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適応障害とパニック障害で心療内科に通院していましたが、全く良くならず、転院して、昨年の秋に、2ヵ所目の心療内科にて、発達障害だと診断されました。テストは受けていません。これまでの職歴、病歴、苦手なことなどから、先生による診断です。手帳と自立支援医療費制度の申請をする時に、診断書には気分障害(反復性うつ病性障害)とも記入されました。小学生の頃から忘れ物がとにかく多かったです。勉強はできました。社会に出て働くようになってから、慣れない仕事を次から次へと指示されることにパニックを起こしました。優先順位がわからなかったり、片付けが苦手です。急な予定変更にも対応できません。心療内科の先生や受付の人、区の窓口で自立支援に関する説明(申請をしてから控えを提出すること)をきちんとされず、一ヶ月分の医療費を損しました。説明がなかったといくら訴えても謝罪が無く、電話ばかりするならば番号を拒否すると言われました。その前にもきちんとした説明がないまま勝手に大学病院の精神科病棟に入院させられそうになったこともあったため、信用を無くしました。今は3ヶ所目の大きな病院の精神科に通院していて、来週から精神科デイケアに通い始めることにしました。

高校卒業し、専門学校に入学したが
人よりすごく遅れてるし何故こんなに覚えが悪いんだろうと思い始め病院行った結果知的発達障害と言われ学校はやめたが、
バイトでカード勧誘をしているが、
いつも同じことばかり言われたり、
自分では気づいてるつもりが言われたり
常に冷たい言い方をされ自分は胸を張って仕事が楽しい言えなくなにが楽しみとかもなく憂鬱な毎日です。唯一愛犬と家族が支えなのかなと。

明日から、仕事かぁ。嫌すぎる。

仕事では迷惑ばかりかけていて、つらかったので、勇気をだして病気の事を打ち明けてました。
打ち明けた直後は「協力するね」とか「困った時は助けるよ」と言われ助けてもらっていましたが、2ヶ月くらいしてから「もうあなたの面倒見るの疲れた。もう少し自分で考えて行動して」と怒られました。どうしたらいいですか？

もし、自分が定型発達だったら、今頃は普通に友人がいて子供もいたかもしれない。しかし、現実はそうではない。そうではない理由を障害のせいにしたくはないが、自分が定型発達で普通に両親に育てられていたら、今頃どうなっていただろう。普通に普通の家庭を築いていたのだろうか。それが幸せというものなんだろうか。そうであれば今の自分は不幸なのだろうか。
自分は一体何を求めているのだろうか。いくら考えても答えは出ないことはわかっているのだが、分かっているのはまた明日から社会に接する恐怖と不安を抑えながら仕事に行くということ。神様ってやつは実に不公平だ。一体俺には何を与えてくれたんだ？生きる苦しみしか今は目に入らない。俺はこのままフェイドアウトしてしまうのか？

初めまして。21歳社会人の女です。
小さい頃からコミュニケーションが苦手で、自分はなんとなく周りと違うのかもと思っていたのですが、高校生の頃にはっきりと自分の頭の悪さ(勉強ではなく、回転や考えること)を自覚し、専門学校では実際の仕事と同じことをする機会が多く、そこでも自分の頭の回転の遅さや機転の利かなさを感じ、4月から就職し社会人をやっていますが、上司たちとうまく馴染めず、仕事もマイペースだねって言われるくらい遅くて気も利かず…な感じで過ごしています。
優先順位を考えて計画を立てて物事を行うのが苦手、コミュニケーションがうまくとれない、忙しいとすぐに頭がフリーズしてしまう、直接対話だと自分の話が相手に全然伝わらない、教えてもらったり聞いたことをすぐに忘れる、人の顔と名前が全然覚えられない、自分に対して話しかけられているのに注意を払って聞くことができない、こだわりが強くて全部自分でやろうとする、共同作業が苦手でイライラする、車のナンバーなどの数字がとても気になる、などが主な症状です。
病院を受診しようかと思ったのですが、ただの気にしすぎかな、とか、これで発達障害でもなんでもなかったら恥ずかしいなと思ってしまったり、そもそもどこに相談したらいいかよく分からないので、なかなか行けません。
私はどうしたらいいのでしょうか、、

新しい職場や人間関係っていうのは、ふつう時間が経てば仕事や人にも慣れて、親しくなったり、中には苦手な人もいて、良くも悪くも関係性が深まると思うが、今までの経験で言うと時間が経つにつれ、だんだんと人と離れていく自分がいる。