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小学生のころにＡＤＨＤと診断されました。人に対しての依存がす

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  • 小学生のころにＡＤＨＤと診断されました。人に対しての依存がすごくて苦しいです。
    高校の頃に好きだった人に依存していました。毎日きまった時間に連絡が来ないと不安になってしまったり、しまいにはその人に近づく子に威嚇をしたりして。自分で言うのも痛い事ですが、スクールカースト上位に自分がいるのは当たり前だったので、周りの子に怖がられるのも日常茶飯事でした。好きな人も私の事が好きだと言ってくれて、私は人生最大に本当に人に大切にされていると感じました。ですがある日、その人に突然の別れを告げられショックで寝込みスクールカウンセラーに連れて行かれるほど病んでしまいました。誰かの為に生きていたのにとても辛くて死にたい毎日で普通の女子高生の失恋ではないくらい病みました。
    そこから何かに依存できないかと思い、新しい趣味を見つけました。その趣味に没頭して活動している時はなぜか彼を好きだった頃の感覚と似ていてやめられませんでした。いつしかそれがヒートアップしていきお金がかかる趣味だったのでバイト代だけでは足りずバイト代を前借したり、家においてあるお金を盗んだり、金目のものは売ったりとイケないことをしていました。
    ダメな事とは理解しています。そのお金を使って承認欲求が満たされていました。親に内緒で嘘までついて遠征もしました。お金があるいつも違う服を着ている、良いコスメを使っている、いつもイベントにいる、それで界隈にうらやましがられて生きているのが生き甲斐でした。
    高校を卒業して、ついに母の堪忍袋の緒が切れました。私は家を追い出され、ＧＰＳをつけられ、今後は給料を母が管理（その中から私が一カ月に使用できるものは２万）、趣味禁止。もちろん、２万円では収まることが出来ません。怒られると分かっていてもバイト先から前借したり、家に届く場所にあるお金を盗んだりしています。ダメな事は理解しています。でも、その時の感情だからなのか、理性がないのでしょうか。趣味をやりたいなら学校をやめて一人暮らしをしろと言われたのでその覚悟で相談しても結局ダメと言われます。
    ＡＤＨＤの症状として多動は収まりましたが、衝動的に行動してしうのは日に日にひどくなるばかりです。また、最近はヒステリックになったりしまいには母（精神科通いで全ての事を私のせいにする、薬を飲んでいないときはヒステリックになり飲んでいない時は比較的穏やか）を殺してしまおうか、自分が通学中に飛び降りてしまおうかかんがえるくらいです。
    何かに依存する事がなければこんなにひどい人生にならなかったはずだし、承認欲求が満たされないと心が空になったみたいで生きている価値が見出せません。

    女性の発達障害の依存について調べると家庭に父親の影がないとか出てきますが確かにそうです。離婚して母がパニック障害になり休養するまでを間近で幼少期に観てきました。心の中では私がこんなにメンヘラになってしまったのは家庭環境のせいだと思っています。
    なのに母はこんな私が気持ち悪いと侮辱することもあります。私は病気だからといっているのにそれも辛いです。

    もう生きていくのに疲れました。
    親にはメンヘラで気持ち悪がられて、承認欲求も満たされない日々で、依存していないと生きている価値が見出せない自分は本当にこの地球に価値がない存在で要らないと思います。

    （誰かに相談したい気持ちがありここを見つけました。１９でも大人の部類なのであまりこのように相談出来る場所がなく、ここを見つけました。これからここが気持ちのよりどころになればと思います。）

    3+
    • 2.
    • 匿名 さん
    • 2018年7月31日 22:13
    • 返信

    ADHD当事者の26歳です。とても気持ちがわかります。私も10代の頃から20歳あたりまでは、好きな人に依存して、その人と別れたあとなど、絶望感に襲われて、その絶望感から逃げたくて次の人を好きになって、別れての繰り返しでした。
    それじゃダメだと思ったあとは、主様と同じく趣味に依存し、親に嘘をついてお金を貰って趣味に没頭してお金がなくなり、また親にお金を貰う…した後にすごい後悔しちゃいますよね。何してるんだろ。私なんていらないなって。

    そういう時友達には言わない方がいいです。普通はこう。おかしい。と決めつけたことしか言いません。カウンセラーの人にどうしたらいいか相談するのがベストだと思います。

    私はまず自分のことを好きにならないと、根本的な部分は変わらないと思ったので、自分の特性や苦手なこと、自分の得意なこと、好きな部分などを時間がある時は書きまくりました。お金の管理が苦手なことだったので、給料が出たらまず趣味費と書いた封筒に入れてその決めた額しか使わないようにするなど工夫してます。なのでいまは自分の給料でまかなえるようになってきています。

    話が脱線しちゃったかもですが、自分を大切にできるのって結局相手じゃなくて自分自身だと思います。主様も主様なりに頑張ってらっしゃると思います。私なんて、とか思わなくていいです。お母様のいうことも気になるとは思いますが、今は自分のことだけ気にかけていいと思います。
    私も自分のことを好きになるのに、時間はかかりましたが、だいぶ楽になりました。
    充分頑張っていらっしゃると思うので、
    空いた時間とかでもいいので、自分を好きになる工夫をしてみたらいいと思います。長々とすみませんでした。

    2+
    • 3.
    • 匿名 さん
    • 2018年8月3日 23:45
    • 返信

    発達障害というよりは
    パーソナリティー障害なのでは？
    自己愛性とか。

    発達障害と犯罪・依存って直接関係無いですし。

    2+
    • 4.
    • 匿名 さん
    • 2018年8月4日 23:59
    • 返信

    私もADHDですが、そこまで深刻な依存というのは分からないです。
    むしろ諦めは良すぎる……というか飽きっぽすぎるくらいです。
    米3の方のいうとおり、パーソナリティー障害やアダルトチルドレンあたりにも
    目を向けて調べて見たほうが、効果的な対処法が見つかりやすいかと。

    2+
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小学生のころにＡＤＨＤと診断されました。人に対しての依存がすごくて苦しいです。
高校の頃に好きだった人に依存していました。毎日きまった時間に連絡が来ないと不安になってしまったり、しまいにはその人に近づく子に威嚇をしたりして。自分で言うのも痛い事ですが、スクールカースト上位に自分がいるのは当たり前だったので、周りの子に怖がられるのも日常茶飯事でした。好きな人も私の事が好きだと言ってくれて、私は人生最大に本当に人に大切にされていると感じました。ですがある日、その人に突然の別れを告げられショックで寝込みスクールカウンセラーに連れて行かれるほど病んでしまいました。誰かの為に生きていたのにとても辛くて死にたい毎日で普通の女子高生の失恋ではないくらい病みました。
そこから何かに依存できないかと思い、新しい趣味を見つけました。その趣味に没頭して活動している時はなぜか彼を好きだった頃の感覚と似ていてやめられませんでした。いつしかそれがヒートアップしていきお金がかかる趣味だったのでバイト代だけでは足りずバイト代を前借したり、家においてあるお金を盗んだり、金目のものは売ったりとイケないことをしていました。
ダメな事とは理解しています。そのお金を使って承認欲求が満たされていました。親に内緒で嘘までついて遠征もしました。お金があるいつも違う服を着ている、良いコスメを使っている、いつもイベントにいる、それで界隈にうらやましがられて生きているのが生き甲斐でした。
高校を卒業して、ついに母の堪忍袋の緒が切れました。私は家を追い出され、ＧＰＳをつけられ、今後は給料を母が管理（その中から私が一カ月に使用できるものは２万）、趣味禁止。もちろん、２万円では収まることが出来ません。怒られると分かっていてもバイト先から前借したり、家に届く場所にあるお金を盗んだりしています。ダメな事は理解しています。でも、その時の感情だからなのか、理性がないのでしょうか。趣味をやりたいなら学校をやめて一人暮らしをしろと言われたのでその覚悟で相談しても結局ダメと言われます。
ＡＤＨＤの症状として多動は収まりましたが、衝動的に行動してしうのは日に日にひどくなるばかりです。また、最近はヒステリックになったりしまいには母（精神科通いで全ての事を私のせいにする、薬を飲んでいないときはヒステリックになり飲んでいない時は比較的穏やか）を殺してしまおうか、自分が通学中に飛び降りてしまおうかかんがえるくらいです。
何かに依存する事がなければこんなにひどい人生にならなかったはずだし、承認欲求が満たされないと心が空になったみたいで生きている価値が見出せません。

女性の発達障害の依存について調べると家庭に父親の影がないとか出てきますが確かにそうです。離婚して母がパニック障害になり休養するまでを間近で幼少期に観てきました。心の中では私がこんなにメンヘラになってしまったのは家庭環境のせいだと思っています。
なのに母はこんな私が気持ち悪いと侮辱することもあります。私は病気だからといっているのにそれも辛いです。

もう生きていくのに疲れました。
親にはメンヘラで気持ち悪がられて、承認欲求も満たされない日々で、依存していないと生きている価値が見出せない自分は本当にこの地球に価値がない存在で要らないと思います。

（誰かに相談したい気持ちがありここを見つけました。１９でも大人の部類なのであまりこのように相談出来る場所がなく、ここを見つけました。これからここが気持ちのよりどころになればと思います。）
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