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よさこい祭り楽しかった~(^.^)

みんなええ感じー！！

なんか子供のときわーぷしてきたww

母親の父親つまりジジイが発達障害の元凶。子供に精神障碍者がたくさんいる。あのジジイが太平洋戦争で死んでいたらよかったのに。俺にまで遺伝して、俺は毎日地獄を味わっている。

子育て中の40代女性です。
私がＡＤＨＤで、子供一人がＡＤＨＤ
もう一人の子供ＡＤＨＤとアスペルガー

最近発達障害とわかり、服薬してますが、子育てに自信が無くなって。
発達障害とわかり、ホッとしたことも事実。反面、人と話すのが怖くて。勝手に口がずけずけと、話してしまう。止める方法解らず、後から後悔。後悔しても、言った言葉は消えず。辛いです
話始めるととまらなくなったり。

団地で孤立してしまって。誰よりも団地の方と仲良くしたいのに、出来ない。
子供まで、孤立してるような。

子供にも、申し訳ないと思いつつも、どうしていいかわからず。
つらいです。

親が発達障害で自分も発達障害の方いらっしゃいますか？何かエピソードとか言ってくださると嬉しいです。

うちの親は元々小学校の教師をしていて、こだわりが強すぎて、「受け入れる」、「自分と違う考えを認める」ということができず、大人の自分が子供に細かく指示を出して導くことが正義だと思ってるから、やりたかった道を全部潰されました。
具体的には高校のときに自分の脳みそと家の雰囲気に違和感を持っていたので、漠然と心理学科へと進学するために文系を選んだら、「時代は理系」っていう変なこだわりから強制的に理系に変えられたり。

反論すると癇癪を起こすのでどうしようもありません。
1年ほど前に「毒親の正体」という本を読んで親が発達障害だと確信して、「親に精神的援助を期待してはならない」というのを心に留めたり、長文メールを無視することによって少し楽になりましたが。

発達障害を調べてもらおうか迷ってます。
昔から変わってると言われ、友達もできにくい子供でした。なんでみんなができる方ができないのか、自分を責めてよく泣いていました。
20代の女で仕事はしていますが、周りからは細かい人のミスに気が付いて仕事のできる人だと思われてるらしいです。
でも違うんです。お客さんと話す時、心の中で練習したことと違うことが口から出て、知らないことはなぜかすぐ否定。雑談ができず笑ってばかり。うまく説明できませんが、話すのが苦手です。

うまく文にできないので、困ってることを書いていきます。
足し算引き算に時間かかる、手を使う
音読が苦手(遅い、読み間違え、同じ行読む、特に絵本は、はをわと発音しなければならない所をはと読む)
人の心が理解しにくい(兄の悪口言っていたので嫌いだと思ってた。亡くなったから喜んでいると思っていたら悲しんでいて怒られた)など
言われたことを忠実におこないすぎる(笑顔大事、いつでも口角あげなさいと指導される→怒られてる時も笑顔)
人と思い出が余りにも違う(みんなは楽しかったことを覚えてる→私は暖簾の隙間が等間隔ではなかった、坂道の傾斜具合)
あと気になるのは、脳に嚢胞があり、そこの脳が割と大きめに欠けてます。治療は必要ないやつです。

書き出したらキリがありませんがこんな感じです。
障害認定を受けてみんなに知って欲しいとかではなく、自分を許してあげたい気持ちが強いです。

カウンセリングでは発達障害グレーゾーンといわれた26歳です。親からもおそらくそうだろうと言われてます。
学生の頃は人間関係で苦労しましたが、現在は職場と人に恵まれて、フラッシュバックと折り合いつけつつ、上手く出来ているので、ちゃんとした診断を受けようとは考えていません。
ですが、最近自分の衝動性に悩むようになりました。楽しいことがあったら自分を押さえきれず、飛び跳ねてしまう。暇だとくるくる回ってしまう。ショックなことがあったら、しゃがみ込んでしまう。反射的なもので、気を許した相手の前では特に抑えられません。
感情表現がオーバーな、子供っぽいところ。これは発達障害と関係ない、私個人の問題かもしれませんが……同様なことをしてしまう方はいらっしゃいませんか？
今のところ職場の人は変な子だと笑ってくれます。でも、過去には友人から落ち着けと注意されたり、先生から心配されたり、いやな記憶だと白い目で見られ、嗤われたこともあります。
成長すれば勝手になくなると思っていたのに、一向になくなる気配のないそれが怖くて仕方ないです。30代40代でも子供っぽいままだったら、職場のみんなも白い目で見てくるのではないかと、今から不安になって怖いです。
発達障害とは関係ないかもしれませんが（ちゃんと診断されてないし）、もし同じ悩みを抱えた方がいたらと思い、ここに来ました。よろしくお願いします。