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youtubeをしていて障害者と言われるのが怖いです
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普通になりたいですどうすればたすかるでしょうか? -
発達障害の定義ってなんなのかと。
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ある多数の人間が作り出した社会において、どれだけ努力しようが何しようがダメのレッテルを貼られてしまった他の多数の人間たち=発達障害者
だから私たちは別のコミュニティもしくは一人で生きていかなきゃならない。
多数の人間に従属するのはありえない。
じゃあ今後どうしてゆけばいいか。
発達障害が得意とするもの、健常者が得意とするもの、それらの役務を提供し合うこと。
交渉、提携、契約という形をとり、互いに干渉してはならない。
できないことはしない。それは労務の中に入らない。
強制するならそこで契約終了。
別の契約者を探す。なんて楽。 -
ADHDとLDの診断を受けて三級の精神手帳も持ってます。
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今の職場には隠して働いていてるんですけど接客業なのにうまく喋れなかったり
お客様と会話はかみ合わず職場でもお荷物。今の職場の人たちがメチャクチャいい人たちで店長も面倒見のいい人だから一年以上働けているけど正直限界。 -
はじめまして。
私は今24歳で大人の発達障害かもしれないと思い、メンタルクリニックに通っています。
小学生の頃から簡単な計算が暗算できなかったり、本を読んでても理解するのに時間がかかったり先生の話の内容を理解するのに時間がかかっていました。
高校卒業後は食品工場に就職しました。
納品時間があるので素早く丁寧に作業することを求められましたが、みんなが普通にできている作業も自分には難しく怒られてばかりでした。
また人とコミニケーションを取るのが苦手だとこの頃気づきました。お昼休憩などもパートさんと一緒に食事していましたが、何を話していいかわからずずっと黙ったままでした。今思い返すと学生時代も友達といても黙ったまま話を聞いてることが多かったです。計算ができない、話の内容を理解できない、コミニケーションが苦手。
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こんな私でも向いてる仕事はありますか?? -
最近、当事者会とかあるけど正直なところ行きたいとは思わない。発達障害同士で集まってどうなるんだろうって思う。こういうの行く人って少数派でしょう?例えば、定型の人でもハロウィンに仮装に行く人と行かない人がいるみたいな感覚。これと同じように発達の人にとって当事者会に行くってかなりハードル高い。自分としては参加するつもりはないけど、発達界隈で当事者会が増えているっていう現状を聞くと、こういうのに参加できない自分が世の中から置いて行かれているような怖さがある。
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仕事や旅行で帰ってきた時に、とんでもない事をされたり知らない人が家にいると爆発しそうになる。
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仕事終わりに1時間時間潰して帰れば、心の余裕が出来るんでしょうか。
キレたくないから、疲れてる時は問題を持ってこないで欲しい。そういう家族がいる人、みんなどうされてますか -
仕事を続けようか迷っています。勤務1か月目です。
工場で、することがない隙間時間に何もしていないように思われています。フラフラしているみたいです。聞いても、ワタワタしてしまい。
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契約は2か月残っていますが、これ以上仕事するのがこわいです。
優しい人はいるし、助けてもらっています。
向いてなさすぎてこわい。 -
発達障害の親子が傷つけあわないコツはありますか。
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娘はadhd確定、主人はasdの特性に近く、二人がぶつかり合っています。
独り暮らしさせようにも、彼女の給料は少なく私も渡せるお金がないです。
主人は自分を貫き、人を怒らせてにげます。主人が去った後、娘が荒れるのが辛いです。dvまでいかないけど物に当たって怖いです。正直付き合わされる私が辛いです。 -
【恋愛相談】20代後半女です。3年ちょっと勤めている職場(障害者雇用)の、おそらく2回り程度年上の先輩(おそらく発達か精神)への恋心を自覚しました。私からアプローチしないと進展しないのは分かっています。ですが、自分に女としての魅力があるとは思えないし、相手が未婚である確証もないし、今の仕事の話しかしない関係性も心地良いので今すぐアプローチするつもりはありません。とはいえ、好意が迷惑にならない程度にはマシな女になろうと、自分磨きに挑戦しています。(箸の持ち方矯正とか、基礎化粧品トライアルとか、ジム探しとか…。)将来、自信が付いたら…と色々夢見ているので、ご助言や経験談など、頂けたら嬉しいです。
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この度実家に帰ることになりました。田舎なので転院先を見つけられるか不安です。ASDで、二次障害で、社会不安障害があります。くすりがないと電話もかけられないし、面接にも行けません。
転院先が見つからなければ、(薬が手に入らなければ)引きこもりになってしまいそうです。転院についてのコツがあれば、教えてください。
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ASDとうつ病と診断されてる30代女性です。(診断されたのは20代後半)
一般企業で障害者雇用として働いていて人間関係も悪くないし、仕事もまずまずこなしているけど、プライベートでの人間関係がうまくいきません。
以前は彼氏だったけど今は彼氏と呼べるのかわからない男(統合失調症持ち)がいて、関係性をハッキリさせたいのにはぐらかされて曖昧にされて、LINEがくる度に苦しい気持ちになってしまいます。
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それに自分自身、友達が少ないので職場と家の往復の毎日になってしまい、相談したり遊んだりできる人がいないのが悩みです。 -
ASDです。来年10月から消費税10%になるから生活出来なくなる。障害者は死ねって言われてるみたいで怖いです。
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何をしても上手くいかず、改善のため努力を重ね、なんとか今の自分よりも仕事等の作業の効率を向上させることが出来ても、いわゆる普通と呼ばれるような方達には到底及ばないため「なめてるのか」、「ふざけるな」、「真面目にやれ」等と蔑まれるような言葉を言わせてしまう……。
おまけにどんなに努力をしているつもりでも、まともな【※実績】が全く無いため、嘔吐、鼻血、過呼吸等、本当に辛い状況に追い込まれていたとしても、「甘えるな」の一言か、もしくは怒声を浴びせられて終わってしまう……。
まともに仕事が出来なかったり、早退してしまうことがあったりするのは本当に申し訳ないし、信用を失くしてしまう結果になるのは当然なのですが、ふざけてるつもりは一切ないし、真面目にやってるつもりではあるので………、正直そろそろ限界です………。
【※例えば、1ヶ月の仕事のシフトを最後まできちんと、やりとおすことが出来たかどうか等】
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どうやったら自分のことが好きになれますか?
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またできなかった、と落ち込むことばかり。その度に自分のことが嫌いになります。 -
2022年9月20日の記録
だいぶ前からうつ状態の様だ。◯身体
疲労感、倦怠感、頭にモヤが掛かって考えれない、目がしむい、胃が悪い、肩が重い、喉の奥がガラガラ◯精神
悲観的、憂うつ、考えたくない、自分が嫌い、何をしたいのか分からない◯仕事
辞めようか悩んでいる、上手くいかない、決断が出来ない、悩んでいる自分が嫌い、前職の嫌いな上司に帰って来いと誘われる、楽しめない、現職は嫌いな方の職種と感じる、先輩達が尊敬出来ないし嫌い、考えたくない、興味が持てない◯恋愛
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良いなぁと言う方がいる、申し訳なさがある、構って欲しい、その方と人生を共有する事で自分が強くなりたいと考えている、ガッカリさせたくない -
自分に対する、周りの人の対応ってどんな感じですか?
私は、どうしても自分が必要にされていると感じられないし、周りの人から見下げられている気がします。人と関わる中で、どうしてもそんな感覚を感じてしまいます。職場に気を許せる人がいません。
誰かと話すとき、他の人には楽しそうに話すのに、自分と話すときだけつまらなさそうな、急にテンション低くなってない…?と感じることが頻繁にあります。入社したばかりの頃、同期でまあまあ仲良くしてる(と自分では思っていた)、職場の人の中では1番話しやすかった人とも、だんだん一緒にいても空気が白けるようになってきました。
私といてもつまらないからでしょうか?口下手でコミュ障で話が面白くないからでしょうか?見た目が悪いせいでしょうか?みなさんにも、自分という存在が他人にとってつまらないと思われている、軽んじられている、と感じることは日常生活の中でありますか?
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自分の存在がどうしようもなさすぎて、生まれて来なければよかったと毎日思うし、死ねるのなら早く死んでしまいたいです。 -
発達障がいは、親、姉妹、兄弟でも理解されないのに他人にわかるはずがありません。この掲示板でも分かるというのもありますが、障がいは人それぞれ違います。
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物を捨てることがやめられない。大切な物まで捨ててしまう。自分が制御できません。どうすればいいですか?
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贅沢な悩みと思われるかも知れないけど、ここでしか言えないので愚痴らせてください。無視して下さっても構いません。
最近母がしんどいというか、独り暮らしがしたい。
地元から離れたい事は母にも話した。けれど「お母さんが足で通える程度の場所にしてほしい」「将来地方に行くつもりだから一緒に引っ越そう」と言われた。心配してくれてるのは有り難いけど、それは独り立ちの意味があるのかな。ちょっと複雑。母は私と話すとき自分がいかに不幸な生い立ちだったかという事や誰かへの愚痴しか言わない。子供の時から同じ話を何度も聞かされてきた。私にしか話せる人がいないのかも、と我慢していたがそろそろしんどい。「その話前も聞いたからやめて」と言っても何度も繰り返す。
そして人の話を聞かず自分の意見を押し通そうとする。だからあまり深く突っ込むと機嫌が悪くなり手がつけられなくなるので強く言えない。
父も発達なので、自分がしっかりしなくてはと思っているのか「何かあればお母さんの責任になるの!」が口癖だった。やることなすこと口を出された。交遊関係にも影響が出たこともある。
なぜ父と結婚したのかと聞くと、周りから浮いていてほっとけなかったかららしい。あと嘘つかない(つけない)からだとか…。母は世話焼きななので面倒事に自分から突っ込んでいく癖がある。それは良いことなのかも知れない。けれどそれで溜めたストレスは必ず私の所へ来る。正直辛い。
なるべく親の機嫌を拗らせないように出来る範囲の家事をしたり、余計なことを言わないようにして親に負担がかからないようにしてきた。でもいつまでも親の顔色ばかり伺っていていいのかな、と最近思い始めてきた。早く独り立ちしたいから何でも一人でやるようにする。自分に関わることは例え苦しくても自分で稼いだお給料で払う。当たり前の事かもしれないけど。
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そんな状態なのになかなか安定した職に就くことができず、お陰で金銭に余裕がない。結局生活面では親に助けてもらっている。だからあまり親の事を悪く言いたくない。自分の情けなさに腹が立つ。本当は家にお金を沢山入れるぐらいにならないといけないのに。でもやっぱりしんどいときはしんどい。
同世代の人は実家に戻ってきてる人もいるが、みんな一度は独り立ちしている。就活生の時、ある企業の説明会でまだ実家暮らしだと言うとそこの社員に「大切にされ過ぎだ」と嫌みを言われたのが忘れなれない。
地元から出たい。もっと広い世界に出て視野を酸いも甘いも知りたい。今の世界は窮屈。
完璧じゃなくても少しずつ社会に溶け込めるようになって、頑張ってお金を貯めて、家にもそのお金を入れられるようになって、心身ともに健康になって、母に外に出しても大丈夫だと思われるぐらいに認められたい。
こういう話になると「成人してるなら親なんか無視して出ればいいじゃん」という意見も見るが、無視して出れば母はパニックになり警察沙汰になると思う。だからなるべく後腐れなく出ていきたい。その考えが甘いのかな?でもあまり大事になったらそれどころじゃなくなるし…。
なんて色々考えていると、このままだと30になっても子供部屋おばさんになるのではという不安がある。
でも負けない。なんの仕事していても上手くいかないことも多いけど、どれだけ外で嫌な事があってもこれから母の前では弱音は吐かない。もう子供じゃないから自分のメンタルケアぐらい自分でやる。
そう思うのは遅れてきた反抗期なのかな…。 -
発達障害について社会的にも理解や整備が進んで行くのはいいことだし、救われる人も多いと思う。でも、実際に共存できるかというと難しいなと思う。
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未診断だろうけど明らかに症状の重い発達障害の人に迷惑とかストレスかけられて、反面教師にしないとなと気付かされた事も多いけど、だからといって好きになれるかは別だし。
この掲示板ぐらいの距離感が冷静になれるなあと思った。