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私は子供の頃から周囲にちょっと変わってる子と言われ続けてきました。当時は悪い気はしなく、逆に喜んでいました。
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私の場合は国語、算数が特に苦手でした。国語の教科書を読むのが苦手で話の内容が全く頭に入って来ませんでした。
算数は今でも苦手です。今でも足し算、引き算には時間がかかります。指で数えないと分からなかったり、します。
算数の文章問題なんて最悪でした。母親に何度説明してもらっても理解できませんでした。しまいには 何でわからないの！と怒鳴られ、泣いていました。だってわからないんだもん、と思っていました。そんな母も、もしかしたら発達障害なのかもしれないと思っています。自分のことでいっぱいいっぱいという感じ。部屋の中はぐちゃぐちゃ。はなしは通じない、職を転々としているなどあります。そんな母なのでもちろん相談なんて出来ず、ずっと1人で苦しんでいました。バレないよう布団の中でこっそりと泣いている日はしょっちゅうありました。そもそも、発達障害なんじゃないか？と疑ったのは旦那の指摘があったから気づけました。そんな旦那も冷たく、冗談ではあると思いますが私がちょっとミスをしたら「障害者！」と言われたこともありました。そのときは本当に、ショックでなんでこの人と結婚したんだろう、とまで考えました。その時は泣きそうでしたがこらえて後でひっそりと泣いていました。今、本当に辛いです。自分のことも好きになれません。どうしたらいいですか？助けて下さい。 -
発達障害の人って子供が嫌いな人多くないですか？
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子供の幼稚園のママさん達ほぼ全員に嫌われています。
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人の事をジロジロ見すぎていたり、馬鹿にされたくないのと自己肯定力が低いため知らぬ間に自慢や見栄を張ってしまいます。
コミュニケーションも特に苦手で湿原を繰り返しています。
一人私の事をいろんな人に言って回る人がいて、失言しても大体次の日はみんな知ってしまう状態です。
そういうつもりで言ったわけではないのにみんなが敵なので言い直すこともできません。
逃げ出したいけど子供の為にできません。
死にたいとか思うこともあるけど子供の為にこんな母親だけど死ぬことはできません。
生まれてからどの環境でも嫌われます。
近くなればなるほど嫌われます。
嫌われたくない人に1番嫌われます。
生きてきて心から楽しいと思った事が数えるほどしかありません。 -
ADHDとASD（アスペルガー）の診断チェックで発達障害の可能性が高いのがわかって、診断するかどうか考えています。発達障害などを診る病院はそう多くはないみたいですし、中でも子供の発達障害が多いみたいです。子供の発達障害っていうと、大人は行っていけないのかな？って思ってしまいます。病院を調べる方法はたくさんありますが、どれが良い情報なのかいまいちわかりません。何か良い病院を検索する方法を知っている方いれば教えてほしいです。
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こんばんは。
子供の頃からネコと妄想が好きで。
みんなといてもまわりが見えなくなってしまうことが多々ありました。
姑のそばで育児ノイローゼになり無理に子供と引き離されて、親権を渡さないように努力したのですがパンク。
入院した時に『適応障害』だからメンクリではなく精神科へ通院しろと言われたのですが、通院や年金受給などは主治医がすべて。
子供がいると簡単に転院できないし、セカンドオピニオンもうけたのですがどこも数回では解決せず。
結局インターネットと書籍で勉強するしかありません。
最近女性アスペルガーも一定数いると知り。
女性ASDの診断テストがあるようですが。。海外の文献ばかりで読めません
本屋は男の子のことばかり。ネットで取り寄せは直感勝負なので、課金が止まりません
これでは借金が増えるばかりです。
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気になる音ってありますか？
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私は、赤ちゃんの泣き声、子供の声が苦手です。 -
子供の頃からの症状で友達がいないと不安だけど友達ができると休憩時間に毎回話をしないといけないのが苦痛でした。
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同じような方いますか？
また、大人になってから仕事場で常に同じ人と同じ空間に居なければならないのが苦痛で喋った方がいいと思っても言葉が出てきません。 -
初めまして、自分は発達障害（ADHD？）の可能性があるのではないかと最近思っています。
子供の頃から物忘れが激しく、言われたことややるべきことを忘れやすい性質です。
子供の頃は親から財布も鍵も持つ事を禁じられていました。
片付けも子供の頃からずっと苦手です。
あちこちに物を置いてしまいます。ポカミスも多く、仕事では簡単な入力ですら無意識に違うものを打つことが多いです。
一時期出荷作業もしてましたが、物の数量や行先も無意識に間違えることがシバシバありました。
もちろんそれで何度も注意を受けています。衝動性も強く、怒りが抑えきれなくと一人部屋で物に八つ当たりしたり、大声で泣きわめいたりします。
何かやってる最中に用事を増やされると、頭の中がフリーズするような感覚になります。人からの説明も全部が全部がそうではありませんが、わからなくなると頭の中がフリーズし内容が全く入ってこなくなります。
それどころか何をしゃべればいいのかわからずじまい。
暗算も出来ません。
二桁以上の計算は周りの人のようにすぐに答えが出ませんし、恥ずかしながら手で計算したい気持ちでいっぱいです。全て子供の頃からこういう特性はありました。
昔はこのような特性に目を向けるのは辛くて見てみぬフリをしていました。
発達障害というものすら知りませんでした。
知らずに、ずっと、生きづらさを感じていました。
最近知って、自分は発達障害なのではないかと思い始めました。精神科で診てもらったほうが良いでしょうか。
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ただの甘えと言われたら立ち直れないと思い怖くなり、行動に移せていません。
こんな自分がどうしても恥ずかしくてイヤになります…。 -
私は赤ちゃん子供の声が苦手で子供は一生作らないです。発達が遺伝したらうんぬんより、母性が無いです。自分の子供は特別とか、産んだら変わるって言われますが生理的に受け付けないです。発達とは話が逸れてしまうと思いますが、同じような方いますか？
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高校を中退した子供がいます。一年ほど通信制高校とアルバイトしましたが 急に行かなくなり、それからかれこれ四年間引きこもり、もうすぐ22歳になります。
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春頃から自治体の就労支援を受け、職場見学にも行きましたが 「ゴミはかりだ」と、得意の毒舌です。
出来ることをするしかないと話しても 気力も体力も無いようです。家の手伝いもせず部屋から出てくるときは食べるときと排泄入浴のみ。ほとんどスマホを見て過ごしています。 -
56歳の男です。離婚しておりますが、大学生の子供は一人います。
2,3年前から不安障害になり、昨年、鬱となり約３カ月休職。
復職時に上司から、職場変更を考えて欲しいと言われ、それを受け入れ、新しい職場へ移動しました。この件に関しての上司の考えに他意がないのはわかっています。鬱の薬も減薬に入った今年の春ごろに主治医から、一連のメンタルからADHDが表面化したようなので、そちらの治療に移行したい打診がありました。
それまで、ADHDを知りませんでしたが調べると、確かに子供の頃の状態、又、不安障害になった頃からの状態を鑑みますと当てはまる部分がありましたので、承諾しました。
しかし、復職してから仕事が捗らず、逆に迷惑をかけて、受け入れ側も私に対して不信感を抱いているのがわかります。
今週、会社の保健師から、今週、私がADHDである旨、現在の職場の上司には伝えてもらえたのですが、発達障害ですので治癒する訳もなく、又、恐らくADHDを理解して貰えないでしょう。
上司は言葉では、優しい言葉を掛けてくれることもありますが、逆に不信感のある言葉も言ってきます。まだ、鬱も安定していない状態で、8月のある時期、鬱状態にもなりました。最近、今後のことを考え始めました。定年までこの会社でやっていけるのか？それとも、会社を辞めるか？でも、この年で再就職はできない。ならば、定年までやっていくしかないのか？
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愚痴です。
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ADHDと診断され、現在就職のために訓練所に通っているのですが、1ヵ月ですでに後悔しています。訓練内容は事務系ですが、行っている事が正直初歩的な事すぎて、意味がなく思えます。
以前は事務職で働いていたので、事務スキルはある程度持っていると自負しているのですが、「あなたは仕事ができなすぎる」「何かズレてる」と言われクビになり自分の特性を知るため訓練を始める事にしました。が、特に今のところ困難だと思う場面はありません。まだまだ訓練を始めて1ヵ月なので見切るには早計だと思いつつ、毎日この作業があと1年間あると思うと虚しくなります。せめてもう少し難しいコースを選べばよかったです。
指導者の方は優しい良い方ばかりなのですが、子供扱いのような、下に見られているような感覚になる事もあり、勝手に自尊心が傷付いてしまいます。
「相談はいつでも受けます」とはおっしゃってくれるものの、「訓練所を辞めたい」と言ったら「面倒くさい奴だな」と思われてしまい指導者の方たちとギクシャクしてしまうのも嫌だなと感じ、もやもやを抱えたまま過ごしています。 -
主人にはなしてもASDか全然わかってもらえません
自分でどこに連絡したらいいかわかりません
躁状態止め方わかりません
できることいろいろやったけど
わかりません
カサンドラになってらどうしたらいいですか
子供取られたくない
ありがとうって言いたいんlに
できない
自分が止められません
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自分でこうした方が得だろうという行動がとれなくてストレスが溜まります。損もします。
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あと少しのところで何もかも嫌になって投げ出してしまうことが多く、自分でも今まで頑張った分がもったいないと思いますが、嫌だと思ったら頭も体も癇癪持ちの子供のように言うことを聞きません…
責任感がない訳ではないのですが、モラル的な責任感がまれに見るほど欠乏している人と同じ行動パターンを取りうるので、出産など本当に投げ出せないような状況になることは回避しています。
心掛けが功を奏してか、他人を大きく害するようなトラブルは起きていません。が、自分の人生をコントロール出来ないことが悩みです。何事も最後までやりきることが出来ないので実績を積み上げることができません。
とにかく気合や根性でやる、がむしゃらに頑張る、自らを窮地に追い込む、という方法は今までやってきて全く効果がないどころか、自分の心身を深く傷付けることになったのでもうやめる…程々にしようかなと思っています。
童話で、コツコツしなかった享楽的なキリギリスは冬の寒さで死んでしまいますよね。コツコツの必要性を重視できなかったキリギリスというより、コツコツ出来ないアリはどうしたらいいかなと考えているところです。 -
もし、自分が定型発達だったら、今頃は普通に友人がいて子供もいたかもしれない。しかし、現実はそうではない。そうではない理由を障害のせいにしたくはないが、自分が定型発達で普通に両親に育てられていたら、今頃どうなっていただろう。普通に普通の家庭を築いていたのだろうか。それが幸せというものなんだろうか。そうであれば今の自分は不幸なのだろうか。
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自分は一体何を求めているのだろうか。いくら考えても答えは出ないことはわかっているのだが、分かっているのはまた明日から社会に接する恐怖と不安を抑えながら仕事に行くということ。神様ってやつは実に不公平だ。一体俺には何を与えてくれたんだ？生きる苦しみしか今は目に入らない。俺はこのままフェイドアウトしてしまうのか？ -
本人未診断で子どもが自閉症スペクトラム+ADHDで、その様子が私の子供時代ととても被る
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物心ついた時から感じていた他人との違和感と、成人してからの生きづらさがここに来て爆発しそう
大人を見てくれるところは限られる上に、ネットを探せど数もなければ評価も良くなかったり遠かったりと、ハードルの高さを感じて結局問い合わせすらできずにいる
気がつけば死にたい≠消えたいが頭を駆け巡る
夫は理解が出来ないとはっきり口にしていた
忘れすぎる私が悪いのだけど、メモを取るだの付箋だの、できる時はやるけど正直そんなのをやる余裕が心にない
私の努力が足りない？もうやりたくない、やっても全部無駄だと思ってる
頑張ってきたつもりだったんだけどな、頑張ってなかったのか、やっても出来ないのにどこまでやれば正解なのか
子どもがそう生まれてしまったのは私のせいだ、年を重ねる毎にトラブルも増えて支援級の担任からも完全に嫌われているのが分かる
いくら謝っても変わらない、死ぬまでそうなのだと言われると絶望しかない
完全に死ぬんじゃなくて消えたい、消えたら初めから全部無かったことに出来るのに
長文申し訳ありません -
アラフォーの社会人。自閉も少し入ってると思う。
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子供の時から場が読めない、こだわりが強い。パニックになると支離滅裂になる、記憶が飛ぶ、部屋の整理整頓ができないし、女子校だったから表裏ありすぎの人間関係で疲れてしまい高校生活までは思い出したくないぐらい。大学は休みながらギリギリで卒業した。大学までの人間関係は全部切った。
育てにくい私を母親が根気よく育ててくれたし、幸運にも経済的に恵まれていたので、今はなんとか社会人できてる。職場では雑談できないから、輪に入れてないけどなんとか今年で10年目。
発達障害の人は自分自身が好きじゃないせいもあって同族嫌悪みたいなところがあるからなかなか交流できないけど、みんな頑張ってるから私もまだもがいていこうかなと。
発達障害の人生は逃げ切りだと思ってる。私はずっと普通になりたい、違和感なくみんなと雑談したいと思っててそれが叶わなかったから。できるだけ目立たないように普通にしてるけど、どこかで悪目立ちして、どこかで周りとずれちゃうんだよな。
友達はいないけど、趣味で繋がってる人が何人かいて、趣味の話で関係を保っている感じ。寂しいときもあるけど、長く生きてきてこれが一番破綻しない方法だからそうしていく。
発達障害の人にかける言葉は、大変だけど頑張れではなく、今日も一日生き延びたねお疲れ様！というのが正しい表現ではと思う。 -
本日、ＷＡＩＳ－Ⅲの結果を受けました。不注意優勢型ＡＤＨＤ混じりの自閉症スペクトラムでした。言語理解、ただ聞いて記憶する。ただ書くだけ。こういったことは良いようですが、作動記憶、特に聞いた情報を記憶しながら考える、作業するというような二つ以上の作業を同時にする、素早くこなす、といったことは極端に悪かったです。また、対人コミュニケーションが苦手で社会性が弱いという結果も出ています。子供の頃から幼稚園や学校に行くのが怖く、行きたくないと泣いて玄関にしがみついていた記憶は今でも鮮明に残っています。今でも出勤が怖く、薬を処方してもらっている状況。夜尿は小学５年くらいまでありました。学校でも会社でも行くだけで力を使い切り、行ったらとにかく苦痛を我慢し続ける状態で、勉強や仕事に振り向けるエネルギーはほとんど無くなっています。それでも若い頃は言われたことをやっていればよかったが、立場が上がっていくに従い、仕事が苦痛になり、昨年転職。環境が変われば何とかなると思っていたら、結局前職と同じように適応障害になり、受診してみて今日の結果です。もうすぐ５２歳ですが、不惑とは全く縁のない５０代です。まだまだ書き足りないので、また投稿します。
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子供の頃から、いじめやからかいの対象になりやすく、仕事についても仕事が覚えられず、上司にきつく叱責される事が多くありました。
家庭も機能不全な家庭で子供らしい子供人生を生きてこれませんでした。
今も、人から叱責されたり、人と比べられる場面出会うと、昔の事を思い出して必要以上に落ち込んだり悲しくなります。
過去ばかり見ないで前を見なければいけないのはわかってますが、過去のことが辛すぎて自分の中で整理出来ずに、たまに１人で思い出しては泣きます。
どうしたら過去を振り返らず幸せに生きられるのでしょうか？
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