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最近東京から地元へ帰ってきました。
私は特に協調運動障害の面が強く、不器用な動きをしているのと、ASD特有の鋭い目付きしかできないので、「見た目でわかる発達障害」です。電車に乗るときにいつも嫌な思いをしています。

一番怖かったのは、突然おじさんが私の真横に座ってきて、目の前に指を突き出してきたときです。目を潰されるかと思って固まってしまいました。車掌さんを呼ぶとかそこまで頭が回りませんでした。

普段から、向かい側に座った人にニヤニヤ笑われたり、足をカタカタ動かして私が反応する様子を観察されたりします。それが嫌で目を瞑っていると、目を開けたときに「あ、起きた！」と言われました。

私のことを怖がっている人もいるらしく、満員でも私の座席だけ横が全部空いていたり、子供が私の近くにいるとお母さんが慌てて引き離したりします。

20数年間ずっと同じ調子で生きてきました。東京では誰も私のことをチラッとも見ませんでした。どうして地元に帰ってきた途端にこんな目に遭うのでしょう。

私はASDで、クローズで事務として働いています。
会社の定型の女の人が
社内営業のような働き方をしていて自分が一番仕事に詳しくなればイニシアチブを取れると思っているみたいで、私が彼女より知っていることがあると気になるらしく、時にはむっとしたりもしている。
共有の範囲の仕事も自分だけが仕事をわかっていればいい、と思っているような節もあり、
私に情報を共有しないときもある。
仕事を依頼してくる人と自分との間に、依存関係のような癒着を作り出し、自分なしでは困るように仕向けるような仕事の仕方をする。(自分が必要とされるために、相手の弱みを自分がサポートする、と自ら買って出る)(私がいないと困るんでしょ？という人を作り上げる、自分がコントロール感を手に入れるために。)
普段から過剰サービスぎみの仕事の仕方をする。
上の人の責任範疇のことも、自分で背負い込んで別な関連部署に問い合わせたりしている。
結局そうやって自分が支配できるポジションに実はやりがいを感じているんじゃないかと見える。
いつも、自分が一番詳しいかのように、上から教えてくる。(教えてくれるのは助かるが、自分が抱えたい仕事については情報を共有しない)
一緒に仕事をしていると、
俺のものは俺のもの、おまえのものも俺も俺のもの、と言われてるような気になって来た。
自分が頼まれた仕事は私が手伝うと言っても関わらせたがらないし、自分の仕事の手柄は自分のもの、という個人意識の(勝ち負け)ような価値観が見える気がする。
対して私はASDなので、癒着関係など作りたくはないし、人のお世話をするのもあまり好きではない。
というか、コミュ障で、相手の必要なことさえ言葉外の部分で読み取れないので、ニーズに応えてれてないことがそもそもコンプレックスに思っている。
だけど、自分のことは大切にしなくちゃと思い、彼女のように人のために自分を犠牲にしたりしないように心がけている。
彼女の働き方をみていて、かつ社内の彼女に癒着する人が増えつつあると、発達であることも伝えてはいないし、理不尽な思いで彼女に心を開いて話をする気になれない。私も、結局、発達で仕事の判断ができないので、彼女に尋ねることも多く、能力主義(能力がないと社会に居場所を作れない)の世の中に対して憤りと悲しみを感じざるを得ない。
そして、信頼している兄弟にさえ(定型)私の気持ちはわかってもらえない。
ただ、居場所を作れないことに対して毎晩震えている。
障害者雇用の天職予定ですが、
定型の人の仕事の仕方が意地悪だな、とかずるいなとか、
働き方だけに関わらず、
ずるい人に出会うたびに傷つき、トラウマになっています。
ASDの人がみな、こうではないと思いますので、悪しからず、でお願いします。

発達障害の診察で精神科に行ってみようと思います。
自分ではASDを疑っています。

ですが、私自身精神科に通ったことがなく不安です。
自分ではうつ病などに罹患していないと思いますが、元々生まれ持ってのマイナス思考です。それをうつ病と勘違いされて薬を沢山飲まされるかも･･･と思うと怖いです。
一応発達障害に詳しい病院みたいですが･･･
薬を処方されるのが怖い。でても飲まなきゃいいじゃんって話なんですけど、処分にも困るし、出されたら出されたで飲まなきゃ！って気持ちになってしまいそうで･･･

発達障害疑いの者の家族、でも書き込んで良いのでしょうか。不適切でしたら消します。他にどこに書いていいかわからなくて…

両親と私と妹、これまではそれぞれ外にいる時間が長かったのが、父の定年退職と私達姉妹の在宅勤務が重なって、4人全員家にいる暮らしが半年ほど続いています。
その中で、母・私・妹vs父、の構図での衝突が目に見えて増えてきてしまっています。
特に、同居している祖父母の在宅介護と二軒分の家事とを母がほぼ担っているので、手伝っている私と妹としても、父(関節痛がひどく介護には参加できない)には少しでも介護の負担の大きさを理解してもらって、母を労るなり自分にできることをするなりしてほしいのですが、そういった態度がまったくありません。
これまではそういう人なんだろう、と片付けていたものが、いくらなんでも程度が酷くないか？というふうに、考えが変わってきています。

父に感じる違和感としては、たとえば
・口論になると絶対に謝らない、非を1割でも認めない(こちら側がせめて1割はそっちにも治すべき部分があると認めてくれないか、など譲歩しても本人の理屈のなかでは自分が悪いことには全くならない)
・上のような時に、意思が伴わなくても口先だけでも謝ることで事態が好転するのでは？と言うと、意思が伴わない謝罪に意味はない、と。その他の場面でも、関係の潤滑油としての謝罪や感謝ができない。したほうがよいと指摘しても、そもそも適切な場面で「ありがとう」「ごめん」などの言葉を発すること自体が苦手なように見える。
・疲れた、この作業が大変だった、などの会話に対して共感が一切できない。場面として「大変だったね」と言うべきだと認識しているようでそれは言うが、大変さの中身を想像すると言う行為がない。
・自分のなかのこだわりが強く、共有物であっても自分の使いやすいこの場所に置いてくれ、などの要求が多い。変えるとかなり怒る。しかし、こちらからのお願いに対しては「お願いなのだから聞き入れるかどうかはこちらの自由」と言い、それでは困るというとやはり怒る。

など、うまく言葉にできてるかわからないのですが、こだわりや認知の歪みに思える部分がかなり多いように感じています。
以上のことは、私だけでなく母も妹も感じているのですが、3人とももうなんとなく諦めつつあります。
特に発達で言うと言語優位(メンタルクリニックに通っていた時期があり、その頃言われました)の私とはかなり相性が悪く、口論になると修復不可能なくらいのものになってしまいます。
父に感じる認知の歪みのようなものを、わかって欲しくて言葉にしすぎて、父の方が怒り出して罵詈雑言にまで発展する、というのを繰り返しています。

父に今更なにか診断や支援があるとも思っていないし必要とも思っていないのですが、ずっともやもやしていたところに、ASDの配偶者を持つ人たちのツイート群を見かけたところ、共感しまくりで、もしかして父も…、と少し、思っています。

長くなってしまい申し訳ありません。
私はできるなら、父がどういう特性(私の思い込みかもしれませんが)を持っているにせよ、うまいこと破滅的な喧嘩などせずに暮らしていきたいのです(おそらくあと数年は実家を出ない予定です)
また、同じ家にいる以上、たとえ手伝うことが不可能でも、ひとりだけ介護や家事の負担に関して一切感知せずゆえにこちら側の家事の手抜きも嫌がる、という態度だけでもなんとかやめてもらえないか、と思っています。心が折れるので…
うまく付き合える方法はありますか？

手帳3級を更新する意味はあるか?

asdのみで精神福祉手帳3級をとりました。
現時点働いていません。nntのまま無職です。(ちなみに解禁日に動くくらい就活はがんばった。バイト経験はあり。)

次、働くとしてもバイトか派遣を考えています。正社員でないならオープンする気がないので、手帳を失効させてもいいかなと思っています。(正社員の仕事が見つかってから再取得でもいいかなと思ってます)

引っ越しして、住所変更もしないままに、期限が来そうで、通院間隔を考えると診断書を医者に頼んで、また後日もらいに行くその期間でギリギリ間に合うか間に合わないかくらいになってしまったので、迷っています。

田舎なので(3級は大抵そうだけど)割引もないか、使わないものしかないので、更新しない方向を考えているんですけど、

3級でも手帳持ったほうがいい!って方いますか?

発達障がい(ASD)もち、四国在住フリーター実家住みの28歳女です。地元では同級生が多く、閉鎖的で生きづらいと感じるのでほどよく都会の福岡あたりに移住し、生きてみたいと思っています。
ですが県外に出たことがないので不安です。。もっと若い時にでとけばよかったと後悔しています

発達障害でこの歳で県外に出てやっていくことは無謀でしょうか？？