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関東在住ADHD,APDと診断、ASDはグレーの男性です。
ここひと月、雨続きのせいか(どうかも分からず不安なんですが)、体調が悪いです。
皆さん、体調は如何でしょうか？また、どのようなときに崩されますか？
自分の体調不良の波を把握するための参考にさせていただきたいと思うのですが…。
ちなみに私は、台風とかは大丈夫ですが、雨が続くとジワジワ、具合が悪くなります。
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自分のミス多すぎて、他人を責められないし注意が苦手。
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自責が多すぎて他責が他の人より極端に少ないと言われました。バランスをとった方がいいそうです。
身近に注意を聞かない人がいて、責めた所で人は好きなようにするだろうという諦めがあります。わかりあえなかった。
必要な注意が出来ないのは、後輩が出来た時に困る気がします。みんなんどうされていますか? -
かがみの孤城という小説を読んだことある方はいますか？
生きづらさを感じているすべての人に贈る物語、という宣伝文句を見て買ってみたのですが、前半を少し読んだだけで飽きてしまいました。
この本は発達障害の人は無理してでも全部読むべきものでしょうか？
読んだことある方、ご意見をお願いします！
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韓国エロ漫画が無理
広告でやたら出てくるがとにかくキモくて無理
一番無理なのは主人公が気持ち悪いところ
わざわざ非モテ陰キャであることをやたら強調してくる
お前がブサイクなのは生まれつきだから仕方ないとして二次元の主人公にまで自分と同じキモオタであることを求めるその卑屈な精神どうにかならねーの？
顔も性格も不細工な奴が女に好かれる訳ねーだろ
こんな奴が自分のことを棚に上げて「俺がモテないのは女が悪い」と異性叩きしてると思うとバカにする気持ちにもならないね
非モテ主人公はヒョロガリ、女を落す陽キャは悪人面のムキムキだ
わざわざ強調する当たり筋肉に劣等感があるようだが、だったらジムに行って鍛えたら良いんじゃねーの？
顔や身長は変えられないとしても筋肉はつけられるよな？
その努力すらせずにただ女が自分に言い寄ってくれるのを待ってるの？
しかも陽キャは強姦などはせずに女と合意の上で性交渉をしているだけ
それなのにまるで悪人であるような描かれ方をしている
何でキモオタって自分も女とやりたがってるのに、なんで他人の性欲には厳しいんだろうな？
そして女の体型が変
これは全てに当てはまるわけではない
やたら女体がうまい作者もいるが、胸と尻の大きさが異常な奴も多い
そんな奴がいたら奇形として医学の教科書に載ってるだろって言いたくなる
リアルで女と関わったことは愚か、そういうビデオすら観たことがないのが分かる性欲だけは一丁前のくせに三次元の女が憎くて憎くてたまらないんだろうな
発達障害はバランスという概念が理解できないからやたらと極端な表現に逃げる
小学生が「100万倍！」「１億倍！」などと叫ぶような幼稚なことをいい年した大人がしてるとかホラーだからやめてくれ
至る所に作者や読者のキモイ人間性が透けてばかりで恐ろしい
お前がモテないのはブサイクなのもあるだろうが、それ以上に性格面の問題が大きいだよと言いたくなる
てか、本編一切呼んでないのに広告だけでこれだけの気持ち悪い情報が出てくるんだから、本編は凄まじく負の感情にまみれているんだろうな
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自分のこと好きですか？
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自分のこと許せますか？
私は自分のできないこととか、ダメなところがほんとに許せないしでもできないしやる気でないし、死にたい -
些細なことでイライラしてしまいます。
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このままでは、イライラが爆破し、周囲の家族か誰かが傷ついたら、自分が一番悲しいです……。 -
次の自民党総裁て石破茂が最有力らしいな。高市は右翼すぎて危険やし。でも石破て、経済にまったく詳しくないらしいな。日本は失われた50年になってしまうぞ。
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GATBを受けた方っていますか?
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(ウェイスではないです。ハロワで受けるやつです)
ググったら、天才タイプの人の結果しかなくて、職業の参考にならないので、近しい人探してます。
ちなみにASD診断済み、ADHDは不注意傾向のみ、手帳申請中の大学生3です。 -
国家とは、国民の愚かさによって亡びるんだよ。
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人の目線が気になって仕方ない。平気なフリしてるけど人が怖い。世間一般からズレるのが怖い。一つ一つの言動に対して「あれはマズかった。これは相手を不快にさせたかも…。」と勝手に反省会を開いてしまう。本当は自分をしっかり持っていたいのに。自分よりできる人を羨ましがっても仕方ないのに。
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「自分は自分人は人。案外そこまで他人に構う人なんていないから気にするな」と何度か言われたことがある。わかってはいるけどそういう考えが簡単にできないから辛いんだよ。馬鹿馬鹿しいけど -
贅沢な悩みと思われるかも知れないけど、ここでしか言えないので愚痴らせてください。無視して下さっても構いません。
最近母がしんどいというか、独り暮らしがしたい。
地元から離れたい事は母にも話した。けれど「お母さんが足で通える程度の場所にしてほしい」「将来地方に行くつもりだから一緒に引っ越そう」と言われた。心配してくれてるのは有り難いけど、それは独り立ちの意味があるのかな。ちょっと複雑。母は私と話すとき自分がいかに不幸な生い立ちだったかという事や誰かへの愚痴しか言わない。子供の時から同じ話を何度も聞かされてきた。私にしか話せる人がいないのかも、と我慢していたがそろそろしんどい。「その話前も聞いたからやめて」と言っても何度も繰り返す。
そして人の話を聞かず自分の意見を押し通そうとする。だからあまり深く突っ込むと機嫌が悪くなり手がつけられなくなるので強く言えない。
父も発達なので、自分がしっかりしなくてはと思っているのか「何かあればお母さんの責任になるの！」が口癖だった。やることなすこと口を出された。交遊関係にも影響が出たこともある。
なぜ父と結婚したのかと聞くと、周りから浮いていてほっとけなかったかららしい。あと嘘つかない(つけない)からだとか…。母は世話焼きななので面倒事に自分から突っ込んでいく癖がある。それは良いことなのかも知れない。けれどそれで溜めたストレスは必ず私の所へ来る。正直辛い。
なるべく親の機嫌を拗らせないように出来る範囲の家事をしたり、余計なことを言わないようにして親に負担がかからないようにしてきた。でもいつまでも親の顔色ばかり伺っていていいのかな、と最近思い始めてきた。早く独り立ちしたいから何でも一人でやるようにする。自分に関わることは例え苦しくても自分で稼いだお給料で払う。当たり前の事かもしれないけど。
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そんな状態なのになかなか安定した職に就くことができず、お陰で金銭に余裕がない。結局生活面では親に助けてもらっている。だからあまり親の事を悪く言いたくない。自分の情けなさに腹が立つ。本当は家にお金を沢山入れるぐらいにならないといけないのに。でもやっぱりしんどいときはしんどい。
同世代の人は実家に戻ってきてる人もいるが、みんな一度は独り立ちしている。就活生の時、ある企業の説明会でまだ実家暮らしだと言うとそこの社員に「大切にされ過ぎだ」と嫌みを言われたのが忘れなれない。
地元から出たい。もっと広い世界に出て視野を酸いも甘いも知りたい。今の世界は窮屈。
完璧じゃなくても少しずつ社会に溶け込めるようになって、頑張ってお金を貯めて、家にもそのお金を入れられるようになって、心身ともに健康になって、母に外に出しても大丈夫だと思われるぐらいに認められたい。
こういう話になると「成人してるなら親なんか無視して出ればいいじゃん」という意見も見るが、無視して出れば母はパニックになり警察沙汰になると思う。だからなるべく後腐れなく出ていきたい。その考えが甘いのかな？でもあまり大事になったらそれどころじゃなくなるし…。
なんて色々考えていると、このままだと30になっても子供部屋おばさんになるのではという不安がある。
でも負けない。なんの仕事していても上手くいかないことも多いけど、どれだけ外で嫌な事があってもこれから母の前では弱音は吐かない。もう子供じゃないから自分のメンタルケアぐらい自分でやる。
そう思うのは遅れてきた反抗期なのかな…。 -
付き合って２ヶ月の彼女がちょっとした口論から大きな喧嘩へと発展し、別れる話になり発達障害を打ち明けられ、これまでの不信感や理解出来ない事に対して納得して関係を修復しようとしたのですが常に攻撃的で非難批判をしてきて、話の筋が通らない。言動に矛盾がある。人は責めるが自分を省みない。謝らない。感謝の気持ちがない様に感じて、私がおかしいのか、彼女の感情論なのか、発達障害からくるものなのか解らずこちらが精神的に追い詰められています。
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ご意見をお聞かせください。
詳細を書きたいですが、どこから話せば良いか何を話せば良いかすら分からなくなってきました。
助けて下さい。宜しくお願い致します。 -
早く50インチの液晶テレビが欲しい。
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ふとした質問です。
私はASDと診断されていて、adhdは不注意傾向のみです。
発達障害の方でTVが好き、または嫌いな方っていますか?
私は幼い頃からTVの笑い声も、テレビを見て笑う家族の声も嫌いで嫌いで、実家ぐらしのときは壁もうすいし、部屋数が、少なくて一人部屋がなかったので、テレビの音から逃げられなくて辛かったのですが。
なにかに合わせるのも苦手で時間になったら、TVの前で座っておくという動作もなじめず····
いや、ただの好みだろ、自分はテレビ好きだとか、自分もTV嫌いだとかあれば、意見お願いします。ちなみに、今は一人暮らしでTVのない生活です。ふと周りの人とTVの会話になったとき、まずい知らない。全然わかんないってなること以外はTVことではそれほど困っていません。
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家族がTV好きなせいで、実家に帰れないというのはありますが。 -
今おかんが入院してる。足の裏のツボを棒で押しまくって、右足が動かなくなってる。アホや。
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初めて投稿します。てんかんで服薬中です。また、2年ほど前新卒で働いていた時に「もしかしたら…」と思って病院に行き発達障害について検査を受けました。結局正式な診断名はつきませんでしたが傾向はあるようで、コンサータもしばらく飲んでいました。(今はとりあえず卒業してます。)その後半年ほど休職して支援センターに通いました。今の仕事はお給料はともかく内容的に自分に合ったものです。悩みは家族との関係。私にそういった傾向があるのをわかっているのかいないのか…。病院に行ったのは(目的も含めて)知っているのでわかっているはずなんですが…。個人的に「できない」とか「これについて困っている」と発信はしてるつもりなのに伝わっていないようです。かなりわかりやすくやってるつもり。なんなら、泣いてしまう時もあります(恥ずかしい話。)やりたいのにできないこと、悪気はないけどやってしまうことを、家族であるが故の遠慮のない口調で指摘されるのが結構辛いです。(特に妹は元々素っ気ない口調だからかなりぐさっときます)最近では、家族といるよりむしろ、職場にいる方が楽しいです。たぶん職場でも影ではいろいろ言われているでしょうが、少なくとも表向きは私の特性に皆さん目をつぶってくださるから。
長く読みにくい文になってしまいました。ただ、愚痴(というか、気持ち)を吐き出すところが欲しかったんです。また来るかもしれません。
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接客、マルチタスクができない発達障害者は死ぬべきですか
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将来のことを考えるのが辛くなりました