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友達ってどこで作るもんなんですかね。学校ですよね。
30越えたらもうまともに作る場所なんて無いですよね。
当事者会や福祉コミュニティは自分以上の厄介さんがいてつらいし
だからといって街コンのようなイベントは絶対無理だし
意識高い系の集まりもFacebookだけの上っ面だけの関係しか作れなさそうということが薄々わかってきたし
うわーなんか詰んでる。俺と同じような知り合いが自殺しちゃってから死ぬのだけはやめようと思ってるんだけど
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でも誰に話を聞いてもらえばいいんだろうなあ -
将来に希望が見えてこない
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やらなきゃいけない事はいっぱいあってもやる意味があるのか分からなくなってやる気がない。何をしても無駄に思えるから
いつも眠いし家にいる時は一日中寝ている
楽しい事はない。嫌いな事はどんどん増えていく。友達はいない。作る気もない
生きるのは嫌だけど死ぬのは怖い
ただただ生まれて来たくなかった -
恋人が欲しいと思うけど、友達付き合いすら下手くそでみんな疎遠になったことを思い出した。
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やっぱり自分は根本的に人と関わるのに向いてないのでは？と思えてきた。
でもどこかでずっと一人でいるのは寂しいという気持ちと誰とも関わらないで生きていくというのは社会生活する以上無理だという考えもある。
難しい。 -
発達障害の診断は受けていませんが、
人の話をじっと聞けない、
話が入ってこない、
相手が笑うタイミングで笑えない
だから意気投合できない
だから友達は、私の話を聞いてくれる人だけ、私に合わせてくれる人だけ、なんだと気付きました私のような人はいますか？
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なにか薬か、アロマか、代替療法か、わからないですが、
マシになる方法はないでしょうか？
ご存知でしたら教えていただきたいです。 -
ASDです。他人とコミュニケーションとるのが苦手なので、社会人になってから友達が出来ません。発達障害仲間と友達になりたいです。
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何をしてもうまくやれない。
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混雑した電車を避けようと思って空いてる電車で行くように計画を立てて、長めの待ち時間があったのでスマホを見ていたら電車はもう出てしまっていた。結局次の電車は1時間後なので混んでいる電車に今から乗る。どうしてこんなに簡単なことすらできないんだろ。涙が出そうになる。
わたしはadhdの特徴に当てはまってはいるけど、精神科の先生には「その傾向はあるけどごく軽度」という趣旨のことを言われた。病気のせいにすることすら許されないのかな。もう辛い。勉強も就活も手につかないし、いろんなことを後回しにするせいで頭がパンクする。やることがたくさんあるのにやらないから自分で自分を追い詰めてる。そんなことわかってる。なのにできない。辛い。友達もいない。死にたくなるけど、お金かけて大学入れてくれた親を思うとそんなことできない。大学も今休校になって、メール相談とか新しいやり方が増えてますます頭が混乱する。何もできる気がしない。普通の人間になりたい。それだけ。 -
こんにちは。離人感が慢性的にあって、とてもつらいのですが、ゆくゆくは就職活動をしなければならないと考えると、とてつもない不安に駆られて…こんな私なんかが、社会に出ていいはずがない…と考えてしまって、もうどうしようもなく悲しいです。
緊張してしまったり瞬時の判断が遅かったり、コミュニケーションを適切に取れなかったり、前のバイト先ではストレスや違和感が凄くて…
私は大学2年で、友達は数人居ます、でも…私は一貫した自分を保つことができなくて、調子よく友達と話せる時期と、まったくうまくコミュニケーションがとれない(しかし外面は何とか取り繕っている)時期があり…後者の時期になると、苦しくて、辛くて、結局私は異常なのだなと思い知らされます。いや、そもそも私は他者とコミュニケーションを取るということを未だによく理解していない、馴染んでいないんです…
今まで、私はどのように自分を固め、他者とどのようにして話をしていたのか、まったく思い出せない。もしかしたら、私じゃない私？それとも私という存在が未形成だからそうなのでしょうか…人間が人間として生きるために必要な少しの要素が、私には欠落しているようにしか思えません…私はどうしたら良いのでしょう？
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家族には、このことをまだ話しておらず、いま、一人で苦しんでいます。そもそも、私が自分の異常性を自覚し始めたのは、大学生になってからなんです…家族にこの私の異常性を知られたらと思うと、とても恥ずかしいです、私がこんなにも弱くて迷惑な存在だなんて、あの人たちは想像もつかないでしょうから。
でも、就職活動となるとそうはいきません、怖いです、死にたくなります…。 -
リア充だらけの職場…つらい。
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毎月のように「旅行、友達の結婚式、結婚記念日でパーティー、小学校の友達と飲み会」など、みんな、楽しそう。
私は友達いなかったから、全部無縁。
人といるのはしんどいけど、羨ましい。
何で普通の人間に生まれなかったんだろう。 -
こんにちは、私は大学生(女)です。お話聞いてくれたらとても嬉しいです。私は、自分がASD(自閉症スペクトラム)あるいは広汎性発達障害のいずれかを持っているかもしれないと考えています。
今は、医者に行くのも気が引けてしまって動けないでいるので、今までの私の悩みを、ここで吐き出させてください。私は、自分とも他人とも上手く繋がることが出来ません。
自分と繋がらないというのは、「自分の気持ちを自覚しづらい」という風なことです。自分が何をしたいのかがよく分かっていないことが多いんです。そのため意見を求められると少し困ってしまいます。
他人と繋がらないというのは、他人が何を考えているか、どんな気持ちなのか直観的に察することができず、本当に分かち合うことが出来ないということです。人と話すって難しい…と落ち込むことが多々あります。また、これは特殊なのかもしれませんが、自分の人格が連続していないように感じられます。恐らく普通の人は、自分の過去に何があって、どのような気持であったか等をスラスラと話すことができると思います。しかし、私は過去の自分がどんな風であったのか、についてあまりはっきりと覚えておらず、というか過去の自分が全く他人のように感じられたりするのです。だから、過去の話をすることが非常に苦痛です。自分について何も語れない薄っぺらい人間だ、と突き付けられるような気がして…。
あと、最近は慢性的に離人症が起こっていて、今ここに居る自分が他人であるかのように感じたり、世界に現実味がありません。
これらのようなことに長年ストレスを感じていましたが、なんとか、生活してきました。ちなみに、家庭内暴力や虐待、いじめは全くありませんでした(と、思いたい)。
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しかし最近になって自分の異常さをだんだん自覚し始め、色々調べた結果、自閉症スペクトラムという可能性にたどり着きました。私が上に挙げた特徴が、自閉症スペクトラムの特徴と非常によく似ていたのです。医者にかかっていない以上、独断による詭弁であることには過ぎないのですが、いっそ、そうであってほしいとさえ思います。辛いので、何か拠り所が欲しいんです。
誰かにこのことを話せると良いのでしょうが、家族に話すのも気が引けてしまいます…。まして友達にこんなことを話したら引かれるでしょうし…。
この掲示板にいる皆さんは、どのようにして周りの人に悩みを打ち明けましたか？教えていただけると嬉しいです。 -
自分が発達障害だと友達も発達障害の友達しかできません
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類友なんですよね！大事な友人ですが、定型発達の友達がいないので普通の感覚とは？となる… -
初めて投稿します。今年30歳になる者です。
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新卒で7年間仕事を続けましたが
辞めることになりました。
割と早く次の職場が決まりましたが、
1日行っただけでその日の夜に震えが止まらなくなって行けなくなりました。
あとは高校時代に虐められたわけではないけど
グループになかなかいれてもらえなかったり、
お弁当の時間一言も話せなかったり、
人間関係が全く楽しいと思えなくて、
その時の苦しい感情が寝る前になるとフラッシュバックしてあの学校にいかなければもっと友達や恋愛を楽しめたのにと後悔する気持ちに襲われて毎日毎日泣いていました。
この症状は昔からあって、泣いてる時は感情のコントロールが全く出来なくて酷いときは5時間ぐらいぶっ続けで泣いていました。
あまりにも過去へのこだわりがひどすぎるので心療内科に行ったところ発達障害の疑いがあると言われました。
あのフラッシュバックがまさか発達障害に繋がるとは思っていなかったので最初は受け入れられましたが、これから人生やっていけるのか心配です( ᵕ_ᵕ̩̩ ) -
遠隔授業の方が、友達と会わなくて本当に気が楽になる。おなかの調子に気をもむ必要もなくなるし…人目を気にする必要もなくなる…
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人の感情？にあんまり共感できない・・・。だけど友達と付き合っていくために、それ凄い分かる～、とか言って共感しているふりをする。
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自分の気持ちや存在もあやふやだし、芯がはっきりしていないから、自分と友達との関係や立ち位置を決めることが全然できない。器質的な問題。
人と関わると物凄く疲れる。なんてしゃべったら良いのか、正解を探してしまう。一人になりたい。だけど、人と関わらない孤独な自分はみじめなように思えて辛いし、周囲の目が怖い。この矛盾に疲れる。
いつも一緒に居てくれる友達に謝りたい。
こんな人間としておかしい奴でごめんって。
見えている世界も無感動だし、虚無感で死にそう。
人間として生まれてくるべきじゃなかったのか。人とうまく関われない、根本的に繋がらないのに、なんで人間として生まれてきてしまったのだろう。
もう、どっかの自然の中で一人で暮らして、野垂れ死んだらそれはそれで良いような気がしてくる。自然の中に居ると、まだ生きている実感が湧く。 -
これは異常と言えるのでしょうか？
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昔から、私は他人に過度に染まりやすいです。他人の真似と言うよりは、私自身がその人になったような気分になってしまいます。他人が醸し出す雰囲気にのまれ過ぎてしまうんです。例えば、友達がある人を憎しみの目で見ていると、わたしもその人を憎んでいるような気がしてしまいます。これは少しおかしいでしょうか。
あと、私は自分が感動したものに日常的に心をとらわれてしまいます。
すごく好きなアニメとその作品に使われている曲があるのですが、それを見た(聴いた)あと他人と話そうとしても、映像や曲が頭の中で流れてきて、上手く集中できないんです…（笑）これを書いている今も、ぼーっとしてしまって。 -
ぼくはアスペルガーと４、５年前にお医者さんに言われ、特定の友達もいません。イラスト風の絵をかくのが趣味で特にサラブレッドの馬をたくさんかいて気をまぎらわせています。掲示板にはじめて書きました。同じような病気でどのように気をまぎらわせていてやはり友達のほしい人ないしこの掲示板で悩みをうちあけあいたいです。
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多分ADHDの大学一年生女子です。国公立大学に通っています。
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友達とうまく話せない。コミュニケーションの取り方がわからない。人見知りはしないから、友達はすぐ作れるけどコミュ力無いから1年経たないうちに離れていきます。辛い。
まずもって人の話が理解出来ず記憶力が無い。勉強は頑張ればできる。でもテレビとか芸能人とか漫画とか音楽とかの話、ついていけない。見てないわけじゃないのに全く頭に残らない。ついていけない。
共感してくれる方居ますか？どうやって過ごしてますか？ -
@eromangaojisan ADHDのお友達募集です 自分自信匿名で人を叩いたりするくせがありますがよろしくお願いします
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45歳既婚子供2人ありです。生活は安定しています。子供は二人とも発達障害の疑いありむす。今の生活は何不自由なく暮らしています。贅沢かもしれませんが。小学校の頃からこだわり強くコミュニケーションとりづらく、煙たがられ嫌われる存在で、、友達はほとんどいません。唯一の高校からの友達でさえ気を使いすぎてしんどいです。一人が楽で、とんちんかんなことを言って嫌な思いをお互いにしなくていいので、人と関わらないような行動様式が身についてしまっています。
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このまま一生友達ができないまま終わっていくんでしょうけど、まだ諦めるところまでいってなくて。情けないですか回りのコミュニケーション能力高いママたちが、羨ましくて。早く諦めたいです。自分はこのままでいいんですよね？みなさんの心の持ち用はどうですか？ -
念願の部署に行けたことで事務処理が増え、ミスが目立つようになり上司からもこの仕事はこのままだと残れないぞと言われました
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私なりに一生懸命しているのに凡ミスが重なって呆れられています
コミュニティケーションも相手の気持ちがわからず、なにか言おうとしても全然見当違いの答えをしてしまうので、だんだん人と話すのが怖くなりました
高校の時も、このせいでいじめられ、友達も私の性格を理解してくれる子が何人かいるくらいです
昔から片付けが苦手で家の中は服であふれかえっています
親が掃除に来てくれるくらいひどいです
これをやらなきゃって思っていても、別のことを考えてしまうとすぐ忘れてしまいます
電話も集中できない時は、相手の名前が聞き取れなかったり、日にちを聞き間違えたりします
とくに緊張やミスで落ち込んでいるとさらに症状がひどくなります
いつか大きなミスをやらかすかもと思うと怖くて、迷惑もかけたくないし、転職した方がいいのかと悩み始めました
私はまだ診断を受けていませんが、この症状は薬で収まりますか？
この症状が収まるなら、仕事を続けたいですし、勇気を出して病院に行こうと思っています
人によって効果が違うことはわかっていますが、同様の症状がある方、ぜひ私に勇気をください -
私は医者に発達障害と診断されました。今は毎週病院へ通っています。薬療法です。病院以外は外にも出られず、買い物も親とかに頼んでいます。もちろん働きにも遊びにも行けない…とても辛いです。当然友達もなし。だけど私は最近、YouTubeにゲーム動画のアップを始めました。精神障害者だけど配信してます、とTwitterにも書いてもそれを気にしない人達とか、理解してくれる人達が少しずつ読者やフォロワーに増えています。まずは動画アップから少しずつ人に慣れていくのを練習しています。もし一緒にゲームの動画をYouTubeにアップして少しずつ人に慣れていく練習をしたい方は私のTwitter(macoron_05)にリプかDMをください。
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