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脳トレを始めてからよく感じるようになったこと。
– 発達障害者の人に効率良く物事を考えてって言うことは、目の不自由な人にこの絵をしっかり見て模写(モデルの作品をそのまま写し描くこと)してって言うことと同じようなこと。
– 発達障害者の人にお前頭悪いなって言うことはその言葉に悪気があろうとなかろうと、目の不自由な人にお前どこに目付けてんだって言うことと同じようなこと。
世間の認知度が違うだけで発達障害もれっきとした障害だ。
目で見て分かりにくい障害だから理解して下さいって言うのは難しいけれど。
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高校卒業し、専門学校に入学したが
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人よりすごく遅れてるし何故こんなに覚えが悪いんだろうと思い始め病院行った結果知的発達障害と言われ学校はやめたが、
バイトでカード勧誘をしているが、
いつも同じことばかり言われたり、
自分では気づいてるつもりが言われたり
常に冷たい言い方をされ自分は胸を張って仕事が楽しい言えなくなにが楽しみとかもなく憂鬱な毎日です。唯一愛犬と家族が支えなのかなと。 -
仕事先である会社、職場で発達障害をクローズドにしていたけど、問題を機にカミングアウトしたことがある人いませんか？状況はどうなりましたか？
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私は、発達障害と診断されました。視線恐怖もあります。通行人の視線が怖くて仕方がありません。
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発達障害や子育て情報をもらわないとって思って片っ端からSNSとかアプリを入れたのですが、プライバシーポリシーとか個人情報の開示ってよく意味が理解できていなくて。
文章も長いしスマホでそこまで読まないし。自業自得なのはわかっているけど。
ではどこから私たちは、子育てや発達障害の具体的な支援方法を知れば良いのですか。
わかりません。
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発達障害があっても
大人の発達障害を『自閉症スペクトラム』でひとまとめにされても。
個人、性別、生育歴、家庭環境、学習環境が異なり参考にするモデルケースがありません
そのため間違った投薬をされたり、ご診断がされたり思わぬ災害/トラブル/犯罪にまきこまれやすくなります。
日常生活を満足に送ることができません。
ただ食べる 寝る 歩くがとても困難です。生まれてきてからずっとこんな中で暮らしていると何が普通で何ができて
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何ができないのかわかりません -
大人の発達障害 メルトダウン起こしたらどうしたらいいですか
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この掲示板に出会えて、私と同じような悩みを持つ人たちがたくさんいることを知り、独りではないんだなと思えるようになりました。投稿し、返信したり、されたり、これを繰り返すだけでも少しは気持ちが楽になっているんだと思います。
ツキを呼ぶ魔法のことば。良いことがあったら「感謝します。」嫌なことがあったら「ありがとう。」ある本で読みました。
先日、自分が発達障害だと分かって、少し安心した自分がいました。まずはそのことに関して「感謝します。」
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この掲示板に出会えたことに「感謝します。」 -
吐き出しゴメン
オープン就労で3ヶ月目
従業員50名の工場で働いてる。障害者就労・生活支援センターの担当者が、発達障を知らなかったのが不運の始まり。
面談時、社長への説明で担当者がとんでもない説明してしまい、社長が変に勘違いした。
気がついたら、午前は組立作業して午後は加工作業して他の社員さんより倍の事を覚えないとならない。
発達障害も加わり、両方の作業が覚えるのがとても遅い。他の社員さんは「俺でも覚えられんわw」と言う程度。
上司に相談して社長に助けを求めたら、社長に嫌われてしまいパワハラ受けてる。
オープン就労失敗した。
会社や外部機関に理解者がいるのといないのは大きく違う。
みんなも良く確認してね。
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以前から薄々とそうなんじゃないかと自分でも感じていて、精神科に行ったらやはり発達障害（ＡＤＤ寄り）と診断。仕事でもミスが多く、周りからの叱責とそれによる体調不良で退職。
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現在無職で仕事を探していますが、小さい頃から他人と比べてできる事が少なかった無能な自分にできる仕事なんてあるのかと中々踏み出せずにいます。とにかく劣等感がひどく、毎日鬱々と過ごしています。貯金も少なくなってきたので、最後は自殺しかないと最近は考え始めてきました。
と言いつつ、死ぬのも上手くいかなかったら…と思うとゾッとしてしまい、もうそうすればいいか、泣いてばかりです…。
障害雇用って、そう上手くは行かないのでしょうか？出来れば、障害雇用で働いている先輩方のアドバイスや体験談などいただければ幸いです。 -
皆さんは自分の発達障害について、いつ頃から受け入れられるようになりましたか？
私は30歳手前になり、精神的疲労により職場を休職することになりました。精神科の受診をとおしてWAIS-Ⅲを受けたところ、発達障害の可能性があるとの結果になり、その結果に戸惑っています。発達障害の症状を確認してみると、幼少期から今にかけて一致するものが多く、自分が感じていた生きづらさはこれによるものだったのかと思うとすんなりと入ってくるものがあります。けれど、今になって自分が障害者と言われると、どうしても受け入れられない自分もいて情けないです。近くに同じような境遇の人もおらず、お互いに話せるようなことも出来ないため、もやもやとした気持ちが続きます。
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皆さんはどうでしたか？ -
初めまして。21歳社会人の女です。
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小さい頃からコミュニケーションが苦手で、自分はなんとなく周りと違うのかもと思っていたのですが、高校生の頃にはっきりと自分の頭の悪さ(勉強ではなく、回転や考えること)を自覚し、専門学校では実際の仕事と同じことをする機会が多く、そこでも自分の頭の回転の遅さや機転の利かなさを感じ、4月から就職し社会人をやっていますが、上司たちとうまく馴染めず、仕事もマイペースだねって言われるくらい遅くて気も利かず…な感じで過ごしています。
優先順位を考えて計画を立てて物事を行うのが苦手、コミュニケーションがうまくとれない、忙しいとすぐに頭がフリーズしてしまう、直接対話だと自分の話が相手に全然伝わらない、教えてもらったり聞いたことをすぐに忘れる、人の顔と名前が全然覚えられない、自分に対して話しかけられているのに注意を払って聞くことができない、こだわりが強くて全部自分でやろうとする、共同作業が苦手でイライラする、車のナンバーなどの数字がとても気になる、などが主な症状です。
病院を受診しようかと思ったのですが、ただの気にしすぎかな、とか、これで発達障害でもなんでもなかったら恥ずかしいなと思ってしまったり、そもそもどこに相談したらいいかよく分からないので、なかなか行けません。
私はどうしたらいいのでしょうか、、 -
小学生のころにＡＤＨＤと診断されました。人に対しての依存がすごくて苦しいです。
高校の頃に好きだった人に依存していました。毎日きまった時間に連絡が来ないと不安になってしまったり、しまいにはその人に近づく子に威嚇をしたりして。自分で言うのも痛い事ですが、スクールカースト上位に自分がいるのは当たり前だったので、周りの子に怖がられるのも日常茶飯事でした。好きな人も私の事が好きだと言ってくれて、私は人生最大に本当に人に大切にされていると感じました。ですがある日、その人に突然の別れを告げられショックで寝込みスクールカウンセラーに連れて行かれるほど病んでしまいました。誰かの為に生きていたのにとても辛くて死にたい毎日で普通の女子高生の失恋ではないくらい病みました。
そこから何かに依存できないかと思い、新しい趣味を見つけました。その趣味に没頭して活動している時はなぜか彼を好きだった頃の感覚と似ていてやめられませんでした。いつしかそれがヒートアップしていきお金がかかる趣味だったのでバイト代だけでは足りずバイト代を前借したり、家においてあるお金を盗んだり、金目のものは売ったりとイケないことをしていました。
ダメな事とは理解しています。そのお金を使って承認欲求が満たされていました。親に内緒で嘘までついて遠征もしました。お金があるいつも違う服を着ている、良いコスメを使っている、いつもイベントにいる、それで界隈にうらやましがられて生きているのが生き甲斐でした。
高校を卒業して、ついに母の堪忍袋の緒が切れました。私は家を追い出され、ＧＰＳをつけられ、今後は給料を母が管理（その中から私が一カ月に使用できるものは２万）、趣味禁止。もちろん、２万円では収まることが出来ません。怒られると分かっていてもバイト先から前借したり、家に届く場所にあるお金を盗んだりしています。ダメな事は理解しています。でも、その時の感情だからなのか、理性がないのでしょうか。趣味をやりたいなら学校をやめて一人暮らしをしろと言われたのでその覚悟で相談しても結局ダメと言われます。
ＡＤＨＤの症状として多動は収まりましたが、衝動的に行動してしうのは日に日にひどくなるばかりです。また、最近はヒステリックになったりしまいには母（精神科通いで全ての事を私のせいにする、薬を飲んでいないときはヒステリックになり飲んでいない時は比較的穏やか）を殺してしまおうか、自分が通学中に飛び降りてしまおうかかんがえるくらいです。
何かに依存する事がなければこんなにひどい人生にならなかったはずだし、承認欲求が満たされないと心が空になったみたいで生きている価値が見出せません。女性の発達障害の依存について調べると家庭に父親の影がないとか出てきますが確かにそうです。離婚して母がパニック障害になり休養するまでを間近で幼少期に観てきました。心の中では私がこんなにメンヘラになってしまったのは家庭環境のせいだと思っています。
なのに母はこんな私が気持ち悪いと侮辱することもあります。私は病気だからといっているのにそれも辛いです。もう生きていくのに疲れました。
親にはメンヘラで気持ち悪がられて、承認欲求も満たされない日々で、依存していないと生きている価値が見出せない自分は本当にこの地球に価値がない存在で要らないと思います。（誰かに相談したい気持ちがありここを見つけました。１９でも大人の部類なのであまりこのように相談出来る場所がなく、ここを見つけました。これからここが気持ちのよりどころになればと思います。）
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昨日出かけたので、明日からまた仕事なので、疲れを残さないように今日は家でゆっくりしている。午前中庭の草取りしたりで。今は妻が出かけており家で一人留守番。一人になると自分が発達障害者で、出勤する以外社会との関わりをほとんど持っていないことを痛感する。とてつもない不安感と孤独。ほんとうは誰かとかかわっていたいと望んでいるのだろうが、どうやっていいか分からないし、関われないことはわかっている。だから家に一人いる。そうすると先の見えない不安が頭をもたげてくる。完全に負のスパイラル。
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発達障害を隠して働いたほうがいいのか？みなさんどう思いますか？
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学校で落ちこぼれ、スキマ産業を狙って漫画家を目指したものの、そこでも発達障害の悪い特性を遺憾なく発揮して落ちこぼれました。今では承認欲求のみが暴走しています。Twitterで100いいねを貰うのが長年の目標ですが、10いいねすら滅多に貰えません。手軽に承認欲求を満たす手段をご存知ないでしょうか。
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アラフォーの社会人。自閉も少し入ってると思う。
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子供の時から場が読めない、こだわりが強い。パニックになると支離滅裂になる、記憶が飛ぶ、部屋の整理整頓ができないし、女子校だったから表裏ありすぎの人間関係で疲れてしまい高校生活までは思い出したくないぐらい。大学は休みながらギリギリで卒業した。大学までの人間関係は全部切った。
育てにくい私を母親が根気よく育ててくれたし、幸運にも経済的に恵まれていたので、今はなんとか社会人できてる。職場では雑談できないから、輪に入れてないけどなんとか今年で10年目。
発達障害の人は自分自身が好きじゃないせいもあって同族嫌悪みたいなところがあるからなかなか交流できないけど、みんな頑張ってるから私もまだもがいていこうかなと。
発達障害の人生は逃げ切りだと思ってる。私はずっと普通になりたい、違和感なくみんなと雑談したいと思っててそれが叶わなかったから。できるだけ目立たないように普通にしてるけど、どこかで悪目立ちして、どこかで周りとずれちゃうんだよな。
友達はいないけど、趣味で繋がってる人が何人かいて、趣味の話で関係を保っている感じ。寂しいときもあるけど、長く生きてきてこれが一番破綻しない方法だからそうしていく。
発達障害の人にかける言葉は、大変だけど頑張れではなく、今日も一日生き延びたねお疲れ様！というのが正しい表現ではと思う。 -
発達障害だけど会社に頑張って行ってる人。これがずっと続くと思うと絶望しかない。どうすれば楽になるのか教えてください。
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発達障害グレーゾーンの大学生です。
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同時に２つのことをするのが苦手、というのはよく聞きますし私もそうですが、私は「1日」という枠の中で考えても２つのことをするのが苦手なのです。学校→バイトならまだなんとか時間が決められているので出来なくはないですが、休みの日などにその日の予定を立てて行動するのが苦手です。例えば夕方からバイトだったら、その前に学校の課題をやって…というのができません。その逆もあります。同じようなことで悩んでいる方いますか？