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仕事上でコミュニケーションで何が普通で、何がダメなのかわからなくなってきた。発達障害の僕でもあいつあんなやつなのに、なんであいつがいわれて俺がいわれるんだろうっていつも思う。このように明確なことがいわれたことがないから自分のどこがだめかわからないと思う方いませんか？
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40代男性です。アスペルガー症候群と診断されました。コミュニケーションが苦手です。女性とお付き合いしたことがありません。恋人は一生できないのでしょうか？
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皆さん始めまして。こんばんは。
私は昨年ADHD&軽度のアスペルガーと正式に診断されたものです。
保険所持で、コンサータも服用してます。現在の派遣先の事です。
私は某大手電気メーカーの半導体工場で派遣として働いていました。９月末に正社員に採用されましたが、泣く泣く辞退しました。
理由といたしましては・・・・・①直属の上司からのモラハラに近い言動と無駄な拘り・ズルさ。
後班との交代時に機械を終らせないようにしろだの、機械整備の人を上手いこと言って誤魔化せとか・・・
(また、流石に自分の母親の事をバカにするかの如くの台詞は本当に許せなかったです)②この会社は３つの班に別れており、基本的に変わる事はない。(個人的にこれがかなりキツかったです。上司も常に一緒なので・・・今までの仕事は毎日ずっとメンバー固定と言うことは有りませんでした)
③如何せんこの病気なので他の工程にチェンジするのも怖い(自分の班は他の工程にも癖のある人が多く、その人が居る工程は派遣でも退職者が絶えません。その工程に異動の可能性もあった)
④話が判らず、職員の事を考えない作業長(他の班の作業長と違って職員の事を考えないため、ワケわからない異動を行ったり、この製品を直ぐに掛けろ等の電話が多いために落ち着いて仕事出来ない)
⑤出稼ぎで地元から出ている上、１日１２時間労働な故に仕事終わると皆疲れて直ぐ帰って休んでしまうので、録にコミュニケーションが取れない。仕事中に軽くする程度。
(また折角気の合う人が出来ても、違う班の人では休みが合わないので全く交流が持てない)他にもありますが大まかに纏めるとこれくらいですね。何か聞きたいことがあったらお答えしますのでお気軽にどうぞ。
また、もしも皆さんが自分の様な状況だったらどうでしょうかね？それも合わせてお話をお聞かせ願いたいです。
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私は注意欠陥と自閉症の障害をもっています。
よく仕事で同じようなミスをしてしまったり、コミュニケーション不足から上司に注意を受けたり、説教をされたりします。
注意を受けている時も、長々と話されると結局何を伝えたいのか分からなかったり、相手の目を見て聞くことが出来なかったり、自己表現が苦手で無表情のため真剣に聞いているように見られず、注意されるたびに上記のようなことが原因で更に怒られます。
毎日のように注意されるため、会社に行くのがすごくストレスになっています。
皆さんも同じような体験された方がいましたら、お話をお聞きしたいです。
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ADHD +社会コミュニケーション障害持ちの人間です。これだけでも大変なのに知的もボーダーラインで、耳も人より聞こえにくく、生理も重いのでまともに働くのが難しい女です。
就労移行支援に通ってますが、普通に健常者みたいに仕事したい…恋愛したいと思うばかり…の毎日。
健康な友人が羨ましい…。どうして自分は身体で外れくじばかりひいて産まれたのか…親も身体が弱くて恨んだり色んな事をいってばかりです。友人に話しても障害に酔っていると言われる…健康で余り悩んだ事がない人間に言われんるんですよ！
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普通に仕事が出来る健常者に…世の中不公平過ぎます。 -
褒められたあとの謙遜や褒め方やコミュニケーションが苦手です。
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相手が自分の子供を褒めてくれたら謙遜をしてそのあとは相手のお子さんを褒めないといけないんでしょうか？
今日相手のママさんが自分の子供を褒めてくださったので謙遜をしてシーンとなり、そのあとご自身のお子さんの事をお話しされたので特に褒めずに聞いていて、わからなければ聞き返したりしました。
左利きらしくそうなんですね。今使わせてもらってるハサミ右利きのかも。両利きのとかならいいけどとおっしゃったので両利きのハサミあるんですね？と知らなかったので聞きました。
普通ですよね？
普段から失言やフリーズしてしまうことが多くて日常会話もほとんどどれが正解というか普通というか当たり障りないかわからなくなってしまいました。 -
発達障害 他も持っていて 尚且つ LGBT
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ダブルマイノリティ
これが一括りじゃない
全てに多種多様
似たような事があっても
一緒じゃない
何を勘違いしてるのか
ぼくはランダムに人を好きにならない
ただ 同じ様な悩みとかで
コミュニケーションを取ってみたいなと思った
症状なのか性格なのか わからないけど
距離が近すぎるのかもしれない
それは 女性に取っては 勘違いするのか？？
女性の気持ちもわからなければ
正直 人の気持ちを汲み取ることが出来ない
そんな自分がとても好きではないけど
どうしたらいいかわからない
病気だから LGBTだから 男女
どうでもいいと思ってる
個人だと思ってる
それはぼくの考えだから
他の方はわからない
ただ 男女共に 勘違いはされたくない
ぼくも選ぶ権利はほしい
誰彼構わず 好きになんてなれない
これ ＝ こう
本当にやめてほしい
悲しくなる
それで 距離を置かれるともっと悲しい
どうしたらいいんだ？？って悩む
折角 生きてきたんだ
楽しく笑って生きていたい
穏やかに平和に生きていきたい
本当にうんざりしてしまった
しんどい -
子供の幼稚園のママさん達ほぼ全員に嫌われています。
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人の事をジロジロ見すぎていたり、馬鹿にされたくないのと自己肯定力が低いため知らぬ間に自慢や見栄を張ってしまいます。
コミュニケーションも特に苦手で湿原を繰り返しています。
一人私の事をいろんな人に言って回る人がいて、失言しても大体次の日はみんな知ってしまう状態です。
そういうつもりで言ったわけではないのにみんなが敵なので言い直すこともできません。
逃げ出したいけど子供の為にできません。
死にたいとか思うこともあるけど子供の為にこんな母親だけど死ぬことはできません。
生まれてからどの環境でも嫌われます。
近くなればなるほど嫌われます。
嫌われたくない人に1番嫌われます。
生きてきて心から楽しいと思った事が数えるほどしかありません。 -
ミスが多くてどこで働いても、いじめ、仲間外れ、孤立してしまいます。頑張って歩み寄っても、コミュニケーションがうまく取れないのと普段の仕事のミスで信用されません。人間関係どうやって築いたらいいか分かりません。
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アスペルガー症候群孤立型です。
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仕事場で「元気ないね。」「元気？」「テンション低いね」といちいち心配されます。
他人とのコミュニケーションで気を使い、話しかけられることに怯えながら仕事してるので人一倍疲れるし、健常者のように明るく元気でいるのはできません。それでも頑張って出来る限り普通のように装っていますが。でもそんな風に思っていることを分かってくれる人はいないし、心配されて申し訳ないというか、、、困るという感じです。
文章書くの下手ですみません。 -
広汎性発達障害の者です。（現自閉症スペクトラム）性別、男。
現在の職場で体調を崩し退職予定です。例に漏れず、仕事が出来ない、周りとのコミュニケーションが取れないなど発達障害の要素があります。自閉寄り？
知能が全IQ80で境界域にあるのも相まって鬱傾向、手帳ありの状態です。皆さん職場ではどのような対処をなさっていますか？
障害者雇用なり工夫なり色々方法があるかと思いますが、未だ自分に合った方法が見つからず現在このような有様になっている状態です。もしいい環境にいる方がいれば、ご自身の対処法や発達関連の有益な書籍など教えていただけると幸いです。
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こんにちは。私は28歳の女性です。はじめて書き込みします。
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2015年に「軽い発達障がい(ADHD)」と診断され、半年ほど
クリニックに通っていました。
当時は、介護施設で常勤で働いていました。責任感を伴う仕事、そして常勤ということで、仕事でのミスが目立つようになってしまい「できないやつ」のレッテルを張られ、コミュニケーションもうまくいかず散々でした。そんなときにクリニックの先生に「コミュニケーションノートを作って、そこにあなたが人とのコミュニケーションでうまくいかなかったことや、どうしたら良かったかを考えて書いてください。私とそれを見ながら一緒に考えていこう」と
言ってもらい、実行することで、かなり人間関係がスムーズに行くようになりました。
私も障がい者手帳は、持ってないです。結婚を機に退職し、今は違う介護施設でパートで週に2〜3回で働いているんで、なんとかいけてる状態です。もしも常勤で働くとなれば
障がい者雇用で働きたいと思っています。ほんとうに、働く雇用形態や、日数で、責任感もずいぶん違うなと思います。 -
発達障害は厳密には病気ではなく生まれつきの特性で、症状がいわゆるグレーゾーンに達している人に発達障害という名前を付けているらしい。
しかし、そのグレーゾーンというものがいまいち曖昧で自己判断が難しく、病院の先生でさえも下手に診断を下すことが難しい障害というところがある。
そこで脳トレをして脳の変化を観察し、だいたい健常者と言われる人のレベル(まぁ脳の発達具合は人それぞれ千差万別なので自己判断ではあるけれど)に達し、頭が回らなかった時と比べてみたところ、とりあえず自分の中での善悪の良し悪しが曖昧で分からないと感じているなら発達障害の部類に入るのではないのかなぁと感じました。
要は誰と話してもコミュニケーションが上手くいかないと感じた時点でとりあえず一度、病院に行った方がいいということです。
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昔から他人とのコミュニケーションが上手くできず、友達も恋人もできません。距離を置いて心の底で恐れを抱きながら人と付き合うことしかできません。また、昔から他人に嫌なことを言われることが多く、自分は何も話さないほうがいい、関わらないほうがいいと思ってしまいます。しかし本心では本音を語り合える友達や恋人が欲しいと思ってしまいます。
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同じような状況から、心から大切に思える友達や恋人と出会えた方がいらっしゃったら、どうやって出会えたのかエピソードを教えて頂きたいです。 -
初めまして。21歳社会人の女です。
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小さい頃からコミュニケーションが苦手で、自分はなんとなく周りと違うのかもと思っていたのですが、高校生の頃にはっきりと自分の頭の悪さ(勉強ではなく、回転や考えること)を自覚し、専門学校では実際の仕事と同じことをする機会が多く、そこでも自分の頭の回転の遅さや機転の利かなさを感じ、4月から就職し社会人をやっていますが、上司たちとうまく馴染めず、仕事もマイペースだねって言われるくらい遅くて気も利かず…な感じで過ごしています。
優先順位を考えて計画を立てて物事を行うのが苦手、コミュニケーションがうまくとれない、忙しいとすぐに頭がフリーズしてしまう、直接対話だと自分の話が相手に全然伝わらない、教えてもらったり聞いたことをすぐに忘れる、人の顔と名前が全然覚えられない、自分に対して話しかけられているのに注意を払って聞くことができない、こだわりが強くて全部自分でやろうとする、共同作業が苦手でイライラする、車のナンバーなどの数字がとても気になる、などが主な症状です。
病院を受診しようかと思ったのですが、ただの気にしすぎかな、とか、これで発達障害でもなんでもなかったら恥ずかしいなと思ってしまったり、そもそもどこに相談したらいいかよく分からないので、なかなか行けません。
私はどうしたらいいのでしょうか、、 -
24歳。知的ボーダー、ADHD、社会コミュニケーション障害。子宮内膜症。軽度難聴ありの女です。
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一応、介護の仕事していますが、具合悪くなること多いため安定して稼げず…。
健常者が羨ましい。健康面の苦労がないんだもの。安定して稼ぎたいです。今、健常者で好きな人が出来そうです。こんなに重たいもの持って健常者と恋愛していいのか仕事していいのかわかりません…死にたいとか思います。
もう、誰かに助けて欲しいです -
月曜の朝は憂鬱って言う人多いでしょうね。定型の人達でさえ憂鬱と言う。コミュニケーション力が低く、出来ない事が多い発達当事者としては憂鬱どころか命がけとも言える勇気を振り絞り出勤する。外見は普通でもその実、不安と恐怖でいたたまれなくなっている。
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本日、ＷＡＩＳ－Ⅲの結果を受けました。不注意優勢型ＡＤＨＤ混じりの自閉症スペクトラムでした。言語理解、ただ聞いて記憶する。ただ書くだけ。こういったことは良いようですが、作動記憶、特に聞いた情報を記憶しながら考える、作業するというような二つ以上の作業を同時にする、素早くこなす、といったことは極端に悪かったです。また、対人コミュニケーションが苦手で社会性が弱いという結果も出ています。子供の頃から幼稚園や学校に行くのが怖く、行きたくないと泣いて玄関にしがみついていた記憶は今でも鮮明に残っています。今でも出勤が怖く、薬を処方してもらっている状況。夜尿は小学５年くらいまでありました。学校でも会社でも行くだけで力を使い切り、行ったらとにかく苦痛を我慢し続ける状態で、勉強や仕事に振り向けるエネルギーはほとんど無くなっています。それでも若い頃は言われたことをやっていればよかったが、立場が上がっていくに従い、仕事が苦痛になり、昨年転職。環境が変われば何とかなると思っていたら、結局前職と同じように適応障害になり、受診してみて今日の結果です。もうすぐ５２歳ですが、不惑とは全く縁のない５０代です。まだまだ書き足りないので、また投稿します。
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初めまして。ASD持ちのたこくらげといいます。
高校英語教員から現在、ホテルフロントをしています。私がASDであると知ったきっかけは、当時の養護教諭の方や専門の人からの勧めでした。
小さい頃から言葉の発達の遅れ、小学校のときは、言葉を理解できないなど特徴が見られたそうです。しかし、勉強の出来や問題児でなかったので「普通の生徒」として過ごしました。
中学、高校でいちばん辛かったのは、生徒たちでグループを決めることでした。同級生はすぐに好きな人とグループを決めますが、私だけは何も出来ず、立ちっぱなしでした(友達も別の友達とあっさり組むのでダメだった)。
高校では新しい環境に慣れず、小中学校のクラスメイトとも話しかけられず一人ぼっちの日が多かったです。中には、声をかけてくれるひともいました。しかし、雑談が苦手でだんまりをしてしまい、数日経てば声もかけられなくなりました。
高校1年の担任の先生は、私に内緒で母にだけ「高機能自閉症かもしれない」と話したそうです。わたしはその事実を去年の秋まで知りませんでした。大学では、よさこい好きだったのでよさこいサークルに入りました。
中学のころから、人の名前や顔を覚えるのが苦手で同期ですら半年かかりました。大学卒業まで後輩や先輩の名前を全員覚えることが出来ませんでした。
人は嫌いではないので、(普通の人みたいに楽しくおしゃべりがしたい気持ちでいっぱい)がんばって飲み会とかに参加したのはいいのですが、ゲームや雑談にもだんまりを続けることがありました。わたしは社会人になって、ストレスで過呼吸したり、不安に襲われて寝る前にボロ泣きしたりしました。生徒の前で弱気なところを見せるというタブーを犯したので1~3月は教壇に立つことを許されませんでした。
今は、英語を使いたいから接客業をしています。今の仕事も、「積極的に笑顔でコミュニケーションとれなかったらクビ」と一昨日社長から言われて、誰にも言えない状態になってます。今から言うことは、悩みです。
①「仕事がんばれそうか？」「〇〇できそうか？」という質問に苦しんでいます。この質問の裏には、なにか大きな影が潜んでいてプレッシャーを感じさせます。皆さんはこの質問をどう返しているのでしょうか。②わたしは、どう反応したらいいのかわからない質問や話になると頭が白くなり、口を開けることもできなくなります。いわゆるだんまり。
誰からも「黙るのは甘え」「黙ってないで答えて」と怒られます。答えたいのに、答えなきゃいけないのに、答えられなくなります。答えられるはずなのに言葉が出なくて怒られます。
これは私だけなのでしょうか。
かといって、素直になんとか「わからない」というと「わからないじゃないでしょう！」と怒られます。
個人的な見解ですが、もう何言っても怒られる、否定されるのを恐れているのかもしれません。
でも、これは私だけの話なのでしょうか。ここまで読んでくださった皆様に感謝
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今後の人生をどう生きていくかについて
18卒、クローズ契約社員で働いてる者です。高機能広凡性発達障害と子供の頃診断をもらっています。
事務職として4月から働いているのですが何もかもうまくいかず悩んでいます。職場の人とコミュニケーションをうまくとれず、すでに孤立気味。せめて仕事だけでも頑張ろうとするとケアレスミスを頻発して毎日空回り。職場の方々はとても優しく、「同じ失敗をしないでくれれば大丈夫だよ」と言ってくれるのですが、ミスに対する不安が頭にまとわりついてしまいここ一月ほど全く仕事に集中できていません。仕事を続けられるビジョンも見えません。
転職も考えましたが、業界を変えたところで働ける気もせず、いっそ仕事を辞めて生活保護を受給、精神病院に入院でもしようと考えています。とても話が散らかってしまいましたが、こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。もしくは、「自分も今すごく悩んでいるけどこの先こうやって頑張っていこうと思っている」そんなお考えをお持ちの方がいらっしゃいましたら、お話いただけると嬉しいです、、、
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