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自分でこうした方が得だろうという行動がとれなくてストレスが溜まります。損もします。
あと少しのところで何もかも嫌になって投げ出してしまうことが多く、自分でも今まで頑張った分がもったいないと思いますが、嫌だと思ったら頭も体も癇癪持ちの子供のように言うことを聞きません…
責任感がない訳ではないのですが、モラル的な責任感がまれに見るほど欠乏している人と同じ行動パターンを取りうるので、出産など本当に投げ出せないような状況になることは回避しています。
心掛けが功を奏してか、他人を大きく害するようなトラブルは起きていません。が、自分の人生をコントロール出来ないことが悩みです。何事も最後までやりきることが出来ないので実績を積み上げることができません。
とにかく気合や根性でやる、がむしゃらに頑張る、自らを窮地に追い込む、という方法は今までやってきて全く効果がないどころか、自分の心身を深く傷付けることになったのでもうやめる…程々にしようかなと思っています。
童話で、コツコツしなかった享楽的なキリギリスは冬の寒さで死んでしまいますよね。コツコツの必要性を重視できなかったキリギリスというより、コツコツ出来ないアリはどうしたらいいかなと考えているところです。

転職して公務員になった。
親は公務員になれて良かったと喜んで、まだ転職して間もないから耐えろと言うけど、ミスばかりの日々、聞こえる私に対する愚痴、呆れる周囲の空気にそろそろ限界だ。
何度かミスに対する改善策を練って、心の中でリカバリーリカバリーと唱えてきたけど、周りの目が私を不信感で見ている。居場所がなく思えて、本気で辞めようかと思う日々。
こんな毎日を耐えないといけないの…？
そんなに公務員がいいのか…？

普通になりたい普通になりたい。
普通になりたい。って考えてきた。

でもなれなくて、発達障害併合の診断もらって腑に落ちて。
そして、近頃、
今まで、理想の『普通』モデルの近しい人に、悪口言われてて、悲しくて。何かブチっとキレて。

そこから、じゃあ、普通の反対ベクトルに飛んでしまえと。めちゃくちゃ。本当はしたかった、好きな格好して、ひかれるくらいおしゃれ？して。話したいだけ、話して。

今、やっと落ち着いた。おりてきた。そしたら、なんか、楽しくないし、辛い。寂しい。依存してる自分。現実に戻ってきた。
弱い自分。
落ち着いたのは、
最近会ってキラキラしてて褒めてくれて慕ってた人が、豹変して、ボコボコに人格否定されたから。仕草すら指摘されだして。変なバッグがいたし。逃げた。食い物にされそうだった。
未だに人間不信。

鉛のように気持ちが重い。
気持ち悪い。自分も気持ち悪い。
褒められても、足りない。
自己肯定認定してほしい。
誰かに認めて。
足りないくらい頭爆発思考だけど、
誰かに伝えたかった内心少しでした。沈んでる。

同じ方いらっしゃいますか？
①0か100かでしか考えることができない。考え方が極端
②誰かが褒められると自分をけなされている気持ちになる。その人に比べて自分はダメなやつと思われてると思い込み落ち込む
③仕事が全く続かず（週3を長くて3ヶ月短くて1ヶ月）定職につけない

④コンプレックスがありすぎて同性の可愛い人、いい仕事についてる人と関わりたくなくてそんな人をみて泣いてしまうこともある

ミスが多く、上司から会社を辞めるようにすすめられた。
お先が真っ暗。働き口が見当たらない。結婚とか家庭を持どうとする気力がない。

今日も朝の5時ごろ猫のぽこちゃんに起こされて、餌をあげてケツドラム１５分してやった。