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トピックタグ: 結婚

20件のトピックを表示中 - 1 - 20件目 (全32件中)
  • 40代女性。ASDのグレーゾーンです。昔から、誰にも分かってもらえないし、誰のことも分からないと自覚しており、孤独でした。発達障害を疑い20代で受診したのに、違うと言われ、ならと結婚して子どもももうけました。産んだ後、グレーゾーンと確定診断され、なら結婚しなかった、子どもも作らなかったのにと医師を恨みました。子どももASDです。優性思想が強く、障害を遺伝させたくなかったし、生きづらさも十分知っていたから同じ辛さを味あわせたくなかったです。専業主婦をしてもママコミュニティに入れず、忙しくても仕事していた方がまだましだと思い、必死で正社員しながら障害児を育てています。ストレスから二次障害として統合失調症になりました。薬をたくさん飲みながら、日々気持ちを奮い立たせて生きています。でもいつも死にたいです。10代から何度も自殺未遂をしてきました。子どもがいるから死ねないけど、いなかったらもう死んでいる。最期くらいは楽に逝きたいから、安楽死したいなぁ。

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  • 私は現在31歳バツ2
    ADAD.アスペルガー、双極性障害を持っています
    幼少期からあまり学校などに馴染めず中学校もろくにいっていません、家が貧乏だったため学校に行かないなら働けと言われ中学生の頃から働いています
    現在は自営業をしていますが毎日の電話の対応やコミニケーションがとても辛いです
    大人になり結婚など付き合ったりしても二年ももたず離婚、何人かの女性に病院に行くよう言われ診断したところ28歳の頃に病名がわかりました
    思い当たる所が多く受け止めましたが、短所が一向に治せません
    現在1歳と0歳の子供を育ててますが一緒に住んでいるパートナーにたいしての暴言などが止まれません
    私が何も考えずに発する言葉で傷ついているようです
    複数の障害を持つ私といるのはとても困難な事だと思います、何度も別れ話をされていますが子供がいるのでお互い決心がまだつかない感じです、子供がまた小さいうちに別れるべきでしょうか

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  • 私は現在31歳バツ2
    ADHD.アスペルガー、双極性障害を持っています
    幼少期からあまり学校などに馴染めず中学校もろくにいっていません、家が貧乏だったため学校に行かないなら働けと言われ中学生の頃から働いています
    現在は自営業をしていますが毎日の電話の対応やコミニケーションがとても辛いです
    大人になり結婚など付き合ったりしても二年ももたず離婚、何人かの女性に病院に行くよう言われ診断したところ28歳の頃に病名がわかりました
    思い当たる所が多く受け止めましたが、短所が一向に治せません
    現在1歳と0歳の子供を育ててますが一緒に住んでいるパートナーにたいしての暴言などが止まれません
    私が何も考えずに発する言葉で傷ついているようです
    複数の障害を持つ私といるのはとても困難な事だと思います、何度も別れ話をされていますが子供がいるのでお互い決心がまだつかない感じです、子供がまた小さいうちに別れるべきでしょうか

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  • 障害者だけど、
    恋愛したいし…できたら結婚したい…子供も欲しい…

    でも「この障害は子供に遺伝する」って頭をよぎって、たとえ気になる人ができても躊躇してしまいます

    みなさんはどうなんだろう…

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  • 初めまして。
    初めて投稿します。
    私は今年30歳になります。

    私は小さい頃から変わってるとか普通じゃないよねとか挙動不審だよねとかキモイとか言われ続けて常に周りの評価とか眼を気にしながら毎日ビクビクしながら生きてきました。

    10代の頃このままじゃいけないって思って、夢だった仕事に就職するために高校卒業して専門入って変わろうとして少しだけ変わることができてこんな私を認めてくれて卒業しても変わらず仲良くしてくれる友達ができました。

    ただ卒業して夢だった仕事に就職できたけど、言われた通りに仕事ができず、ミスを繰り返して先輩とかに嫌われて、最終的には首になりました。

    夢だった仕事を諦めることができず、似たような職種に転職したんですが、やっぱり人間関係が上手くいかず1年半くらいでやめて転々としてました。

    だけど、やっぱり諦めきれなくて、似たような職種の資格を取ろうと思い短期間で資格が取れる学校に入学して卒業をして就職をしたんですがこれでダメだったら諦めようと思って頑張りましたがやっぱり人間関係が上手くいかなく耐えきれず3年でやめてしまいました。

    ただ経験値はつめれたと思ったのでスキルアップを求めて転職したんですが、言われた通りに上手くできなくて今では経験して学んだことを否定され嫌われて1ヶ月でやめてしまいました。

    それが原因でなにもかも自信をなくしてしまったのですが1人暮らしなので働かないといけないのでフリーターで働いています。
    今現在働いている所は全く別の業種で不安だったんですが、ある先輩のおかげでこんな私でもできる仕事があるんだと思い自信がついたのですが
    経験積むと求められることも多く、学生のアルバイトの子達と一緒になるシフトが多くてコミュニケーションとりながら指導しないといけないので、口すっぱく言うとうざいとか陰口言われてバイトにいく時や終わる時頭痛とか胸が痛くなります。

    これでまた仕事を辞めても根本的な問題を解決しなきゃ同じ事の繰り返しだと思ってしまいます。

    私は自分が発達障害なのかなって思っているんですが中々病院にいけず、友達や両親に相談してもそんなことはないとか障害のせいにするのか言われて行動が起こせないのが現状です。

    年齢が上がるにつれそれなの冷静な大人の対応か求められるし、貯金もあって、結婚して子供いてもおかしくない年なのにこうやって転職を繰り返して毎日ビクビクしながら生活するのが憂鬱でしょうがないです。

    似たような境遇な方とかアドバイスあれば教えて頂きたいと思っています。
    よろしくお願いします!

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  • 初めて味わう喪失感…
    子どもの頃や職場では通過してきてるのに、ここずっと働く気がおきなくて…
    元カレと別れてからは特に。身近だった元カレが離れてあっという間にいなくなってしまったのは本当に苦しい。
    私が健常者だったら愛することがわかっていたら、もっと長生きできていたかもしれない。
    仕事辞めても他の仕事を始めようと資格講座始めたり、本を買い漁ったけど、全然進まない…
    昨日からもしかして?と思って案の定当たってた。全然眠れないし。
    軽度だけど、広汎性発達障害と不注意優勢型注意欠陥障害があります。
    2次うつが度々出やすく、rtms療法で一度は寛解した筈が、元カレにより再発。ホントに怒らせる天才だったと思う。周りや家族を不幸にするとこホントに嫌になった。苦しい。円満そうな人が羨ましくて羨ましくて。皆生きてるのがすごい。
    もう2度と恋愛しない。結婚もしない。子どもも切望されてたけど、ただでさえ育てられないのに、自分と似たら辛い人生になると思うし。
    しばらく何もできない…辛い😭

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  • ミスが多く、上司から会社を辞めるようにすすめられた。
    お先が真っ暗。働き口が見当たらない。結婚とか家庭を持どうとする気力がない。

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  • 会社のエリアマネージャーから、ミスが多いから人材の墓場の部署で勤務してねと面談で伝えられました。
    元々メンタルクリニックでは聞き取り能力や識字能力に通常より下に入っているから文字を指で追わないと読めないレベルです。また、コンサータを現在服用していますが、効果が出ている時、パニック発作を起こしやすくなる傾向があります。

    正直26の女性で運転はペーパーでできない、他の職種に経験もなく要領よく並行作業ができないため、お先が真っ暗です。結婚やこの後の人生なんて何も考える気がなくなりました。

    自業自得、人間として生きていていいのか、恥ずかしいことだと思いますが、このような境遇の中どんな行動を起こして打開策を見つけたかまたは取り組んでいる方がいれば教えてください。

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  • リア充だらけの職場…つらい。
    毎月のように「旅行、友達の結婚式、結婚記念日でパーティー、小学校の友達と飲み会」など、みんな、楽しそう。
    私は友達いなかったから、全部無縁。
    人といるのはしんどいけど、羨ましい。
    何で普通の人間に生まれなかったんだろう。

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  • 吐き出させてくださいすみません。
    これから結婚する予定の彼と同棲を始めました。
    彼はおそらく発達障害とアスペルガーを持ち合わせていて、落ち着いたら病院に行こう二人で決めています。
    同棲してからとても忙しく、3週間ほどセックスできずにいたら、
    昨日の夜中、自分が疲れて寝てしまったことで今日もできなかった。悲しい。と、リビングで体育座りしたまま動かなくなってそのまま一人でドライブへ。
    同棲早々、つかれた…。
    すみません。
    ごめんなさい。

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  • アスペルガーの結婚について
    僕は今33才ですけどこれまでに人を好きになったことは多分ありません
    でも今年になってずーっと親から結婚をせっつかれているのでどうしたらいいか分かりません
    1人暮らししてるけどこのまま独身じゃ駄目なんでしょうか
    好きなものは塗り絵と猫です
    人じゃありません

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  • 結婚を前提に付き合ってる彼氏がいます。彼の親には会ったことありますが障害のことを話してないので彼の親に話そうと思いますが説明が苦手なのと空気が読めないので余計なこととか言って嫌われないか不安です。アドバイスください。

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  • 29歳ASD・ADHDの女です。

    私は五歳くらいの時から
    異常な位子供嫌いです。
    カウンセリング等も努力しましたが
    治りませんでした。
    結婚しているのですが、
    子供を作るのだけは絶対嫌なので
    旦那さんとも何度も話し合い、
    絶対に作らないと言う結論に。
    ですがあまりにも子供嫌い過ぎて、
    外出したとしてもお店に
    長く滞在出来ません。
    よく、大人しい子供は好きで
    うるさい子供は嫌いと言う意見が
    大多数ですが、
    私は大人しい・うるさい
    関係なく、「子供」の存在が
    大っ嫌いです…
    私みたいに異常に子供嫌いな方
    いますか?

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  • なんだか、会社の人が自分以外みんな敵だと感じる。

    話しやすいと思っていた年配の方からは、だんだん私のボロが見え始めると私にだけ注意され「いつまでも新人じゃないんだからね」と言われるが、他の同期には一切私のように注意してるところを見たことがないし、むしろ「〇〇さんはよく笑ってくれるから嬉しいわぁ」というふうに褒めている。
    まあ、私が仕事できないし、話してても固くて上手く笑えないから褒めたくても褒める要素がないんだろうけど…

    唯一本音を話せて頼りにしていた同期も、なんとなく態度がよそよそしいことがよくあるし、「もう少し相手の気持ちを考えて話してほしい」と言われたり、私が参加しなかった飲み会に、誰が来ていたか聞いたら、「そんなに気になるなら自分も参加すればよかったんじゃない?」と少し冷たい返事を返されたりもした。

    一般的に、人ってお互いを知っていけばいくほどだんだん仲良くなっていくものなのに、私の場合は私という人間を知られれば知られるほど人と距離ができていきます。
    同期の中でも会社の中でも、私は本当にいなくても誰も困らない存在なんだなと感じます。
    話も下手だし面白くないし、言葉が絡み合って上手く話せないこともあるし、しょうもないことしか話せないし、人から羨ましがられる容姿でもないし、本当にいいところが一つもないです。
    勝手な想像かもしれませんが、みんなが私だけに対して一歩引いてる気がします。

    毎朝、目が覚める度に、誰とも親しくなれない、心が繋がれない虚しさや悲しさや恐怖が襲って来ます。
    誰もこの世に自分を必要としている人はいないのだと感じます。
    人が周りからいなくなってしまうのは、発達障害の傾向を抱えているのも原因の一つだと思いますが、みなさんにもこのような虚しさはありますか?
    ほんとに、誰とも繋がれないって感覚です。それなのに、他の人が笑い合って仲良くしているところを見てると心がどんどん抉れていく感覚がします。早く結婚して、絶対今の仕事辞めて必要以上に傷付かなくてもいいように逃げたい、といつも思っています。今まで結婚願望なんて特になかったのに、会社辞めたいっていう理由だけで今では結婚願望すごくあります。それほど追い詰められてます。

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  • 贅沢な悩みと思われるかも知れないけど、ここでしか言えないので愚痴らせてください。無視して下さっても構いません。

    最近母がしんどいというか、独り暮らしがしたい。
    地元から離れたい事は母にも話した。けれど「お母さんが足で通える程度の場所にしてほしい」「将来地方に行くつもりだから一緒に引っ越そう」と言われた。心配してくれてるのは有り難いけど、それは独り立ちの意味があるのかな。ちょっと複雑。

    母は私と話すとき自分がいかに不幸な生い立ちだったかという事や誰かへの愚痴しか言わない。子供の時から同じ話を何度も聞かされてきた。私にしか話せる人がいないのかも、と我慢していたがそろそろしんどい。「その話前も聞いたからやめて」と言っても何度も繰り返す。
    そして人の話を聞かず自分の意見を押し通そうとする。だからあまり深く突っ込むと機嫌が悪くなり手がつけられなくなるので強く言えない。
    父も発達なので、自分がしっかりしなくてはと思っているのか「何かあればお母さんの責任になるの!」が口癖だった。やることなすこと口を出された。交遊関係にも影響が出たこともある。
    なぜ父と結婚したのかと聞くと、周りから浮いていてほっとけなかったかららしい。あと嘘つかない(つけない)からだとか…。母は世話焼きななので面倒事に自分から突っ込んでいく癖がある。それは良いことなのかも知れない。けれどそれで溜めたストレスは必ず私の所へ来る。正直辛い。
    なるべく親の機嫌を拗らせないように出来る範囲の家事をしたり、余計なことを言わないようにして親に負担がかからないようにしてきた。でもいつまでも親の顔色ばかり伺っていていいのかな、と最近思い始めてきた。

    早く独り立ちしたいから何でも一人でやるようにする。自分に関わることは例え苦しくても自分で稼いだお給料で払う。当たり前の事かもしれないけど。
    そんな状態なのになかなか安定した職に就くことができず、お陰で金銭に余裕がない。結局生活面では親に助けてもらっている。だからあまり親の事を悪く言いたくない。自分の情けなさに腹が立つ。本当は家にお金を沢山入れるぐらいにならないといけないのに。でもやっぱりしんどいときはしんどい。
    同世代の人は実家に戻ってきてる人もいるが、みんな一度は独り立ちしている。就活生の時、ある企業の説明会でまだ実家暮らしだと言うとそこの社員に「大切にされ過ぎだ」と嫌みを言われたのが忘れなれない。
    地元から出たい。もっと広い世界に出て視野を酸いも甘いも知りたい。今の世界は窮屈。
    完璧じゃなくても少しずつ社会に溶け込めるようになって、頑張ってお金を貯めて、家にもそのお金を入れられるようになって、心身ともに健康になって、母に外に出しても大丈夫だと思われるぐらいに認められたい。
    こういう話になると「成人してるなら親なんか無視して出ればいいじゃん」という意見も見るが、無視して出れば母はパニックになり警察沙汰になると思う。だからなるべく後腐れなく出ていきたい。その考えが甘いのかな?でもあまり大事になったらそれどころじゃなくなるし…。
    なんて色々考えていると、このままだと30になっても子供部屋おばさんになるのではという不安がある。
    でも負けない。なんの仕事していても上手くいかないことも多いけど、どれだけ外で嫌な事があってもこれから母の前では弱音は吐かない。もう子供じゃないから自分のメンタルケアぐらい自分でやる。
    そう思うのは遅れてきた反抗期なのかな…。

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  • これから先のことを考えると吐き気がする。
    結婚、出産などは毛頭考えられない。
    親戚関係、家庭、子供の悩みを引き受けられる脳のキャパなどない。

    女性として生まれ、結婚、出産を経ないということは、世間で言うなれば、『普通』でなくなるということ。
    確かにどんどん普通の人と話す共通の話題がなくなっていく。

    普通のロールモデルはたくさんいるのに、発達障害者のロールモデルなどいない。普通の反対の『普通でない』に入れられるだけだ。

    ただの『普通でない』私は、これからどう生きていけばいいのか、わからなくなるばかりだ。

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  • 発達障害、結婚までたどりつけるかはわからないけど。
    結婚出来るかと、したあとの努力ぼかされすぎじゃない?議論に到らないというか。

    結婚してギリギリ主婦(仕事を持ってても専業でも)やってる当事者の話ってありますか。

    主婦業、家事をこなす能力がない。
    今働けているけど、いつまで人に追い出されず仕事が出来るか。

    みんなどうやってやりくりしてるの。
    掃除は資格の勉強(掃除を一から教えてくれる)で覚えました。
    料理・・とその他の家事ェ・・・

    +で旦那さんへの対応+料理。自分の食事3食考えるだけでもきついのに。
    みんなどうやっているのか気になる。成功例が知りたい。

    発達特性を少しだけでも理解してくれる旦那なんてどこにいたのって思うし(私に努力と魅力がないだけですね)
    相手に負けない物を持ってないと、支配関係になる気がして。

    結婚出来るならしたいけど、自分が結婚していい人間だと思えない。

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  • 成人してから発達障害と分かりました。
    どこか他人と違うと感じていたので原因が分かりホッとしたの半分と
    親も一応理解してくれているのですが‥。
    数字が苦手で四捨五入の意味がいまだにわかりません。
    また仕事も何度教えてもらっても慌ててしまいすぐ迷惑ばかり掛け
    精神的に実年齢と比べて幼く‥。何か辛いです。
    結婚などする気は相手も居ないしする気もないのですが同僚に
    ○さん結婚出来ると思ってるんですか?と言われた事がありする気は
    なかったけど少し傷付きました。

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  • 初めまして。
    発達障害(ADHDと自閉症スペクトラム)がある恋人のいる24歳女性です。

    恋人のお母さんがお医者さんで、お母さんから診断されたそうです。
    また、お母さん自身ADHDだそうなので遺伝しているそうです。

    現在恋人とは2年半交際していて同棲中です。将来のこともお互い考えていて結婚の時期なども相談しています。
    基本的には仲良く過ごしているのですが、喧嘩の頻度も多くその理由が

    恋人が私のことをからかう
    ⬇️
    私が嫌な気持ちになることを言うのでやめてほしいと伝える
    ⬇️
    恋人が謝るが態度が悪い
    (はいはいわかったわかった 等)
    ⬇️
    私が怒り、謝り方を指摘する
    ⬇️
    余計態度が悪くなり
    「もういいから」「また始まったよ」
    等言い、喧嘩になる

    といった感じです。

    彼が言うには謝り方が悪いのは自閉症スペクトラムの症状で、頭ではしっかり申し訳ないと思っているけど正しい言葉が選べない だそうです。

    また、喧嘩になるので嫌だと思うことは言わないで欲しいと伝えたのですが(嫌だと思う言葉は具体的に伝えてあります)、効果があるのはせいぜい半日で時間が経つとまた同じことをいい、「直ってない」と指摘するとADHDで忘れっぽいから仕方ないと謝ってもくれません。

    客観的に見れば彼が言っていることはそこまで人を傷つけるような言葉ではないのかもしれませんが、私は人を嫌な気持ちにさせたことに対して真摯に謝りその後言わないようにする、という行動が出来ない恋人に対して不満が募り、我慢の限界を感じています。

    このまま結婚して死ぬまで我慢してストレスを抱えていくのは嫌だと何度も伝えたのですが、恋人は「発達障害の人と付き合っていくのはこういうことだ。申し訳ないけど我慢してくれ」としか言ってくれず、申し訳ないといった態度は感じられません。

    発達障害は治るものではないのは理解していますし、恋人が「障害のない体で産まれたかった」などと言ったのを聞いた時は本人も苦しんでいるのを再認識し胸が痛みました。

    しかし、このまま私が一生我慢していくのは納得できません。
    ADHDのほかの特性(忘れっぽい、落ち着きがない 等)については理解し、協力できていると思っているのでなんとかこういった喧嘩がおこるのを避けたいと思っています。

    恋人がADHDのせいだから、自閉症スペクトラムのせいだから、と言った時に私は「障害のせいじゃなくて性格だろう」と思ってしまいます。

    皆様にお伺いしたいのですが、
    こういったことは恋人の言う通り発達障害のせいであって改善できるものでは無いと思いますか?

    また、恋人に対してでも私に対してでもアドバイスがございましたらぜひコメントいただきたいです。

    長文、乱文失礼致しました。

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  • 発達障害同士の恋愛はありかと思うけど、結婚になると共倒れになるのではと思う。発達障害で結婚したい、子供欲しいという人を見かけるけど、自分の世話もままならない人が他人のお世話とか支えになるのは厳しいと思うんだよ。
    いい悪いではなくて、発達障害で結婚した人はすごいなあと。
    私は自分のお世話でいっぱいいっぱいだから、他の人の面倒は見れないから。

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