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ネットの自己診断をして、自分はグレーなんじゃないかと思っています。
普通が一番の家族の中で育ち、頑張って普通になろうとしましたが、普通が一番難しかったです。辛いです、消えたいけど勇気もなくて、ただ毎日生きています。
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今年、ADHDとASDと診察されました。
きっかけは付き合っていた人から発達障害の話を聞き、自分もそうなんじゃないかという話になり検査しました。
その後、二次障害で自己愛性パーソナリティーをかかえてます。
問題は自己愛なのですが、周りを振り回し傷付け苦しめているのが辛い。
自分なんかいなきゃいいんだ、別れてからも苦しめ続けてしまったのになんで…
何回もさよならしてるのに何故。相手が何が言いたいのか、何がしたいのかわからない。
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何故失望するのわかっているのに…
自分がいるから苦しい思いしてるのに。
辛いです。自分が苦しいのは自業自得だからいいんです
どうしたらいいかわからない -
初めて味わう喪失感…
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子どもの頃や職場では通過してきてるのに、ここずっと働く気がおきなくて…
元カレと別れてからは特に。身近だった元カレが離れてあっという間にいなくなってしまったのは本当に苦しい。
私が健常者だったら愛することがわかっていたら、もっと長生きできていたかもしれない。
仕事辞めても他の仕事を始めようと資格講座始めたり、本を買い漁ったけど、全然進まない…
昨日からもしかして？と思って案の定当たってた。全然眠れないし。
軽度だけど、広汎性発達障害と不注意優勢型注意欠陥障害があります。
2次うつが度々出やすく、rtms療法で一度は寛解した筈が、元カレにより再発。ホントに怒らせる天才だったと思う。周りや家族を不幸にするとこホントに嫌になった。苦しい。円満そうな人が羨ましくて羨ましくて。皆生きてるのがすごい。
もう2度と恋愛しない。結婚もしない。子どもも切望されてたけど、ただでさえ育てられないのに、自分と似たら辛い人生になると思うし。
しばらく何もできない…辛い😭 -
現在、都内のアパート型のグループホームに入っております。ADHDとASDです。
グループホームの存在を知ったのは前に通っていた就労移行施設の職員さんの勧めです。ほとんど無料で住めるからとのことで入りました。
入居の時にグループホームの施設長さんからは「ウチは一人暮らし型だから求められなければ干渉しない。困ったことがあれば言ってね。発達障害なら命の危険のあるものじゃないけど訪問看護一応つける？」というようなことを最初の説明で言われていましたが、話が違うと感じています。まず、月に2回は職員さんがアポなしでやってくるのが迷惑です。玄関先で玄関を開けたまま立ち話を数分。かと思えば戸を開けて部屋の様子を見せろと言って引かなかったりプライバシーなどありません。
訪問看護も一応つけるという感じだったのに、保険証の手続きに手間取って入居1ヶ月経ってからようやく手続きを終えるまでかなり厳しく早くしろと圧をかけられました。保険証と受給者証を前に住んでいた区のもののままで新しい住所の記載にしないといけないというややこしいことをしないといけなくて窓口で説明が伝わらず(保健師さんの指示通りに動いていたのに)かなり時間がかかりました。
訪問看護の手続きをはやくこの時点で既に泣きたいくらいしんどかったのですが、毎週の訪問看護が義務になっているのも辛いです。
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学生時代に軽度のパニック障害を患いずっと自由気ままなフリーター生活を送っていましたが、今年に入り就職する機会がやってきました。
半年ほど働き、自分のことを発達障害じゃないかと思っています。
というのも、
・理解力がとても遅い(仕事後や休日に勉強をしています)
・文脈が長く内容が多い指示は言われているうちに頭が真っ白になる
・自分の言葉で説明ができない(話しているうちに何を喋っているかわからなくなります)以上の理由で教育してくださっている上司もいよいよ呆れてきているのか、最近は私が質問や指示を聞こうとすると目を合わせてくれなかったり大きな溜息をついたり、それでまた萎縮してしまう自分がいます。
「苛立たせないように聞きたいことをまとめないと」「一度に伝えられるようきならないと」と思って整理していると、また大きな溜息が聞こえてくることがあります。そりゃそうだと思います。
何ヶ月も教育していただいて思うような成果の出ない社員など見ていて苛々するのも突然です。でも、私はこれ以上頑張り方がわからなくて苦しいです。
色々、検索をしていてここに辿り着きました。
患っていたパニック障害も落ち着いてきて、やっと人並みに電車に乗ったり働きに出たりできるようになって凄く嬉しかったのに、また逆戻りしてしまいそうで怖いです。思い過ごしかも知れませんが、やっぱり発達障害かなと思います。
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病院へ行き自分との付き合い方がわかれば少しは楽になれるのでしょうか。
毎日が辛いです。 -
一年前にASDと診断されました。周囲には言っていません。元々事務をしていましたが、マルチタスクで向いてない事務は避け、エンジニアになろうとスクールに通い、今年の春、就職先の目処が立ちました。
ところが、仕事が無いのです。
コロナの影響で、未経験者には仕事が無いようです。キャリアチェンジの目標が霞んでしまいました。事務をやっていた時は、毎日死にたいと思っていました。他の仕事もした事がありますが、辛い事が多かったです。もうこんな思いはしたくない。だから真剣に自分と向き合って、将来のことを考えたのに、あんまりです。コロナが憎い。
元々生きづらかったのに、拍車がかかってしまいました。生き延びるために生きたくない。そんなの、ただの辛い延命だ。
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人並みに生きたいだけなのに。これからどうしたら？
仕事を得るチャンス、人生をより良く生きるチャンスが、無くなっていくのが怖いです。 -
私は、自分は人と何か違うなと思いずっと生きてきました、、怠けてると思ってたし、人にも言えなかった。
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何が違うのかもわからなかったけど、スマホの普及や、社会に出るようになって、ようやく分かりました。
病気、障害だと思うのが怖くて病院には行ってませんが、おそらく発達障害、学習障害があると思います。
親に真剣に相談したら、自分をそう言って演じてかわいそうだと思ってもらいたいとか、怠けてるなど言います。
ふとした時にとっても死にたいと思うことがあり辛いです -
色々あり疲れました。死ねないし、生きるのも辛い。
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何をしてもうまくやれない。
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混雑した電車を避けようと思って空いてる電車で行くように計画を立てて、長めの待ち時間があったのでスマホを見ていたら電車はもう出てしまっていた。結局次の電車は1時間後なので混んでいる電車に今から乗る。どうしてこんなに簡単なことすらできないんだろ。涙が出そうになる。
わたしはadhdの特徴に当てはまってはいるけど、精神科の先生には「その傾向はあるけどごく軽度」という趣旨のことを言われた。病気のせいにすることすら許されないのかな。もう辛い。勉強も就活も手につかないし、いろんなことを後回しにするせいで頭がパンクする。やることがたくさんあるのにやらないから自分で自分を追い詰めてる。そんなことわかってる。なのにできない。辛い。友達もいない。死にたくなるけど、お金かけて大学入れてくれた親を思うとそんなことできない。大学も今休校になって、メール相談とか新しいやり方が増えてますます頭が混乱する。何もできる気がしない。普通の人間になりたい。それだけ。 -
方向性のわからない会議が辛い
はっきりとは言われないけどASD傾向ありの社会人です。
（コンサータで経過観察中）ざっくりとトピックが決まっていて、参加者で話し合って方向性を決めるっていう会議が苦手。（現状）問題が何か＞（結論）どうしたいのかという説明もなく、「これどうしたらいいかな〜？」というかんじでふわっと始まる会議が苦痛。
「え？何したいの？」「どこ目指してるの？」と思うし、どこがポイントなのかわからないのでメモをとってもわからず、その中で自分の考えを主張することを求められるとさらに混乱して他人からは昔から変なこと言うやつみたいな目で見られてる気がする…。
発言したらしたで感情的になる人も多くて疲れる。直接的な言い方しかできず人の感情を逆撫でするのは自覚しているから、発言を控えると「発言しないなら会議参加しなければいいんじゃない？」と言われたりでムッとします。どうしてほしいんだよ。
意見言っただけなのに、なんでそんな攻撃的になるのかわからない。
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なんのための会議？？？会議って、自由にアイデア出し合うところじゃないの？ -
聞いてほしいですが、無視されても大丈夫です。
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自分って無能です。
定期的に来る精神的に辛いのがあるし、
過去に自律神経失調症なるわ、
適応障害なるわ、うつ病なるわ、
パニック障害の傾向なんてあるわ、
てんかんなんか薬飲んで発作抑えてなんぼ。
こんなん誰も雇ってくれませんよね。
全くもって弱々しい人間ですよ。
これで彼女が居て、知られるのが怖い。
家族友人に言えず、サイトを探してたら
たまたまここを見つけました。
ありがとう。 -
こんにちは、私は大学生(女)です。お話聞いてくれたらとても嬉しいです。私は、自分がASD(自閉症スペクトラム)あるいは広汎性発達障害のいずれかを持っているかもしれないと考えています。
今は、医者に行くのも気が引けてしまって動けないでいるので、今までの私の悩みを、ここで吐き出させてください。私は、自分とも他人とも上手く繋がることが出来ません。
自分と繋がらないというのは、「自分の気持ちを自覚しづらい」という風なことです。自分が何をしたいのかがよく分かっていないことが多いんです。そのため意見を求められると少し困ってしまいます。
他人と繋がらないというのは、他人が何を考えているか、どんな気持ちなのか直観的に察することができず、本当に分かち合うことが出来ないということです。人と話すって難しい…と落ち込むことが多々あります。また、これは特殊なのかもしれませんが、自分の人格が連続していないように感じられます。恐らく普通の人は、自分の過去に何があって、どのような気持であったか等をスラスラと話すことができると思います。しかし、私は過去の自分がどんな風であったのか、についてあまりはっきりと覚えておらず、というか過去の自分が全く他人のように感じられたりするのです。だから、過去の話をすることが非常に苦痛です。自分について何も語れない薄っぺらい人間だ、と突き付けられるような気がして…。
あと、最近は慢性的に離人症が起こっていて、今ここに居る自分が他人であるかのように感じたり、世界に現実味がありません。
これらのようなことに長年ストレスを感じていましたが、なんとか、生活してきました。ちなみに、家庭内暴力や虐待、いじめは全くありませんでした(と、思いたい)。
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しかし最近になって自分の異常さをだんだん自覚し始め、色々調べた結果、自閉症スペクトラムという可能性にたどり着きました。私が上に挙げた特徴が、自閉症スペクトラムの特徴と非常によく似ていたのです。医者にかかっていない以上、独断による詭弁であることには過ぎないのですが、いっそ、そうであってほしいとさえ思います。辛いので、何か拠り所が欲しいんです。
誰かにこのことを話せると良いのでしょうが、家族に話すのも気が引けてしまいます…。まして友達にこんなことを話したら引かれるでしょうし…。
この掲示板にいる皆さんは、どのようにして周りの人に悩みを打ち明けましたか？教えていただけると嬉しいです。 -
道を歩いてるとき独り言を言う癖のせいか真似されて辛いです。
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酷いと物凄い小声で死ねと言われます。こういう経験のある方いますか？いると気持ちが楽になります。 -
ASD診断済みの者です。現在障害者手帳申請中で、取得出来次第障害者枠での就職を考えています。
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現在はクローズで働いているのですが、周囲とのコミュニケーションが上手く取れない事や、単純なミスが多く、そんな自分がとても嫌で、この先何年も続けられる気がしません。
けれど障害者雇用は差別やいじめの対象になったり、給料が低いなどマイナスな話も良く聞きます。給料は高くなくていいけど、私は学生時代に先生や同級生から障害者差別を沢山されて、それがトラウマになっているので、そんな扱いをされる位ならやっぱりクローズの方が·····と最近思うようになりました。
けどクローズでも辛いことに変わりは無いので、もし障害者雇用で働いている方が見ていらっしゃったら、どんな感じなのか教えていただきたいです。 -
何をしても上手くいかず、改善のため努力を重ね、なんとか今の自分よりも仕事等の作業の効率を向上させることが出来ても、いわゆる普通と呼ばれるような方達には到底及ばないため「なめてるのか」、「ふざけるな」、「真面目にやれ」等と蔑まれるような言葉を言わせてしまう……。
おまけにどんなに努力をしているつもりでも、まともな【※実績】が全く無いため、嘔吐、鼻血、過呼吸等、本当に辛い状況に追い込まれていたとしても、「甘えるな」の一言か、もしくは怒声を浴びせられて終わってしまう……。
まともに仕事が出来なかったり、早退してしまうことがあったりするのは本当に申し訳ないし、信用を失くしてしまう結果になるのは当然なのですが、ふざけてるつもりは一切ないし、真面目にやってるつもりではあるので………、正直そろそろ限界です………。
【※例えば、1ヶ月の仕事のシフトを最後まできちんと、やりとおすことが出来たかどうか等】
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adhdで失敗するたびに私が酷く落ち込むので、母を泣かせてしまった。申し訳ない…。でも私も辛い…。頑張ってもお金は貯まらないし、並みには働けないし、asdも入ってるから人とコミュニケーションも取れないし、遅刻もするし。頑張ってきたけど正直何もしないで働かない方がよっぽどいいんじゃないかとすら思うくらい。
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20代後半に差し掛かったと言うのに同世代が当たり前にやってることができてなくて辛い
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家にいても職場にいても気を使ってばかりで居心地が悪い
早く自立したくて色々努力してるつもりだけど、まだまだなのかな…
しかもコロナで将来もどうなるかわからなくなった
やり場のない嫉妬心や苛立ちだけが募っていくだけでしんどい。こんなこと考えても仕方ないのはわかってるけど無理に前向きになるのも精神衛生上悪いしな…なのでこの場を借りて少し弱音を吐かせていただきました。失礼しました。 -
話すこと自体に苦痛を感じ、今では話すこと自体に興味がなくなって
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きています。
なぜかというと、自分の話すことはその場の雰囲気にまったくあっていないようで自分が話すとなぜかしらけるという体験を繰り返すうちにだんだん話すこと自体に恐怖を覚えるようになってしまいました。
こんな私は異常でしょうか？
まるで宇宙人のような感覚です。周りの人たちがそういう目で見ることが
手に取るように分かるので余計に辛いのです。
現在もそうなのでどうしたいいんでしょうか？ -
ASD
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うつ、希死念慮が辛い