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自分の特性がよく分かっていないま三十代で看護学校に行き、人間関係のトラブルや実習で落とされたりして鬱になり、最初に受診した精神科では適応障害と言われていましたが、あまりにも発達障害の特性に当てはまるので何個か病院を移ると発達障害と診断されました。最初に就職した病院は患者を受け持ちしていて、複数の患者の要求をこなすマルチタスクが難しく精神を病んで辞めました。その後、療養病院に転職したのですが、ここでは発達障害をオープンにすると雑用係のような扱いで看護免許がないと出来ない技術を殆ど教えてもらえないままま八ヶ月が過ぎてしまいました。医師は正社員の立場が保障されているのだから、雑用係のような扱いでも我慢したほうが良いと言っています。自分から教えて欲しいと頼むように積極的に声かけるように努力するよう気持ちを切り替えて頑張ろうとした矢先に、今日、今月末の医療監査まで教える人も忙しいから待ってほしいと言われてしまいました。療養病院では入職者も経験者で看護技術ができる人ばかりなので、教えられる人もベテランで他に仕事を沢山持って忙しい人ばかりなので、新人が始めから看護技術を学ぶのは難しいんだなと思います。このまま何年いても看護師としての成長なく時間が過ぎてしまう不安があります。もう発達障害をオープンにして一般病院で働くのは難しいので、今の病院で差別的な扱いを受けていてもそのまま頑張ろうと思います。いまさら看護師に向いてないことに気づいていても、もう４１歳なのて引き返す事は出来ません。しかし、この前にこれからの人生を悲観して自殺企図を起こしてしまいました。そのため月1万かけてカウンセリングを受けることにしました。でもこんなこと人に話して楽になるんでしょうか。辛くなったらまた書かせてください

自分のことばかり延々と話すことってありますか？
私は人に話を振られるとつい言わなくていい身の上話までしてしまいます
それで親から「あまりプライバシーの事を話すな」「相手にも話を振れ」と言われます
反対に改まった話し方は苦手で、学校や職場等では大人しく無口な人と思われています
人との距離感が極端すぎて自分でも疲れます。話した後に後悔して一人反省会をする事が子供の頃からありました

45歳既婚子供2人ありです。生活は安定しています。子供は二人とも発達障害の疑いありむす。今の生活は何不自由なく暮らしています。贅沢かもしれませんが。小学校の頃からこだわり強くコミュニケーションとりづらく、煙たがられ嫌われる存在で、、友達はほとんどいません。唯一の高校からの友達でさえ気を使いすぎてしんどいです。一人が楽で、とんちんかんなことを言って嫌な思いをお互いにしなくていいので、人と関わらないような行動様式が身についてしまっています。
このまま一生友達ができないまま終わっていくんでしょうけど、まだ諦めるところまでいってなくて。情けないですか回りのコミュニケーション能力高いママたちが、羨ましくて。早く諦めたいです。自分はこのままでいいんですよね？みなさんの心の持ち用はどうですか？

お世話になります。
ＡＤＨＤ 30歳女性 既婚の者です。
現在職業訓練学校に通っています。(三ヶ月のコースで来月頭で終了します)

パソコンが扱えるようになりたくて通い始めたのですが、びっくりするくらい授業についていけてません。

まず先生の話を聞いてすぐ理解ができない。
先生の話を理解しているうちに次の操作の説明にいってしまってます。

その繰り返しでどんどん作業が追い付かなくなります。
わりきって次の作業の話を聞きますが、やっぱり気になり、いつのまにか意識がとびとびでコントロールできません。

結局授業中、操作を自分で行えず、フリーズしてしまいます。
(頭が真っ白になってしまいなにも手につかない)

今日は特に理解できず、先生に『すみません、最初の段階からできませんでした。教えてください』と言うとキレ気味で教えてくださいました。
もちろん休み時間などですが、いつもしつこく先生に聞くのでかなりけむたがられてます。。
(態度でわかってしまいます。。)

こんな感じで先生からもなかなかあきれられており、情けなくて授業中涙がでそうになります。

集団で授業を聞くという行為がものすごく苦手ということに改めて気づきました。

現在学校に通われてるかたや、授業はこうやってきいていたよ！という実体験あればよければおしえてくださいませ。

皆さんは周りに理解してくれる人はいますか？
親兄弟、友人、職場や学校の先輩先生誰でも良い
理解して受け入れてくれた人はいますでしょうか

高校卒業し、専門学校に入学したが
人よりすごく遅れてるし何故こんなに覚えが悪いんだろうと思い始め病院行った結果知的発達障害と言われ学校はやめたが、
バイトでカード勧誘をしているが、
いつも同じことばかり言われたり、
自分では気づいてるつもりが言われたり
常に冷たい言い方をされ自分は胸を張って仕事が楽しい言えなくなにが楽しみとかもなく憂鬱な毎日です。唯一愛犬と家族が支えなのかなと。

小学生のころにＡＤＨＤと診断されました。人に対しての依存がすごくて苦しいです。
高校の頃に好きだった人に依存していました。毎日きまった時間に連絡が来ないと不安になってしまったり、しまいにはその人に近づく子に威嚇をしたりして。自分で言うのも痛い事ですが、スクールカースト上位に自分がいるのは当たり前だったので、周りの子に怖がられるのも日常茶飯事でした。好きな人も私の事が好きだと言ってくれて、私は人生最大に本当に人に大切にされていると感じました。ですがある日、その人に突然の別れを告げられショックで寝込みスクールカウンセラーに連れて行かれるほど病んでしまいました。誰かの為に生きていたのにとても辛くて死にたい毎日で普通の女子高生の失恋ではないくらい病みました。
そこから何かに依存できないかと思い、新しい趣味を見つけました。その趣味に没頭して活動している時はなぜか彼を好きだった頃の感覚と似ていてやめられませんでした。いつしかそれがヒートアップしていきお金がかかる趣味だったのでバイト代だけでは足りずバイト代を前借したり、家においてあるお金を盗んだり、金目のものは売ったりとイケないことをしていました。
ダメな事とは理解しています。そのお金を使って承認欲求が満たされていました。親に内緒で嘘までついて遠征もしました。お金があるいつも違う服を着ている、良いコスメを使っている、いつもイベントにいる、それで界隈にうらやましがられて生きているのが生き甲斐でした。
高校を卒業して、ついに母の堪忍袋の緒が切れました。私は家を追い出され、ＧＰＳをつけられ、今後は給料を母が管理（その中から私が一カ月に使用できるものは２万）、趣味禁止。もちろん、２万円では収まることが出来ません。怒られると分かっていてもバイト先から前借したり、家に届く場所にあるお金を盗んだりしています。ダメな事は理解しています。でも、その時の感情だからなのか、理性がないのでしょうか。趣味をやりたいなら学校をやめて一人暮らしをしろと言われたのでその覚悟で相談しても結局ダメと言われます。
ＡＤＨＤの症状として多動は収まりましたが、衝動的に行動してしうのは日に日にひどくなるばかりです。また、最近はヒステリックになったりしまいには母（精神科通いで全ての事を私のせいにする、薬を飲んでいないときはヒステリックになり飲んでいない時は比較的穏やか）を殺してしまおうか、自分が通学中に飛び降りてしまおうかかんがえるくらいです。
何かに依存する事がなければこんなにひどい人生にならなかったはずだし、承認欲求が満たされないと心が空になったみたいで生きている価値が見出せません。

女性の発達障害の依存について調べると家庭に父親の影がないとか出てきますが確かにそうです。離婚して母がパニック障害になり休養するまでを間近で幼少期に観てきました。心の中では私がこんなにメンヘラになってしまったのは家庭環境のせいだと思っています。
なのに母はこんな私が気持ち悪いと侮辱することもあります。私は病気だからといっているのにそれも辛いです。

もう生きていくのに疲れました。
親にはメンヘラで気持ち悪がられて、承認欲求も満たされない日々で、依存していないと生きている価値が見出せない自分は本当にこの地球に価値がない存在で要らないと思います。

（誰かに相談したい気持ちがありここを見つけました。１９でも大人の部類なのであまりこのように相談出来る場所がなく、ここを見つけました。これからここが気持ちのよりどころになればと思います。）

発達障害グレーゾーンの大学生です。
同時に２つのことをするのが苦手、というのはよく聞きますし私もそうですが、私は「1日」という枠の中で考えても２つのことをするのが苦手なのです。学校→バイトならまだなんとか時間が決められているので出来なくはないですが、休みの日などにその日の予定を立てて行動するのが苦手です。例えば夕方からバイトだったら、その前に学校の課題をやって…というのができません。その逆もあります。同じようなことで悩んでいる方いますか？

新しいことを始めようとするとついつい気持ちが先走ってしまいます。
夏から仕事を始めるのですが今からうずうずして出来ることをなんでもしておこう！という気持ちなのですが、
自分のこの熱意が長続きしないのを知っています。
今までも1年半がんばって、いきなりやる気がなくなって、学校や仕事をやめるの繰り返しでした。
同じような人いませんか？
やる気十分だったのに何故か定期的にやる気がなくなってそのままずるりとただのダメダメに戻ってしまうんです。
それが怖くて、でも、今は熱意に満ち溢れているんです。