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初めて投稿します。今年30歳になる者です。
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新卒で7年間仕事を続けましたが
辞めることになりました。
割と早く次の職場が決まりましたが、
1日行っただけでその日の夜に震えが止まらなくなって行けなくなりました。
あとは高校時代に虐められたわけではないけど
グループになかなかいれてもらえなかったり、
お弁当の時間一言も話せなかったり、
人間関係が全く楽しいと思えなくて、
その時の苦しい感情が寝る前になるとフラッシュバックしてあの学校にいかなければもっと友達や恋愛を楽しめたのにと後悔する気持ちに襲われて毎日毎日泣いていました。
この症状は昔からあって、泣いてる時は感情のコントロールが全く出来なくて酷いときは5時間ぐらいぶっ続けで泣いていました。
あまりにも過去へのこだわりがひどすぎるので心療内科に行ったところ発達障害の疑いがあると言われました。
あのフラッシュバックがまさか発達障害に繋がるとは思っていなかったので最初は受け入れられましたが、これから人生やっていけるのか心配です( ᵕ_ᵕ̩̩ ) -
車の鍵をなくさない対策何をされていますか。
なくすのもですが、
自動ロックになれすぎてムーヴの鍵をかけ忘れて飲み会に行ったり、
3ヶ月に一回くらい車内に鍵を忘れます(開錠したまま)正直、自分があほすぎてしにたい気分になります。生きていたいけど。
車内に住所書いた紙や、社員証が入っていたので見られてないか心配になります。もう嫌だ。
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新しい職場や人間関係っていうのは、ふつう時間が経てば仕事や人にも慣れて、親しくなったり、中には苦手な人もいて、良くも悪くも関係性が深まると思うが、今までの経験で言うと時間が経つにつれ、だんだんと人と離れていく自分がいる。
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人生とは、欲望と快楽を追求するためにあるんだ。
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30代になって発達障害が発覚した女です。
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ADHDと、ASDも併発しているようです。
遅まきに気づいたことで既に鬱、社会不安、パニック、自律神経失調等の二次障害から人間不信を背負い込んでしまって元々苦手な人間関係が、更にうまくいかなくなってきています。
いつの間にか人から距離を取られている、集団で浮いてしまう、を繰り返していて
人と共存、仲良くやって行くことが難しいようです。
生きていく為に自営業も考えましたが、この程度の人間関係しか築けなく、また治りかけの鬱の再発も怖く、今の私には難しいのではと二の足を踏んでしまいます。
同じような状況の方、自身で自営を興して成功された方の話などが聞きたく投稿させて頂きました。 -
札幌市在住のアラフィフです。
長年の生きづらさに加え仕事もうまくいかず、鬱や無気力、不安発作(?)、疲れやすさなどが顕著で日常生活に支障が出てきている状態です。発達障害(ASD)かもしれないと思い至り、いま色々と調べている最中です。診断を受けたいと思い『大人の発達障害』に対応している医療機関を探してますが、ホームページにはっきり明記している所が少なく困っています(電話が苦手)。支援センターに問い合わせたら『自分で電話かけて確認してください』と言われてしまいました。
札幌の医療機関で最近(3年以内)診断を受けた方いらっしゃいましたら、情報頂けますと幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。
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僕は過去のことや悩みごとを仕事中や休みの日まで考えて、いま目の前にあることに集中できません。なんか考えることが癖になってます。みなさんはそういうときどうしてますか?
目の前にあることに集中したいです。
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仕事が続かず、現在30代半ばで、転職回数数十回、、職場でのコミニュケーションが難しく、理解能力もない為、仕事にならず。周りからは煙たがられ退職することがしばしば。二十代では、なんのそのと気にせず前向きに人間関係もきちんと築き頑張ってきたが、三十代に入り、あまりの成功体験の無さや、出世していく友人を見て、自分の人生があまりにも恥ずかしくなり、あんなに楽しく遊んでいた友人達とも誰一人と関わらなくなって現在。二十代に一度、発達障害専門の病院を紹介して貰い、検査、広汎性発達障害、軽度知的もあるかも?との事で診断される。ただいろんな事情があり障害者手帳は出していない。とても生き辛い。生きるのがすごく大変。
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どうやったら自分のことが好きになれますか?
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またできなかった、と落ち込むことばかり。その度に自分のことが嫌いになります。 -
職場の人間関係でもめてます。もう限界です。
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生活保護と障害者年金を両方もらっている俺は現代の貴族。バーボンが好きなだけ飲める特権階級。
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現実では話せない内容の愚痴を吐かせてほしい。
内容で不快になられてしまった方には本当に申し訳ないです。現在大学生なのですが、何があっても支えたいと思っていた方とずっと一緒にいることが絶望的なので、結婚相談所を通しての結婚を考えていました。
しかし軽度ADHDがある為、現実問題厳しいのではないかという事実にえも言われぬ悔しさを覚えています。なにかに秀でていなくても、健常者として生まれてただ大好きな人と一緒に過ごしたかったです。自分でもかなり烏滸がましいとは思いますが、今までの人生で思い通りにいかなかったことはあまり無く本当に悔しいです。
人を故意に傷つけるような発言は一切せず自分がわかる範囲の正しい行いや美しい心持ちを意識して、努力をして学歴を手に入れ、血反吐を吐きながら楽器は金賞までスポーツは県の主将までしたのに、これほど努力でどうにもならない「障害持ち」という肩書きのせいで全て台無しです。
例えどれだけ容姿を褒められてももう結婚が絶望的です。それに加え障害もかなり健常者に近い片付けが苦手、時々忘れ物をするという程度で、障害が判明したのも勉強のストレスによるノイローゼを疑って検査すると、IQが20離れている分野が見つかったためです。それでも下限は110に近い値でした。殆ど健常者と変わりないのに就活や結婚に影響があるのがもう悲しくて悲しくて堪りません。
一緒に過ごしたかった方は私が自殺願望を抱えていた時期を助けてくれました。私が選ばれないのは、容姿が彼の好みではないのかもしれないし他にも沢山総合的な理由があると思います。
その方じゃないのであればどんな人でもいいので、恋愛感情抜きでも大丈夫な結婚相談所を考えたのですが、いかんせん障害の肩書きが付きまといます。どんな相手だろうとその方にとって、私の障害は負債なので明らかに不利です。
こんな肩書きさえなければと思います。そこさえ除けばそこら辺の健常者より能力値は高いのにと思ってしまいます。
誰が望んでこんなどうしようもないことで人生損しなければならないんだろうと疑問に思います。神様から何も恵まれなかったとしても、自分が好いた人と貧乏でもなんでもいいから一緒に過ごしたかったです。
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はじめまして、こんにちは
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自分は、自閉症スペクトラムです、ら
対人関係が苦手です。今は週に1回、身体障害の施設でごみ集め、おしぼりたたみをしています、精神科のディケアにも通ったのですが、馴染めず、仲間もできず、スタッフさんも異動で話せる人がいなくなったから。やめてしまいました。
元々は、介護福祉士でしたが、言葉のいじめにあって挫折してしまいました。そこから人がこわくなりました。恋愛は諦めています。自分は、異性の友達すらいたことありません。だから、ほしくてサイトに頼ったけどやっぱり出来なくて
それでもサイトに依存してるから悩んでいるところです。サイトは顔がみえないからこわくはないです。でもやっぱり現実の友達、仲間がほしくて。サイトをやめたいけど、やめられなくて、ずるずるやっています。意志が弱いからというのもあります。なんだかつまらない話をしてすみませんでした。これを読んでくださった方感謝いたします。ありがとうございます。 -
ASDです。苦手な仕事を10年続けたら燃え尽き症候群になりました。かれこれ3年近く仕事が手につかない状態です。周りの人望もなくなっています。もともとなんとか人並みにしっかりした人間になろうと思って頑張ったのに逆効果でした。今のところで何とか仕事をこなそうと思っても全然手につかないです。辞めて務まる仕事を探そうかとも思いますが踏ん切りつかないです。どうしたらいいと思いますか?
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どうしても職場で浮いてしまう。
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自分がADHDで変わり者なのは理解してる。出会いはあるのか不安になるし、他の人に迷惑をかけているのではないかと不安になる。
ストラテラ一日3錠服用してます。 -
ADHDです
自覚は無いけどうっかり失言してしまうらしく、突然無視されるとかよくあります
人づてに聞いてみるとこんな事言ったでしょ?と教えてくれるのですが、そんな事くらいで無視するの?と思ってしまいます
職場で無視されてしまうとかなりキツイです
同じような人がいるかはわかりませんが、対策や事後解決方法がありましたら教えていただきたいです追記ですが、無視までされなくてもムッとした表情されたり突然怒りだすとかよくあります
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ストラテラ(アトモキセチン)を内服していますが、発達障害の薬を飲んでいるということをメンクリ以外でバレたくなくて、他の病院に行くときも申告してません。お薬手帳も分けてます。
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近いうちに小手術を受けることになりそうなのでそこではさすがに言わないといけないかなと思っていますが、わたし自身が医療系の職場で働いていることもあってストラテラを飲んでることで変わった目で見られないか心配です。発達障害の薬を飲んでいる方、他の病院を受診する時も服薬している薬のことを伝えていますか? -
親が発達障害で自分も発達障害の方いらっしゃいますか?何かエピソードとか言ってくださると嬉しいです。
うちの親は元々小学校の教師をしていて、こだわりが強すぎて、「受け入れる」、「自分と違う考えを認める」ということができず、大人の自分が子供に細かく指示を出して導くことが正義だと思ってるから、やりたかった道を全部潰されました。
具体的には高校のときに自分の脳みそと家の雰囲気に違和感を持っていたので、漠然と心理学科へと進学するために文系を選んだら、「時代は理系」っていう変なこだわりから強制的に理系に変えられたり。反論すると癇癪を起こすのでどうしようもありません。
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1年ほど前に「毒親の正体」という本を読んで親が発達障害だと確信して、「親に精神的援助を期待してはならない」というのを心に留めたり、長文メールを無視することによって少し楽になりましたが。 -
今日も朝の5時ごろ猫のぽこちゃんに起こされて、餌をあげてケツドラム15分してやった。
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