トピックタグ: ASD

ASDの22歳大学4年生女子です。
こんなことを相談すると何を舐めたことを言ってるんだと言われそうですが、もう何年も真剣に悩んで苦しんでいるのでよろしければお答えいただけると幸いです。

私は優先順位をつけることができない等発達障害にありがちな特徴がたくさんあり、正直親等誰かに助けてもらわないと生きていけないようなタイプなのですが、私は普通の人が普通にやれていることが人に助けてもらわないとできない事実が本当に惨めでくだらなく思えてしまって親の確認の声がけにも反発してしまいます。

大学4年生ということで今卒業論文の執筆作業を行っているのですが、やらなきゃ卒業できないのは分かっているのに致命的にやる気が出なくて進みが遅く、先述のコンプレックスも重なり母に度々進捗を確認される度に不機嫌になったり言い合いに発展することもあります。

今回の卒論に限らず、以前からやらなきゃいけないけどやりたくないことに手をつけることができず、大学のzoomの授業や提出しなきゃいけない課題もサイトを開くので精一杯で手をつけられなくて、結局単位を落としてしまいました。母には早く相談してくれれば声掛けてあげたし単位も取れたのにと言われましたが、どうしても相談することができませんでした。

長々と稚拙な文章を書いてしまいましたが、まとめると
①本当は人に頼らずに生きていきたいのに頼らなきゃ生きていけない気持ちにどうやって折り合いをつければいいのか
②やりたくないけどやらなくちゃいけないことがどうすればできるようになるのか
②は発達障害とはあまり関係ないかと思いますが、本当に深刻に悩んでいるのでよろしければお答えいただけると幸いです。
こんな馬鹿みたいなことで悩んでしまう自分が悔しくてしょうがないです。もっと一人でなんでもできるように生まれたかったです…

ASDとうつ病と診断されてる30代女性です。(診断されたのは20代後半)

一般企業で障害者雇用として働いていて人間関係も悪くないし、仕事もまずまずこなしているけど、プライベートでの人間関係がうまくいきません。

以前は彼氏だったけど今は彼氏と呼べるのかわからない男(統合失調症持ち)がいて、関係性をハッキリさせたいのにはぐらかされて曖昧にされて、LINEがくる度に苦しい気持ちになってしまいます。
それに自分自身、友達が少ないので職場と家の往復の毎日になってしまい、相談したり遊んだりできる人がいないのが悩みです。

ASD31歳男です。
転職したいと思っていますが踏み切れません。
発達障害（ASD）で転職経験のある方、お話聞かせてほしいです。

病院事務をやっています。大卒後就職できず1年くらいひきこもり状態、その後なんとか今の職場に入り8年ほど勤めています。がんばっても人並みに仕事ができず、いじめにあったり仕事を押しつけられたり、結果、うつ病になりました。それでも休職することに抵抗があり、結局休まず仕事を続けてきました。
うつ病は寛解しましたが、我慢しつづけたせいで体を傷めてしまいました。
本当はデザインやプログラミングの関連の仕事に就きたかったのですが自信がなく、今の仕事にしがみついているうちに自分を見失って、やっとうつが治って気づいたら30過ぎていました。
今からでも人生に希望を持って生きていきたい。でも仕事の選択肢が少なくなりつつあることに不安を感じています。30過ぎて発達障害でとなると、新しい職場になじめるかも不安です。
発達障害の方で転職した方、経験談があれば聞かせていただきたいです。

発達障害+ASDの疑い(未診断)の彼、普段とても優しいのに、ちょっとしたことで機嫌が悪くなって、冷たくされたり、わたしの気持ちを伝えてもわたしが悪いと言われたりするようになって、わたしは判断力が低下し、自分が自分でない気がしてきて、眠れなくなって、わたしが限界になって心療内科を予約してしまった。ごめんなさい。自分を守りたいのに、予約しただけで罪悪感がすごい。

方向性のわからない会議が辛い

はっきりとは言われないけどASD傾向ありの社会人です。
（コンサータで経過観察中）

ざっくりとトピックが決まっていて、参加者で話し合って方向性を決めるっていう会議が苦手。（現状）問題が何か＞（結論）どうしたいのかという説明もなく、「これどうしたらいいかな〜？」というかんじでふわっと始まる会議が苦痛。

「え？何したいの？」「どこ目指してるの？」と思うし、どこがポイントなのかわからないのでメモをとってもわからず、その中で自分の考えを主張することを求められるとさらに混乱して他人からは昔から変なこと言うやつみたいな目で見られてる気がする…。

発言したらしたで感情的になる人も多くて疲れる。直接的な言い方しかできず人の感情を逆撫でするのは自覚しているから、発言を控えると「発言しないなら会議参加しなければいいんじゃない？」と言われたりでムッとします。どうしてほしいんだよ。

意見言っただけなのに、なんでそんな攻撃的になるのかわからない。
なんのための会議？？？会議って、自由にアイデア出し合うところじゃないの？

こんにちは、私は大学生(女)です。お話聞いてくれたらとても嬉しいです。私は、自分がASD(自閉症スペクトラム)あるいは広汎性発達障害のいずれかを持っているかもしれないと考えています。
今は、医者に行くのも気が引けてしまって動けないでいるので、今までの私の悩みを、ここで吐き出させてください。

私は、自分とも他人とも上手く繋がることが出来ません。
自分と繋がらないというのは、「自分の気持ちを自覚しづらい」という風なことです。自分が何をしたいのかがよく分かっていないことが多いんです。そのため意見を求められると少し困ってしまいます。
他人と繋がらないというのは、他人が何を考えているか、どんな気持ちなのか直観的に察することができず、本当に分かち合うことが出来ないということです。人と話すって難しい…と落ち込むことが多々あります。

また、これは特殊なのかもしれませんが、自分の人格が連続していないように感じられます。恐らく普通の人は、自分の過去に何があって、どのような気持であったか等をスラスラと話すことができると思います。しかし、私は過去の自分がどんな風であったのか、についてあまりはっきりと覚えておらず、というか過去の自分が全く他人のように感じられたりするのです。だから、過去の話をすることが非常に苦痛です。自分について何も語れない薄っぺらい人間だ、と突き付けられるような気がして…。

あと、最近は慢性的に離人症が起こっていて、今ここに居る自分が他人であるかのように感じたり、世界に現実味がありません。

これらのようなことに長年ストレスを感じていましたが、なんとか、生活してきました。ちなみに、家庭内暴力や虐待、いじめは全くありませんでした(と、思いたい)。
しかし最近になって自分の異常さをだんだん自覚し始め、色々調べた結果、自閉症スペクトラムという可能性にたどり着きました。私が上に挙げた特徴が、自閉症スペクトラムの特徴と非常によく似ていたのです。医者にかかっていない以上、独断による詭弁であることには過ぎないのですが、いっそ、そうであってほしいとさえ思います。辛いので、何か拠り所が欲しいんです。
誰かにこのことを話せると良いのでしょうが、家族に話すのも気が引けてしまいます…。まして友達にこんなことを話したら引かれるでしょうし…。
この掲示板にいる皆さんは、どのようにして周りの人に悩みを打ち明けましたか？教えていただけると嬉しいです。

私はASD診断済みの21歳で、実家暮らしの女です。
高卒で入った会社を二年も経たずに適応障害で辞め、失業給付を貰った後に週4で4時間バイトをしています。
学生時代から周囲とのコミュニケーションが上手くいかない事が多く自分でもズレていると思う事が多々あります。現在の短時間バイトは半年以上続いているのですがミスが多く、毎回何かしらやらかします。バイト先の人は優しいのですが、いつか愛想を尽かされないか心配で、ミスをするのが怖くてバイトに行くのが嫌で、出勤前は吐き気や腹痛に襲われます。
親にも私自身にも貯金は無く、いつまでも収入の少ないバイトを続ける訳にはいきません。
けれど私は仕事に活かせるスキルは何も無く、前の会社がパワハラ、セクハラがキツい所で(下品な言葉や罵声を浴びせられた)それを思うと社会に出るのが怖くなってしまいます。
20を超えて短時間バイト、実家暮らしというのが私の精神を更に抉ります。現状をなんとかしたいです。
長くなりましたが、同じような状況の方がいらっしゃったらコメントをいただきたいです。