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トピックタグ: 疲れ

20件のトピックを表示中 - 1 - 20件目 (全56件中)
  • 楽しくない。
    関わりたくない。
    見たくない。
    聞きたくない。

    今まで楽しいと思えた事まで煩わしい。
    仕事に興味が持てない。
    体がだるい。休みの日は必ず過眠。
    脳疲労の様で考えが纏まらない。
    アルコールが辞めれない。無理だ。完全に依存性だ。
    ストレスの吐け口はアルコールしかない。

    台風が近付いている。
    仕事が休みになるかも。
    どっち付かずで体も脳も休まらない。

    寝ても1時間程で目覚めてしまう。
    薬が効かない。

    車の運転が確実に下手になった。
    空間認識力が悪くなった。
    ブツけそうに良くなる。実際に何度もブツけた。
    目標が定まらない。直角にバック。並列が難しい。

    ぶり返した1年前から10キログラム太った。
    過食が止まらない。
    食べて、一時的に眠る以外救いがない。

    さみしいが家族も含め理解者はいない。

    疲れた。本当に疲れた。

    だけど、死にたいとは思わない。

    こうして人知れず壊れて行くのを感じつつ、何も出来ない自分が無念でならない。

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  • 多様性の世の中と言われるのは良いことだと思うけど、まだまだ障害者はいないことにされている感じがして疎外感がある
    世の中のあらゆる情報や意見を収集しても定型発達の健常者基準でしか語られないものばかりであまり参考にならない
    何を見ても「ただし障害者は除く」と言われているような…
    あと別のスレでも書いたけどメディアで取り上げられるのは高学歴か才能があって成功した人ばかりなのがなあ。そういう人はもはや障害と呼べるのだろうか?
    明日の生活もどうなるかわからない程支障をきたしてるから障害なんじゃないの?
    相模原の事件は許し難いことだけどみんな無意識に「障害者は自分達とは異質なもので役に立たない社会のお荷物だから適当に4んで」と思ってるんじゃないかな
    そんなこと書いてる自分自身も全く偏見がないかと聞かれればそうじゃないし
    だから自分はなんの取り柄もない役立たずで毎日疲れている。いい日があったとしてもうっすらとした希死念慮は消えない
    でも4ぬのは怖いから仕方なく生きてて本当何やっても中途半端以下だわ自分…

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  • 以前は匿名で投稿させていただきました。あれから就労移行支援を頑張りましたが、コロナの影響で3月以内には仕事が見つからず、もう1年就労移行支援所を利用することにしました。
    実はプライベートでの人間関係で悩んでいます・・・
    僕は特撮ヒーローが好きでコスプレイベントで変身前のキャラのコスプレをすることもあるんですが、そのイベントで知り合った人とトラブルを起こしてしまいました…。僕はこの1~2か月、コロナの影響で就労支援がうまく進まない事や、嫌な記憶が強く残ってしまう特性が相まって、承認欲求に飢えていました。それにより、イベントで知り合った人達からのリプに対し、「特性の影響でキツイ言い方はやめてほしい」「正論ばかり言わないでほしい」「暖かい言葉をかけてほしい」等、無意識に発達障害を盾にし、相手を不快にさせるリプばかり送ってしまいました。その結果、イベントで知り合った人達の代表人物(その人も発達障害を持っています)から「発達障害を盾にし、みんなを傷つけたあなたを許さない」というDMが来ました。当初は「何なんだよ」としか僕は思っていませんでしたが、行きつけのクリニックのカウンセリングを受け、ようやく自分がどんなに酷い事をしてきたかを知り、受け止めました。僕はその代表人物に謝罪をしましたが、書き方の不備等が重なり、今から1時間ほど前に「もうあなたと関わるのは疲れました」と言われ、ブロックされました・・・

    全ての原因は僕にあるのは充分に受け止め、反省しています。ですが、結局信頼関係の回復には至りませんでした…。発達障害を持つ人同士でも決別してしまう事、そして、文面のやり取りの難しさを改めて思い知りました。僕のこれからのコミュニケーション上での課題はまず「相手が不愉快な思いをさせない」「暖かい言葉は来たらラッキー程度に考える」の2つを心がけています。ですが、就労移行支援所で教わるコミュニケーションの方法はあくまで仕事上のやり取りであり、プライベートでの人間関係については今利用している支援所では教わりません。なのでプライベート面での特性配慮やコミュニケーションはどうすれば良いのかが分かりません。
    長くなりましたが、皆さんのお力を少しでもお借りできれば幸いです。

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  • 今まで人間関係のトラブルが多くて生きづらいと思って検査したらASDとADHDの疑いあり(グレーゾーン)だった。
    適応障害になって会社も辞めた。
    自立したいけど今までバイトもろくに続いたことない。
    いっそライターとかデザイナーとか目指そうかな。
    基本的に偏った興味の範囲内で目移りするから今まで続けられたことといえば息をすることくらい。
    ASD強めな方で人に対して一定以上の興味を抱かないし興味が偏ってる。
    いろいろ経験しろと言われて、経験値欲しくて行く先々でチャレンジするけど、その度にまたいろいろ経験しろって言われるのいい加減疲れてきた。
    生きるの疲れた。
    とりあえず在宅ワークでお小遣いは稼げてるけどちゃんと一人で食べていきたい。
    いつまでも親は元気じゃない。
    グレーの人で自立してる人ってどんな仕事してる?

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  • 3年前ぐらいから対人関係が上手くいかず、まるまるひきこもってるのですが、このままじゃまずいと思い、自助会へ参加しだしたのですがひどく疲れます。

    初回で人の悩みを全否定されて面食らうぐらいイライラもしたので、合ってないんだなと思ったし、自助の観点から今後は自助会は敬遠しようかなと思ってます。

    自助会とか当事者会ってあんまり変わらないですよね?その居場所みたいなものがないとダメになってしまうような依存するのが一番イヤでして(苦笑)。

    折衝能力も折り合いもなく、下手くそなので場の空気を読めてないのではと思ったりもしてます。。。

    なんで2回、行動しただけでこんなうんざりするのかさっきから理由を探してます。

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  • ADHD当事者です。

    コンサータを休薬日を除き、18mgをいつも2錠服薬しています。

    今の私にはちょうど良い様です。

    コレがないと、物の数を数えるのが苦手なのと作業順序がメチャクチャになりますし、怒りっぽくなります。

    2錠飲んでいますので3倍界王拳と呼んでいます。

    理由は、夕方にお腹がすく事と一気に疲れが来るので、そう呼んでいます。

    以前、5倍界王拳まで試しました。
    その時は、疲れが数日続きました。

    服薬される方。あまり無理したらダメですよ。

    我々以上に健常者とされる毒性の強い方はたくさんいます。

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  • 発達障害疑いの者の家族、でも書き込んで良いのでしょうか。不適切でしたら消します。他にどこに書いていいかわからなくて…

    両親と私と妹、これまではそれぞれ外にいる時間が長かったのが、父の定年退職と私達姉妹の在宅勤務が重なって、4人全員家にいる暮らしが半年ほど続いています。
    その中で、母・私・妹vs父、の構図での衝突が目に見えて増えてきてしまっています。
    特に、同居している祖父母の在宅介護と二軒分の家事とを母がほぼ担っているので、手伝っている私と妹としても、父(関節痛がひどく介護には参加できない)には少しでも介護の負担の大きさを理解してもらって、母を労るなり自分にできることをするなりしてほしいのですが、そういった態度がまったくありません。
    これまではそういう人なんだろう、と片付けていたものが、いくらなんでも程度が酷くないか?というふうに、考えが変わってきています。

    父に感じる違和感としては、たとえば
    ・口論になると絶対に謝らない、非を1割でも認めない(こちら側がせめて1割はそっちにも治すべき部分があると認めてくれないか、など譲歩しても本人の理屈のなかでは自分が悪いことには全くならない)
    ・上のような時に、意思が伴わなくても口先だけでも謝ることで事態が好転するのでは?と言うと、意思が伴わない謝罪に意味はない、と。その他の場面でも、関係の潤滑油としての謝罪や感謝ができない。したほうがよいと指摘しても、そもそも適切な場面で「ありがとう」「ごめん」などの言葉を発すること自体が苦手なように見える。
    ・疲れた、この作業が大変だった、などの会話に対して共感が一切できない。場面として「大変だったね」と言うべきだと認識しているようでそれは言うが、大変さの中身を想像すると言う行為がない。
    ・自分のなかのこだわりが強く、共有物であっても自分の使いやすいこの場所に置いてくれ、などの要求が多い。変えるとかなり怒る。しかし、こちらからのお願いに対しては「お願いなのだから聞き入れるかどうかはこちらの自由」と言い、それでは困るというとやはり怒る。

    など、うまく言葉にできてるかわからないのですが、こだわりや認知の歪みに思える部分がかなり多いように感じています。
    以上のことは、私だけでなく母も妹も感じているのですが、3人とももうなんとなく諦めつつあります。
    特に発達で言うと言語優位(メンタルクリニックに通っていた時期があり、その頃言われました)の私とはかなり相性が悪く、口論になると修復不可能なくらいのものになってしまいます。
    父に感じる認知の歪みのようなものを、わかって欲しくて言葉にしすぎて、父の方が怒り出して罵詈雑言にまで発展する、というのを繰り返しています。

    父に今更なにか診断や支援があるとも思っていないし必要とも思っていないのですが、ずっともやもやしていたところに、ASDの配偶者を持つ人たちのツイート群を見かけたところ、共感しまくりで、もしかして父も…、と少し、思っています。

    長くなってしまい申し訳ありません。
    私はできるなら、父がどういう特性(私の思い込みかもしれませんが)を持っているにせよ、うまいこと破滅的な喧嘩などせずに暮らしていきたいのです(おそらくあと数年は実家を出ない予定です)
    また、同じ家にいる以上、たとえ手伝うことが不可能でも、ひとりだけ介護や家事の負担に関して一切感知せずゆえにこちら側の家事の手抜きも嫌がる、という態度だけでもなんとかやめてもらえないか、と思っています。心が折れるので…
    うまく付き合える方法はありますか?

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  • 薬剤師2年目です。 一年目からマンパワーが必要とされ忙しい店舗に配属されマルチタスク、患者対応が出来ずパニックになりミスやクレームを起こし、ワーキングメモリができずうまく報告ができない、話が辿々しい、患者の気持ちを考えず投薬していると上司からの指摘がありました。2年目では別店舗に異動し、落ち着いた店舗に配属されましたが、店舗のルールが覚えられない、ヒステリックな上司の指示の意味がわからず聞き返してしまう、怒鳴りつけられ萎縮し頻繁に嫌味を言われ続けられ、しまいにエリア部長から出向命令の可能性や希望退職を勧められ過呼吸と吐き気で二日間休んでしまいました。
    現在は今月から特命チームという人材の墓場に配属され、他の店舗に異動しましたが患者の対応が慣れずに苦戦していますが高齢の職員が多く、色んな店舗に勤務した際に得られたお店の情報や在宅医療の業務、DI等で知った薬の情報やジェネリックのアドバイス、レセコンやパソコンを使った作業効率化を行なってなんとか頑張っていました。投薬も今のところミス等問題は起こしていない状態です。
    しかしながら、9連勤の疲れなのか、オンラインでの会社研修中の症例発表で再びパニック症状を起こし、なんとか最後までできましたが上司や同期に症状を持っていることを知られてしまいました。
    メンタルクリニックでは発達障害グレーゾーンと診断されています。
    このようなことがわかった場合、回答者から退職を要求される事は覚悟していますが、資格の欠格事由に当てはまったりするのでしょうか。
    ご意見をお願い致します。

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  • 発達障害の疲れに処方箋でもらえるビタミン剤は必要なのでしょうか?
    周りに次回の診察でノイロビタンというビタミン剤出してもらえとうるさい人がいて困ってます。
    疲れてるから飲めと言われてもそんなの飲んでるサプリでじゅうぶんだし、疲れているのは今の職場に入社時と比べて職場環境が変わり、機械音が大きくなったことや仕事で求められることが変わったことが大きいと思っています。
    疲れ知らずになりたいけど、発達障害の人に処方される薬ではないみたいです。

    この投稿を読んでいる方でノイロビタンというビタミン剤飲んでますという方いますか?

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  • 20代でASD、うつ病と診断された者です。

    障害者雇用で働いていますが、疲れが溜まってくるとミスしやすくなり、仕事終わって帰宅するとフラッシュバックがひどくなります。
    最近はプライベートでも休ませてくれなくて疲労が限界にきていて、今日はフラッシュバックが起きた時に飲んでいるロラゼパム(以下、頓服)を服用しても続いてひどいです。
    フラッシュバックしてくる内容は今日に限っては同じで、出てくる度に起きないように「だめだ」というような声が出てしまいます。

    休みたいのに休めなくてフラッシュバックがひどい時にどのような対策をしていますか?

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  • ADHDの診断はおりませんでしたが、傾向が強いとされ服薬をしながら仕事をしている一人暮らしです。この悩みは症状とは関係ない、単なる甘えが生んでるものなのかもしれませんが、悩んでいるので質問させてください。

    一人暮らしを初めて半年ぐらい経ちますが、未だに引越し当初の荷物を片付け終わっていません…部屋の掃除や整理整頓もすごく苦手で、物で溢れかえってるし部屋のあちこちに埃が落ちていますが、掃除が嫌いで見て見ぬふりをしています。

    掃除や片付けをしなくちゃという思いはあります。なので、ドラッグストアに行くと掃除道具を買って帰ることも多いですが、家に着いた頃にはすでにめんどくさくなって先送りです。

    わたしは疲れやすい体質で、1日に何個も予定を入れることができません。そうするとスーパーへの買い出しや料理を優先させてしまい、嫌いな掃除はどんどん後回しになっていきます。
    汚い部屋でも生きてはいけますが、髪の毛だらけのフローリングや物が散らばってご飯を食べるスペースもないような机を見ると自分がダメ人間であることを実感させられて落ち込みます。

    どうすれば苦手なことを先延ばしにせずできるようになりますか、同じように掃除や片付けが不得意な人でやっている工夫がありましたら教えてください。

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  • 発達障害で恋愛してる人達はどこで知り合いましたか?私はSNSや施設のイベントで出会いを探して来ましたが駄目でした。もうどこで知り合ったらいいのかわからなくて。途方に暮れて疲れてしまいました

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  • 色々あり疲れました。死ねないし、生きるのも辛い。

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  • 方向性のわからない会議が辛い

    はっきりとは言われないけどASD傾向ありの社会人です。
    (コンサータで経過観察中)

    ざっくりとトピックが決まっていて、参加者で話し合って方向性を決めるっていう会議が苦手。(現状)問題が何か>(結論)どうしたいのかという説明もなく、「これどうしたらいいかな〜?」というかんじでふわっと始まる会議が苦痛。

    「え?何したいの?」「どこ目指してるの?」と思うし、どこがポイントなのかわからないのでメモをとってもわからず、その中で自分の考えを主張することを求められるとさらに混乱して他人からは昔から変なこと言うやつみたいな目で見られてる気がする…。

    発言したらしたで感情的になる人も多くて疲れる。直接的な言い方しかできず人の感情を逆撫でするのは自覚しているから、発言を控えると「発言しないなら会議参加しなければいいんじゃない?」と言われたりでムッとします。どうしてほしいんだよ。

    意見言っただけなのに、なんでそんな攻撃的になるのかわからない。
    なんのための会議???会議って、自由にアイデア出し合うところじゃないの?

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  • 人前では必死で普通の人の振る舞いを取り繕う。でもやっぱり分かる人には「変わってる」「違う」と察される。疲れた。ただただ虚しい。

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  • もういい。疲れた。

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  • 就労支援移行所でパワハラという単語はおかしいかもしれませんが事務所のトップをしている人が会話が通じなくてそこを辞めるか辞めないかの瀬戸際にいます。
    とにかく女王様気質、言うことを聞かないメンバーには怒鳴ることもあり誰かの個人のエピソードを名前は出さなくても笑いながら話してくる、今日は情報共有という名目でその職員への不安を別の職員へつらつら述べていて口封じしていたのを無理やり話させたらしく怒鳴られました。現在在宅での訓練ですが辞めてしまえと言われました。
    こんな女王様気質な職員が居ていいのでしょうか?これが普通なのですか?疲れました、私が死んだらこの人のせいだと思ってください。
    誰に、どこに訴えたら改善されるのか分かりません…
    発達障害つらい…

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  • 人の感情?にあんまり共感できない・・・。だけど友達と付き合っていくために、それ凄い分かる~、とか言って共感しているふりをする。
    自分の気持ちや存在もあやふやだし、芯がはっきりしていないから、自分と友達との関係や立ち位置を決めることが全然できない。器質的な問題。
    人と関わると物凄く疲れる。なんてしゃべったら良いのか、正解を探してしまう。一人になりたい。だけど、人と関わらない孤独な自分はみじめなように思えて辛いし、周囲の目が怖い。この矛盾に疲れる。
    いつも一緒に居てくれる友達に謝りたい。
    こんな人間としておかしい奴でごめんって。
    見えている世界も無感動だし、虚無感で死にそう。
    人間として生まれてくるべきじゃなかったのか。人とうまく関われない、根本的に繋がらないのに、なんで人間として生まれてきてしまったのだろう。
    もう、どっかの自然の中で一人で暮らして、野垂れ死んだらそれはそれで良いような気がしてくる。自然の中に居ると、まだ生きている実感が湧く。

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  • 吐き出させてくださいすみません。
    これから結婚する予定の彼と同棲を始めました。
    彼はおそらく発達障害とアスペルガーを持ち合わせていて、落ち着いたら病院に行こう二人で決めています。
    同棲してからとても忙しく、3週間ほどセックスできずにいたら、
    昨日の夜中、自分が疲れて寝てしまったことで今日もできなかった。悲しい。と、リビングで体育座りしたまま動かなくなってそのまま一人でドライブへ。
    同棲早々、つかれた…。
    すみません。
    ごめんなさい。

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  • 暗い話でごめんなさい。少し吐き出したくなりました
    休日はいつも寝ています
    資格を取ることを勧められましたが働きながら勉強することが苦痛で早くも挫折しそうです
    趣味は何をやっても続かないので特に好きな事もない面白味のない人間です
    多分働かなくていいと言われればずっと寝てダラダラして余生を過ごすと思う。何をしても楽しくない。嫌なことが増えるだけ。ストレス解消方や疲れの取り方がわからない。やる気の出し方もわからない。ただなにもしたくない。けど死ぬ勇気もない。死んだように生きてます

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