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自分の特性がよく分かっていないま三十代で看護学校に行き、人間関係のトラブルや実習で落とされたりして鬱になり、最初に受診した精神科では適応障害と言われていましたが、あまりにも発達障害の特性に当てはまるので何個か病院を移ると発達障害と診断されました。最初に就職した病院は患者を受け持ちしていて、複数の患者の要求をこなすマルチタスクが難しく精神を病んで辞めました。その後、療養病院に転職したのですが、ここでは発達障害をオープンにすると雑用係のような扱いで看護免許がないと出来ない技術を殆ど教えてもらえないままま八ヶ月が過ぎてしまいました。医師は正社員の立場が保障されているのだから、雑用係のような扱いでも我慢したほうが良いと言っています。自分から教えて欲しいと頼むように積極的に声かけるように努力するよう気持ちを切り替えて頑張ろうとした矢先に、今日、今月末の医療監査まで教える人も忙しいから待ってほしいと言われてしまいました。療養病院では入職者も経験者で看護技術ができる人ばかりなので、教えられる人もベテランで他に仕事を沢山持って忙しい人ばかりなので、新人が始めから看護技術を学ぶのは難しいんだなと思います。このまま何年いても看護師としての成長なく時間が過ぎてしまう不安があります。もう発達障害をオープンにして一般病院で働くのは難しいので、今の病院で差別的な扱いを受けていてもそのまま頑張ろうと思います。いまさら看護師に向いてないことに気づいていても、もう４１歳なのて引き返す事は出来ません。しかし、この前にこれからの人生を悲観して自殺企図を起こしてしまいました。そのため月1万かけてカウンセリングを受けることにしました。でもこんなこと人に話して楽になるんでしょうか。辛くなったらまた書かせてください

質問失礼致します。

就労移行支援に通っていてその後就職された方いらっしゃいますか。経験談を教えて頂けると幸いです。

就活中の大学4年です。幼稚園の年長の時にアスペルガー症候群のグレーゾーンと病院で言われました。(その事は大学に入って親に言われました。)

「みんなと同じ」がどうしても嫌で、コミュニケーションが取れず、小中高といじめられっ子でした。統合失調症になり不登校にはなったものの、なんとか乗り切りました。

大学に入って、数少ない友達が出来たし、立場問わずおかしい事はおかしいと言う、気になることは徹底的に調べるような性格(障害)が講じて、教授達からは勉強熱心だと好かれ、成績もそこそこ良いです。
勉強に限っては、本当に毎日楽しいです。

しかし、当然ながら親(発達障害に関しては全く理解がない)に就活しろ、しないならさっさと大学辞めて家出てけ、と言われ、「みんなやってるから、みんな辛いから」と自分に言い聞かせて就活しています。

今診断を受けている訳では無いですが、正直かなり特性が顕著に出ているというのを最近感じます。
親に理解が無いので診断は受けないですし、仮に発達障害だと分かったところでクローズで働くので、何も変わらないどころか、親に縁を切られることは分かってます。

残り駒が2社しかなくて、10社受けたうちの1番行きたかった1社に関しては性格検査で落とされているので、自信がなくなってしまいました。

新しく説明会は行かなくちゃいけないのですが、適職がわかりません。
マイナビやリクナビなど現実的なものを除いて、適職検査を受けると殆どが「芸術家、哲学者、研究者」と出てきます。
大学のキャリアセンターや教授、友達には、一般企業での就職は向いてない、と言われます。
でもそんなの許されるはずもなく。
障害の有無に関係なく、事務は性格的に向いていません。

特に面接で困るのは、協調性を問われる質問です。そんな経験ありません。ましてやいじめられっ子だった、一匹狼だった、不登校だった、なんて言えません。

内定は1社貰っていますが、親に反対されているところなので行きません。

・自閉症スペクトラムの方で就職している方は、どんなお仕事をされていますか？
・私は仮に診断受けたとしてクローズで働くつもりですが、その時の生きづらさに対する対処法を教えてください。
・協調性を問われる質問に対する回答を教えてください。

仕事が出来ず、話を理解できずに怒られ、集中力も続かず、意見を出せば間違ってると笑われ、信用は無く、友達も年々失い、恋人いない歴＝年齢で、外出が減っていく。今年で33。あまりに生き辛くて発達障害を疑い始めたけど、相談窓口に行くのも面倒で。過去に精神病で通院したことがあるし、精神科に抵抗があるわけじゃないけど、自分なんかもうどうでもいいって気分が強くて行く気にならない。最近動くのも怠くて夜は深夜3時まで眠れない。こんなダメダメな人間だから評価は貰えないけど、高卒就職から今日まで退職の催促もせずに席をくれている会社に感謝している。でも毎日もう限界だなとか、出来る人間には出来ない人間の気持ちが分からないんだとか、泣きながら暮らしている。どうすればいいのだろう。

規則的な生活で病む事ってありますか？

私はなぜか病んで行きます。
日常生活においでなんでもない事、例えば炊事、洗濯、ゴミ捨てなど頻度の多いものが嫌になっていきます。
料理や洗濯するのは好きなのですが、日常化していくうちに、”やらなくてはいけない”と強制力を持ってしまいます。
なぜか何でもそうなのです。
寮で暮らしていた時は何でもなかったのに、就職して一人暮らしになった途端に生活ができなくなってしまいました。
一人なのに息が詰まる毎日で、仕事にも影響がでて、1年持ちませんでした。

規則的な生活が仕事に影響するのか、仕事の不調が規則的な生活を送れなくさせるのか私にはわかりません。
ただ、無職になった今でも規則的な生活をすると強制力を持ってしまうので病んでいきます。
他の方はこんな経験ありますか？