛いことを全く理解されなかった。
    結果、恋人がいる大学に入ってるバイトもできてる一人っ子で情緒豊か、ということで発達障害の診断は降りなかった。
    恋人とも喧嘩ばかり、大学でも提出物が出せない遅刻する、自然なコミュニケーションは取れない、就活も失敗、医者に何一つ困り事が伝わらなかった。
    別の病院で再診断を受けたいが、その時は何を、どの程度、どうやって伝えるべきなのだろうか。

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  • 発達障害と診断された訳では無いですが
    自分自身そうなのではないかと考えております。私は現在大学3年生ですが、プロジェクトの中で仕事を任されると不注意が特に目立ちます。しなければいけない事を覚えてるものと覚えていなかった物がありました。また、書類の不備も目立ちます。
    他にも自分で行動して失敗するケースが
    多い上に相談のタイミングも分からない
    ため、同期から散々怒られました。
    思えば小学生の頃から忘れ物が多かった気がします。また、計算ミスや選択ミス(頭で答えがわかってるのに勝手に違う答えを選んでしまう)事もありました。また、行動を起こして親を心配させた事もありました。

    自分では直したくても直せないので苦労しています。母からはしっかりしろとか、
    こんな事も出来なきゃ社会でやっていけないなどと言われます。
    他にも色々ありますが、
    私は今年中には検査を受けようと
    考えています。自分の中でハッキリさせたいからです。しかし、両親からはそんなの受けて何になるの、免罪符が欲しいだけじゃない?など言われました。
    そこで皆さんにお聞きしたいです。
    自分自身で受けたいと思うのはダメなのでしょうか?私は免罪符が欲しい訳ではありません。確かめたいだけなんです。
    実際、自分自身で気づいて受けた方はいらっしゃるのでしょうか?
    長くなってしまいましたが、よろしくお願いします

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  • 大人の発達障害が急増した原因のひとつは過酷すぎる就労の現場だった!

    発達障害と診断されるケースが増えてきた原因について昭和大学医学部精神医学講座主任教授は、「仕事の現場において、発達障害が問題とされるようになってきたのは、1990年代の後半からである。このことは、長く続いた不況とグローバル化の進展によって、企業経営の厳しさが増し、従業員に対する要求が過大になってきたのが一因であると思われる。つまり、企業経営に余裕がなくなったために、従業員の多少の『ずれ』も重大な問題として認識されるようになったものと考えられる」と述べているとのこと。

    昔と今を比べると、サービス業と非正規雇用が急増したという背景があり、さらには日本の長期的な不景気も手伝って従業員に求められる要求がハードになり、就労の現場が非常に過酷となっているケースが多くなっているとのこと。

    日本が景気が良く職場環境に余裕があった時代であれば、同じ失敗を繰り返すような発達障害の特性があっても許容されてきたが、今のように職場環境に厳しさが増すことで発達障害の特性が許容されず、さらには高いコミュニケーション能力を求められるため、職場環境において発達障害者に対する風当たりは強くなってしまうことが予想される。

    ▼参考記事
    https://president.jp/articles/-/32621

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  • 発達障害、性同一性障害患者の29歳です。
    大金をかけて体の手術をして戸籍を変えたのが28歳。やっと自分の望む性別で働けると思ったものの、発達障害が邪魔をします。
    診断を受けたのは20歳の頃でした。
    成人後初めて受診した心療内科で「発達障害疑い」との結果が出ました。その当時はメディアで発達障害を特集していることが少なく自分も普通の健常者として生きてきたので、医師から言われた言葉は受け止められませんでした。自分が障害者であるはずがないと思いながらも検査を受けました。「なんだ…こんな簡単なこと、出来てるに決まってる。自分は障害者なんかじゃない。」
    そう思いながら結果を待ちました。
    結果は、ADHD/注意欠陥多動性障害
    絶望しました。体も違うのに頭までおかしいのかと…その後2~3年は死ぬことしか頭になくアルバイトを転々としながら生きていました。自殺も何度も何度も失敗して、いっそ急性アルコール中毒で死ねればいいんじゃないかと浴びるようにお酒を飲んでいました。
    障害者手帳を取ったのは24歳の時です。手帳取得と同時期に受かった初めての正社員の仕事。
    もちろんクローズで働きました。
    無能、ノロマ、給料泥棒と言われ、自分のミスではないことも押し付けられ、直属の上司からは「いつもフォローしてあげてるんだから」と体の関係まで持ちかけられました。
    結局その職場は1年半程度で退職し、障害者雇用の仕事を見つけました。企業としては発達障害含め精神障害者の雇用実績はなく心配もありましたが、幸い業務内容は自分が過集中できるもので色んな業務を任せてもらい新人研修までさせてもらって、とても嬉しかったことを覚えています。この会社だったらずっと居られるかもと思っていた矢先、会社の業績が悪化。障害者雇用の社員は全員首を切られました。その後はカプセルホテルの清掃とラブホテルの清掃を掛け持ちしながら求職活動を続けていましたが、心身の疲労と転職への焦りからパニック障害を発病。電車に乗り続けることが出来ずバイト先にすらたどり着けませんでした。4ヶ月程で2つのバイトを辞め自宅療養に入りましたが、収入源が無いため貯金残高は減っていく一方。投薬治療をしながら日雇いの解体工のアルバイトを月に7日間始めました。実家に帰るわけにはいかない、せめてアパートの家賃だけでも、と必死でした。
    解体工の仕事で上手くストレスを発散できたのか、パニック障害は予想よりかなり早く治くなり4月上旬からは求職活動に戻ろうとしていたところで新型コロナウイルスの大流行。予定していた面接も中止になり、エントリーしていた会社も募集を取り止め、自分は膠原病患者でもあるのでコロナウイルスに感染したら膠原病も悪化してしまう。思うように身動きのとれない日々の中、解体工のアルバイトだけは日数を増やし6月末まで続けました。祈るように、コロナが落ち着いたらまた求職活動できますようにと。
    それからに2ヶ月たった今、障害者雇用の応募は全滅です。発達障害の雇用実績のある企業の募集内容は8時間しっかり仕事させて月収12、3万なんて当たり前。1人暮らしなんかできるわけない。ネットエントリーから1時間経たない内に不採用になることもあります。発達障害だからなのか、自分の経歴がショボすぎるのか。
    自分は後者を信じたいのですが、一般雇用で応募すると面接まで進めるんだよなこれが。
    障害者求人の仲介業者からは実家に戻れば月収12万くらいでも生活できるでしょって言われるけど、私が男として生活してること、親父は認めてくれないんだよね。
    これからどうなるんでしょう、私はどうすればいいんでしょう。貯金がつきて飢え死にかなぁ。
    今住んでる部屋、事故物件にしたくないなぁ…。

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  • 逃げたい日がある。
    仕事するために全力で帰宅後力が残ってない(洗濯だけで無理)
    仕事が安定しないため人を好きになる余裕もない。余裕じゃなくて機会をつくればいいんだけど。
    女でありながら女でない感じ。小学校の頃ブスっていじめられたけど今もある。でも基本的人権としてはブスもデブも生きる権利はあると思う。
    女同士の会話も失敗するし。
    頑張って生きてクズじゃなくなりたい。
    助けて欲しいけど、グレーゾーンには具体的な支援がなかった。
    未来が全く見えない。ただ仕事してギリギリ生きてるだけ。趣味で満たせばいいのかもしれないけど。

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  • adhdで失敗するたびに私が酷く落ち込むので、母を泣かせてしまった。申し訳ない…。でも私も辛い…。頑張ってもお金は貯まらないし、並みには働けないし、asdも入ってるから人とコミュニケーションも取れないし、遅刻もするし。頑張ってきたけど正直何もしないで働かない方がよっぽどいいんじゃないかとすら思うくらい。

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  • 54歳になりADHD(ASDも)を疑っています。
    子供のころから、整理整頓ができない、物事を先延ばしにする、という傾向が非常に強く、社会人になってからも失敗ばかりです。
    バブル期に大手企業に入社しましたが、私の評価は、「会社を変える逸材」の一方、「アルバイトでもできる業務ができない」という両極端でした。特にケアレスミスが多い、書類整理ができない、(着手できず)仕事の納期が遅れるという傾向がありました。これでは本来サラリーマンなど務まるはずもなく、出世もできず、大手企業を12年前に辞めてからは就職してはクビになり失業の生活を繰り返しています。この間にうつ病で5年間の闘病生活もしました。
    50歳で一念発起して難関の国家資格を取ろうと猛勉強し、一昨年に合格し独立を目指していますが、やはり仕事に着手できず納期が遅れる、整理整頓ができないという傾向は全く治っていません。
    受験勉強中に会計の計算問題集の同じ問題を10回繰り返してもミスをしたことから、ADHDを疑うようになりました。病院にはお金がもったいないので行っていませんが、診断にはいくらくらいかかるのでしょうか。

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  • おもしろい言葉、人を笑かすことが頭に浮かんでこなくなりました。ネット歴9年、人生これまでの失敗や悲劇ばかり記憶に残る20代です。楽しい記憶は中々すぐにでてきません。
    どんなことで笑ってもらえるのかいまいちわかりません。^^;)スベるのも恐いです。同じような気持ちの方や、どうしたらいいかわかる方いますか?

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  • 自分の性格に難があり、バイトで叱られることが多かったので発達障害を疑い、病院へ行きました。
    ・多弁なためよく振る舞いを失敗する
    ・おせっかいをして後悔する
    ・一度注意を向けてしまった事から気をそらすのが下手
    ・切り替えが下手(嫌なことを引きずる、フラッシュバック)
    ・失敗が怖い
    ・自分の考えを他人に押し付けてしまう
    ・ワーキングメモリの小ささ
    ・融通がきかない
    ・注意を継続することができず、いつも気がついたら手が勝手に動いている
    ・要所要所でぼんやりしていて話を聞いていない
    ・仕事が遅くて注意される。でも丁寧。
    ・時間ギリギリにならないと行動できない、予定の時間より遅れることも多々あり
    ・衝動的にSNSに投稿したりメッセージを送ったりしてしまい、後悔する
    ・日常生活で色々忘れがち
    ・優先順位を間違える
    ・片付けが苦手
    ・思い込みの激しさ
    ・運動音痴
    ・手先の不器用さ
    ・自尊心の低さ
    (発達障害に関係ないであろうことも念のため記載しております。)

    WAIS-IIIを受けたところ、IQの差が15、動作性尺度の差が16でした。
    先生からは凸凹はあるけど特性の範囲内で障害というほどではないと言われましたが、調べてみると15以上の差で傾向があるという説もありました。(これに関してはサイトによってまばらでした)
    これはADHDグレーゾーンと言っていいでしょうか。
    (ASDの特徴もありますが三つ組の障害はなく、よく分かりません。)
    また、下位検査項目の点数を教えて教えてもらっていません。
    来週、結果を聞いてから3週間ぶりの通院ですが、今さら聞いてもいいと思いますか?
    先生にとっては問題なしなのにさらに聞く自分が恥ずかしくて…
    職業適性検査(GATB)も受けたので結果と照合して自己分析に役立てたいと考えています。

    ちなみにミスは多いと思っていましたが、GATBで注意力はあるという判断でした。
    また、WAIS-IIIで集中力もあるという判断でした。

    長文で質問が複数あり、申し訳ないです。
    初めてです。お手柔らかにお願い致します。

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  • 初めましてこんにちは。
    今年の2月にADHDとASDと診断された女です。仕事や対人関係が上手くいかず悩んでいた所、病院に行って発覚しました。
    現在は旦那に養って貰っている状態です。

    発覚してからは薬を飲みつつ障害にあった職につこうと思い勉強をしつつ、交友関係も見直し新しく友達も作ろうと頑張っています。

    ですが、やはり今までの失敗の経験から「勉強は上手くいくのだろうか?」「いずれこの友人達も私に嫌気がさして離れていってしまうのではないか?」と不安になり涙が出てきます。
    これが発達障害の特性の「認知の歪み」という所までは理解できたのですが、中々不安が消えません。

    同じような方いらっしゃいますか?

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  • ADHDと気付かず、数字が苦手でずっと今まで生きてきました。勉強にするにしても集中力が短い、浪費癖が酷い、ストレス溜まるとお酒や洋服の衝動買いしてました。

    それで、結婚を機に久しぶりに昼職の飲食店のパートを始めて、物覚えが曖昧や集中力の無さ、人混みのパニックなどが出て来て、上司に昔何かあった?と言われて、軽くカミングアウトしてメンクリでのカウンセリングを勧められました。
    ネットでも調べて発達障害の言葉を見つけ、色々調べ、当てはまることろが多々あり、メンクリで診察を受けたところ、昨年の12月にADHDとASDだと言われて、ストラテラを服用しながら仕事してましたが、これ以上迷惑かけれないと思い飲食店を退職しました。今年の6月末にWAISテストでもADHD強めと主治医の先生からも言われ、今はスーパーの精肉部門の裏方してますが、1人での作業の日は仕事量が多く、早出して仕事してますが、暇な日でも残業してます。to doメモリストを使ってやっても、修正(発注調整)で時間がかかり、終わった後はぐったりしてます。
    数字を扱う作業が苦手
    新しい仕事を覚える事が遅い
    速く作業する能力
    試行錯誤学習(色々な試みと失敗の中から課題解決のコツを見出す能力)
    が私の今、困ってる事です。試行錯誤してるのですが、少し分かって来ても、まだまだだと思いつつ、残業も減らさないととプレッシャーになってます。

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  • たまに生きてるのが嫌になる程失敗する日がありますよね、自分の注意欠陥のせいなんですけど
    映画の時間を間違えたり、必要なものをなくしたり(車に置きっぱなしにしてただけだった)、会話に集中出来なくて怒られたり、
    自分でも必死にやってるのに改善できなくて何度も同じ失敗して凹んで、余計にうまくいかなくなって。
    気分転換に作った自分なりにいいクオリティのミルクティーを猫にひっくり返されて…
    次こそ次こそ、ちゃんとしっかりやらなきゃってやってもだめだめ。
    その癖にできる日にはちゃんとできる。そして周りからなんで出来るのにこの前は!今日は!って怒られる。
    波のあるできるできないの日々ってみんなどうしてるんだろう。
    私だけなのかな。
    できない日が多いから出来ないものだと思ってほしい。期待しないでほしい。できたら褒めて欲しいけど普通のことみんなは普通に出来ること。もう嫌になる。

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  • ただの愚痴というか弱音ですが失礼します。
    仕事を探していますが自分に何ができるのかわかりません。自己分析みたいな事をしても頑張って自己アピール出来そうなことを考えても悪い部分ばかり見つめてしまいます。
    今まではやってみなきゃわからないと職種や業界を問わず就くようにしていましたが何処へ行ってもあまり上手くいきませんでした。そのせいか自信をなくし今度は慎重になりすぎて前に進まない状態になっています。そろそろ金銭的にも危ないし家族にも申し訳なく思っているのですが、焦って決めて今までのように失敗してまた逆戻りすると結局意味ないしと考える日々……。なるべく安定したいのですが難しいです……。

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  • 転職を考えています。夢を追う?i一般枠?手帳を取得する?

    ・30代前半女性。今年ADHDの診断確定済み。おそらくアスペも少しあるとのこと。
    ・WAIS-Ⅲの結果
     全検査IQ89 (言語性IQ 101 動作性IQ75 )

    社会に出て約10年、不注意型ADHDとワーキングメモリの低さに加え、他人とうまくコミュニケーションが取れず
    仕事を転々としてきました。30代になり、これかの仕事の進路について悩んでおります。

    一つは、昔から憧れだった司書の資格を取得し図書館勤務を目指す。ただ、ほとんどが非正規雇用の低賃金で将来の不安が常に付きまといます。
    もう一つは、新たに一般雇用として就職先を探すこと。特に資格も秀でた経歴も無い30代前半の女性に新たな就職先は難しいこともわかっていますし、今までの過去の失敗が蘇って、また同じ過ちを繰り返すことになるだけではないだろうかという思いが強いです。

    そろそろ落ち着いて長く働きたいと思っています。そうすると司書の道の方がいいと思うのですが、実家を出て一人暮らしをしたいと言う思いもあります。

    今は非正規として働いておりますがほとんどパートの待遇です。障害者手帳を取れるようでしたら障害者枠の雇用も考えましたが、今の仕事で働けているので難しいし、WIAISの結果から審査の時点で弾かれる可能性が高いとのことです。
    自分と、将来同じ職場で働く人のことを考えると、障害者枠で自分の出来る範囲の仕事をするのが一番いいようにも思えますが、皆様の内容を伺うと診断が下りたからといって手帳が取得出来るものでもなく、難しいようですね。そして収入面でも。

    ここまでお読み頂きましてありがとうございます。

    何かアドバイスや意見を頂けると嬉しいです。
    どうぞよろしくお願いします。

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