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グレーゾーンは辛いです。
何度説明されても、計算など分からなく覚える気が無いのかと思われる
と思うと辛いです。普通の人の様に考えられない自分が情けなく
普通の人になりたいのにその普通の基準さえ分からなく辛いです。
同年代の人とくらべると、知的能力が低いが知的障害とまで
いかず出来るの事と出来ない事の差が大きくグレーゾーンにいる
のですか、本当に辛いです。自分が知らないうちに他人を傷つけている
事も辛いです。
些細な事でパニックになってしまいます。
グレーゾーンとは何なのか?もう辛いです。

発達障害と診断されたわけではないけど、幼少期から少し変わった子で、友達ができにくかったり周囲との違和感を感じながら生きてきました。
職場は若い女性が多く、自分も女性なのですが、同年代の若い人が苦手です（気の知れた友達は別）。女子特有の人間関係におけるルールとか、マシンガントークとか、雑談のように目的のない会話をキャッキャッしながらするのが本当に苦手なんです。
おかげで馴染めないし、お昼ご飯の雑談も苦手で、ほとんどの人が食堂で一緒に食べている中、私だけ時々外に出て1人ご飯してます。
毎日傷つき悩むのに疲れ、早く結婚して寿退社しようと四六時中考えています。正社員として組織の中でやっていくには、私にとっては困難なことが多すぎて、とても辛いことなんです。
この人間関係における悩みは私の力ではどうすることもできないと思うので、自分の少しでも生きやすいように折り合いをつけて生きていこうと決心し、そこで色々考えて必要なのが結婚して寿退社することでした。逃げだとは思っていません。人には向き不向きがあるため、私は会社のような組織が苦手だから組織で頑張ることは諦め、自分の可能な範囲でパートなどで頑張ろうと思っています。
私のように、独身女性の方で、会社が辛く、寿退社希望の方いますか？
同じ考えの方がいれば心強いです。

私は子供の頃から周囲にちょっと変わってる子と言われ続けてきました。当時は悪い気はしなく、逆に喜んでいました。
私の場合は国語、算数が特に苦手でした。国語の教科書を読むのが苦手で話の内容が全く頭に入って来ませんでした。
算数は今でも苦手です。今でも足し算、引き算には時間がかかります。指で数えないと分からなかったり、します。
算数の文章問題なんて最悪でした。母親に何度説明してもらっても理解できませんでした。しまいには 何でわからないの！と怒鳴られ、泣いていました。だってわからないんだもん、と思っていました。そんな母も、もしかしたら発達障害なのかもしれないと思っています。自分のことでいっぱいいっぱいという感じ。部屋の中はぐちゃぐちゃ。はなしは通じない、職を転々としているなどあります。そんな母なのでもちろん相談なんて出来ず、ずっと1人で苦しんでいました。バレないよう布団の中でこっそりと泣いている日はしょっちゅうありました。そもそも、発達障害なんじゃないか？と疑ったのは旦那の指摘があったから気づけました。そんな旦那も冷たく、冗談ではあると思いますが私がちょっとミスをしたら「障害者！」と言われたこともありました。そのときは本当に、ショックでなんでこの人と結婚したんだろう、とまで考えました。その時は泣きそうでしたがこらえて後でひっそりと泣いていました。今、本当に辛いです。自分のことも好きになれません。どうしたらいいですか？助けて下さい。

40代の独身女性です。
前から人付き合いが苦手だったのですが、その他にも前から気になることがあって、地元の発達障害者支援センターで相談しています。

今の販売の仕事は向いていないと感じています。
レジ打ちはマニュアル通り出来ますが、その他の接客が得意ではないです。

状況に応じた接客というのが苦手で、気が利かないところがあります。

時間通りの勤務をしないといけない、というこだわりもあって、臨機応変な対応に戸惑うことも多いです。

まだ発達障害の診断は出ていませんが、仕事は退職する予定です。　

この先、お金や仕事など不安な気持ちでいっぱいです。　
自分に合う仕事を見つけたいけど、今までの辛い経験があって、前に進む勇気も無いんです。　

家族が発達障害のグレーゾーンと診断されました。
職場の悩みが多いそうでアドバイスをしてみるのですが「でも・・・」「だって・・・」と言われ何も耳に入れようとしません。職場でも頑固な態度をして反感を持たれやすいそうです。
そして仕事が辛くなり体調を崩しがちになります。見てて私も辛いのですが、私もアスペルガーの気があり、仕事が上手くいかずお金がないので仕事に行ってもらあしかありません。
田舎なので仕事も少ないし、転職も難しいです。どうすれば良いのでしょう(__)

提出物や忘れ物、忘れちゃいけないことを忘れてしまうことが多すぎて学校が辛い

普通になりたい普通になりたい。
普通になりたい。って考えてきた。

でもなれなくて、発達障害併合の診断もらって腑に落ちて。
そして、近頃、
今まで、理想の『普通』モデルの近しい人に、悪口言われてて、悲しくて。何かブチっとキレて。

そこから、じゃあ、普通の反対ベクトルに飛んでしまえと。めちゃくちゃ。本当はしたかった、好きな格好して、ひかれるくらいおしゃれ？して。話したいだけ、話して。

今、やっと落ち着いた。おりてきた。そしたら、なんか、楽しくないし、辛い。寂しい。依存してる自分。現実に戻ってきた。
弱い自分。
落ち着いたのは、
最近会ってキラキラしてて褒めてくれて慕ってた人が、豹変して、ボコボコに人格否定されたから。仕草すら指摘されだして。変なバッグがいたし。逃げた。食い物にされそうだった。
未だに人間不信。

鉛のように気持ちが重い。
気持ち悪い。自分も気持ち悪い。
褒められても、足りない。
自己肯定認定してほしい。
誰かに認めて。
足りないくらい頭爆発思考だけど、
誰かに伝えたかった内心少しでした。沈んでる。

小学生のころにＡＤＨＤと診断されました。人に対しての依存がすごくて苦しいです。
高校の頃に好きだった人に依存していました。毎日きまった時間に連絡が来ないと不安になってしまったり、しまいにはその人に近づく子に威嚇をしたりして。自分で言うのも痛い事ですが、スクールカースト上位に自分がいるのは当たり前だったので、周りの子に怖がられるのも日常茶飯事でした。好きな人も私の事が好きだと言ってくれて、私は人生最大に本当に人に大切にされていると感じました。ですがある日、その人に突然の別れを告げられショックで寝込みスクールカウンセラーに連れて行かれるほど病んでしまいました。誰かの為に生きていたのにとても辛くて死にたい毎日で普通の女子高生の失恋ではないくらい病みました。
そこから何かに依存できないかと思い、新しい趣味を見つけました。その趣味に没頭して活動している時はなぜか彼を好きだった頃の感覚と似ていてやめられませんでした。いつしかそれがヒートアップしていきお金がかかる趣味だったのでバイト代だけでは足りずバイト代を前借したり、家においてあるお金を盗んだり、金目のものは売ったりとイケないことをしていました。
ダメな事とは理解しています。そのお金を使って承認欲求が満たされていました。親に内緒で嘘までついて遠征もしました。お金があるいつも違う服を着ている、良いコスメを使っている、いつもイベントにいる、それで界隈にうらやましがられて生きているのが生き甲斐でした。
高校を卒業して、ついに母の堪忍袋の緒が切れました。私は家を追い出され、ＧＰＳをつけられ、今後は給料を母が管理（その中から私が一カ月に使用できるものは２万）、趣味禁止。もちろん、２万円では収まることが出来ません。怒られると分かっていてもバイト先から前借したり、家に届く場所にあるお金を盗んだりしています。ダメな事は理解しています。でも、その時の感情だからなのか、理性がないのでしょうか。趣味をやりたいなら学校をやめて一人暮らしをしろと言われたのでその覚悟で相談しても結局ダメと言われます。
ＡＤＨＤの症状として多動は収まりましたが、衝動的に行動してしうのは日に日にひどくなるばかりです。また、最近はヒステリックになったりしまいには母（精神科通いで全ての事を私のせいにする、薬を飲んでいないときはヒステリックになり飲んでいない時は比較的穏やか）を殺してしまおうか、自分が通学中に飛び降りてしまおうかかんがえるくらいです。
何かに依存する事がなければこんなにひどい人生にならなかったはずだし、承認欲求が満たされないと心が空になったみたいで生きている価値が見出せません。

女性の発達障害の依存について調べると家庭に父親の影がないとか出てきますが確かにそうです。離婚して母がパニック障害になり休養するまでを間近で幼少期に観てきました。心の中では私がこんなにメンヘラになってしまったのは家庭環境のせいだと思っています。
なのに母はこんな私が気持ち悪いと侮辱することもあります。私は病気だからといっているのにそれも辛いです。

もう生きていくのに疲れました。
親にはメンヘラで気持ち悪がられて、承認欲求も満たされない日々で、依存していないと生きている価値が見出せない自分は本当にこの地球に価値がない存在で要らないと思います。

（誰かに相談したい気持ちがありここを見つけました。１９でも大人の部類なのであまりこのように相談出来る場所がなく、ここを見つけました。これからここが気持ちのよりどころになればと思います。）

19歳の女子大生です。
現在は発達障害の疑いがあり、ということで大学の臨床心理士の先生と面談をしながら今後のことを考えています。小学校低学年の頃から失くし物、忘れ物が酷く、母親が学校に来て先生と一緒に探したりロッカーや机をチェックされた記憶があります。今でも鍵を失くす、どこにしまったかわからなくなる、忘れ物をする、課題、書類の提出を忘れる、手帳を見ることすら忘れるのは日常茶飯事です。
また、新しく始めたバイトでは、まだ仕事に慣れていないということを差し引いてもあまりにもミスが多く、サボっているつもりはないのにテキパキやらないと終わらないぞ、とかボーッとしてるんじゃない、やれることはいっぱいあるだろ、と怒られてばかりです。何かやりながら他のことに気を配るなんて以ての外です。お金・数字を扱うのも苦手で、一十百千万……といちいち数えないとお客様からお預かりしたお金を入力できません。レジ点検もすごく遅いです。
さらに、主語と述語が揃っている丁寧な文で話してもらわないと理解できないことが多いです。なんの話か理解できず、「なにがですか？」「どういうことですか？」「○○ってことですか？」といちいち聞いて、「当たり前だろ」「普通に考えてわかるだろ」と言われて辛いです。すぐに「なにが？」と聞いてしまうので、嫌味な人と思われることも多いです。
きっと、発達障害の疑いがある、診断もうけるつもりだと言っても理解してもらえないのだろうなあと途方にくれる毎日です。