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件名:初めまして
アスペルガー・ADHDのグレーゾーン患者です。
心療内科に3年間通院しておりアスペルガー・ADHDの傾向は見られるが診断は出来ない、不安障害と強迫性障害が見られると言われました。幼少期から友達と話すたびに喧嘩になり暴力を振ってしまい先生に呼び出され怒られる…といったことが日常茶飯事で小学校時代には仲間外れと孤立を経験。中学時代には軽いイジメにも遭い高校時代にはコミュニケーションの取れなさから完全に孤立。修学旅行にさえ行けませんでした。大学時代には自分を押し殺してまで友達に気を遣いなんとか友達が出来たものの、アルバイトでは仕事が出来ず毎回怒られる…大学2年生時にはネットビジネスに騙され地獄のどん底に。それがきっかけで人と上手くコミュニケーションが取れるようになったものの大学3年時にはアスペルガー症候群を発見。自分はこれだ!ということにも気付きショックのあまり1週間部屋に引きこもり。
そして就職。1社目を1ヵ月で辞めました。
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職を転々とし25歳で心療内科に通院することに。前職を辞め現在でニート5ヵ月。生きる希望も夢もありません。現在28歳です。
ここまで読んでくださりありがとうございました。共感してくれる方や仲間が出来ると嬉しいです…人生良いことない…もう無気力。 -
インターネットの自己診断や、当事者の体験談、あるあるなどを読んで、たぶんADHDだろうと思っていました。
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この度、正式に診断を受け、はっきりとADHDであると判明し、ストラテラを飲んでいます。
30代半ばの女です。転職4回目。
小学校から今まで、遅刻が治りません。
プログラマなので、仕事が忙しい時はお目こぼしいただいてるんですが、客先常駐が多いので、やはり評価はどん底…。
居づらくなって転職しています。
また、30代に入って体力がなくなってきたのか、起きられなくて休んでしまうことが増えました。
始業時間を過ぎても休みの報告をするのを先延ばしにし怒られる(最近は呆れられている状態です…)ことが数回。
今の職場も9時18時ですので、定時出社することが難しいのでは、と思えてきました。
フレックス制度の会社や、最近では9時18時・10時19時、11時20時など選択制の会社も増えてきていますが、
そういった形で就職されている方、ADHDとの相性などをお聞かせください。
転職の参考にしたいです。
(現在はいわゆる、プログラムの書けないSEのような仕事をしています。ちょっとした管理や客先との調整役です) -
分からないことがあったら、きいて!
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って怒られる。分からないことを質問すると、やっぱり怒られる。
だから正解が分からない局面になると萎縮する。メンタルやられる。 -
たまに生きてるのが嫌になる程失敗する日がありますよね、自分の注意欠陥のせいなんですけど
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映画の時間を間違えたり、必要なものをなくしたり(車に置きっぱなしにしてただけだった)、会話に集中出来なくて怒られたり、
自分でも必死にやってるのに改善できなくて何度も同じ失敗して凹んで、余計にうまくいかなくなって。
気分転換に作った自分なりにいいクオリティのミルクティーを猫にひっくり返されて…
次こそ次こそ、ちゃんとしっかりやらなきゃってやってもだめだめ。
その癖にできる日にはちゃんとできる。そして周りからなんで出来るのにこの前は!今日は!って怒られる。
波のあるできるできないの日々ってみんなどうしてるんだろう。
私だけなのかな。
できない日が多いから出来ないものだと思ってほしい。期待しないでほしい。できたら褒めて欲しいけど普通のことみんなは普通に出来ること。もう嫌になる。 -
僕はASDですが、毎回毎回みんなから怒られるので正しいこともダメだしされます。正しいことを間違いだと話してもどうせ認めず無視されるだけですよね?
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かなり長文です。
転職して今で2年目で昔から人に馴染めなくて大人になった者です。要領が良くなくて仕事も遅いため「もっと仕事を早くしろ」とよく言われます。実際仕事は遅いのですがそのくせミスも多いのです。
就職時から朝礼前には仕事場周辺の掃除を私の後に入ってきた後輩達と行ったりしています。
1年ほど前から、メインの仕事とは別に私の中では荷の重たい外部とのやり取りを先輩とのペアで時間外にやる様にと上司からは指示を受けて行っています。
先輩はその仕事が嫌らしく、それとなく私に仕事を振ってきます。初めは先輩と私が上司から注意指導を、受けていましたが、次第に私のみ怒られるようになっている状態です。時間外にする事が多く疲れてしまい、メインの仕事も期限がシビアなのもあって焦りが凄くあり参ってしまいます。メインの仕事では、先輩から指導を受けたやり方で仕事を行わず失敗を恐れて、自分が納得行くやり方で行ったりする事が多く、上司から「まず先輩の言われたやり方を行わなければ駄目です」「教えたのに自分のやり方するなら。教えるんじゃなかった。と思われますよ」とよく言われます。
実際、就職当初から先輩に「お前は俺の言うこと聞かんなぁ。」と言われていました。また、物覚えも悪く「これは何回もやったでしょ?もう聞かずに自分で考えなさい。2年もやっているのだから」とまで言われる始末。最近では暗算や物覚え等が悪く、人付き合いも苦手なので、発達障害ではないかと思い精神科病院に行き、検査を受けるつもりでしたが、初回は問診のみ行われ「仕事のミスが多く、仕事中にウトウトしてしまう」ことなどを伝えました。
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他にもドクターは、仕事上で「クビにされる様な程の事がありましたか?」と聞かれたりもされましたが私はそのような事はないと思っていたので「ないです。」と伝えてしまいました。
実際は「他の会社なら首にされているかもしれないレベルです」と上司に言われていましたが伝えれていません。
初診では睡眠導入剤と睡眠時の脳波検査の予約をし(後日、脳波結果には異常はないと伝えられました。画像等を見せながらの説明はありませんでした)発達障害の簡単なパンフレットのような物も渡され、チェック項目があり、当てはまる物にレ点を入れるタイプでした。自分の親にも変わった様子がないかチェックをしてもらその中には小さい頃にあった、変わった様子がないか等を書いてあるものでした。
次の受診でパンフレットを渡したのですが、お医者さんは「ちょっと発達障害の傾向もあるみたいですが、仕事がうまく行っているなら大丈夫でしょう」との事で発達障害の検査が終わってしまいました。
睡眠導入剤のおかげか、ミスは減ったのですが、先輩から言われた事等をすぐ忘れてしまいます。メモは付けているつもりなのですが…。
私が感じているのは、言葉の裏にある意味を理解するのが苦手なのと、会話中の大事な部分を聞き逃してしまっているので、自分の中で噛み砕き「こういう意味ですよね?」と伝えたりもしていますがうまく行かない所。
相手に対する説明が非常に下手で「言っている意味がわからない何が言いたいの」とよく言われる事。
人の中では限りなく浮く事。YesNoが言えない事。周りの人達は上手く人間関係を行えているのに出来ないのが辛いです。周りで陰口も聞こえてくるのがわかるぐらいで、毎朝起きるのが辛いです。
誰が良きアドバイスを頂けると幸いです。 -
ついケータイを弄りすぎてよく怒られる。
分かってるのにやめられないし、
気づいたらケータイ開いてるし何もケータイに用事ないのに。薬だって毎日ちゃんと飲んでるし、たぶん私がダメなだけなんだろうと思うんだけど、
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みんなどうやってるんだろう。 -
小学生のころにADHDと診断されました。人に対しての依存がすごくて苦しいです。
高校の頃に好きだった人に依存していました。毎日きまった時間に連絡が来ないと不安になってしまったり、しまいにはその人に近づく子に威嚇をしたりして。自分で言うのも痛い事ですが、スクールカースト上位に自分がいるのは当たり前だったので、周りの子に怖がられるのも日常茶飯事でした。好きな人も私の事が好きだと言ってくれて、私は人生最大に本当に人に大切にされていると感じました。ですがある日、その人に突然の別れを告げられショックで寝込みスクールカウンセラーに連れて行かれるほど病んでしまいました。誰かの為に生きていたのにとても辛くて死にたい毎日で普通の女子高生の失恋ではないくらい病みました。
そこから何かに依存できないかと思い、新しい趣味を見つけました。その趣味に没頭して活動している時はなぜか彼を好きだった頃の感覚と似ていてやめられませんでした。いつしかそれがヒートアップしていきお金がかかる趣味だったのでバイト代だけでは足りずバイト代を前借したり、家においてあるお金を盗んだり、金目のものは売ったりとイケないことをしていました。
ダメな事とは理解しています。そのお金を使って承認欲求が満たされていました。親に内緒で嘘までついて遠征もしました。お金があるいつも違う服を着ている、良いコスメを使っている、いつもイベントにいる、それで界隈にうらやましがられて生きているのが生き甲斐でした。
高校を卒業して、ついに母の堪忍袋の緒が切れました。私は家を追い出され、GPSをつけられ、今後は給料を母が管理(その中から私が一カ月に使用できるものは2万)、趣味禁止。もちろん、2万円では収まることが出来ません。怒られると分かっていてもバイト先から前借したり、家に届く場所にあるお金を盗んだりしています。ダメな事は理解しています。でも、その時の感情だからなのか、理性がないのでしょうか。趣味をやりたいなら学校をやめて一人暮らしをしろと言われたのでその覚悟で相談しても結局ダメと言われます。
ADHDの症状として多動は収まりましたが、衝動的に行動してしうのは日に日にひどくなるばかりです。また、最近はヒステリックになったりしまいには母(精神科通いで全ての事を私のせいにする、薬を飲んでいないときはヒステリックになり飲んでいない時は比較的穏やか)を殺してしまおうか、自分が通学中に飛び降りてしまおうかかんがえるくらいです。
何かに依存する事がなければこんなにひどい人生にならなかったはずだし、承認欲求が満たされないと心が空になったみたいで生きている価値が見出せません。女性の発達障害の依存について調べると家庭に父親の影がないとか出てきますが確かにそうです。離婚して母がパニック障害になり休養するまでを間近で幼少期に観てきました。心の中では私がこんなにメンヘラになってしまったのは家庭環境のせいだと思っています。
なのに母はこんな私が気持ち悪いと侮辱することもあります。私は病気だからといっているのにそれも辛いです。もう生きていくのに疲れました。
親にはメンヘラで気持ち悪がられて、承認欲求も満たされない日々で、依存していないと生きている価値が見出せない自分は本当にこの地球に価値がない存在で要らないと思います。(誰かに相談したい気持ちがありここを見つけました。19でも大人の部類なのであまりこのように相談出来る場所がなく、ここを見つけました。これからここが気持ちのよりどころになればと思います。)
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初めまして。ASD持ちのたこくらげといいます。
高校英語教員から現在、ホテルフロントをしています。私がASDであると知ったきっかけは、当時の養護教諭の方や専門の人からの勧めでした。
小さい頃から言葉の発達の遅れ、小学校のときは、言葉を理解できないなど特徴が見られたそうです。しかし、勉強の出来や問題児でなかったので「普通の生徒」として過ごしました。
中学、高校でいちばん辛かったのは、生徒たちでグループを決めることでした。同級生はすぐに好きな人とグループを決めますが、私だけは何も出来ず、立ちっぱなしでした(友達も別の友達とあっさり組むのでダメだった)。
高校では新しい環境に慣れず、小中学校のクラスメイトとも話しかけられず一人ぼっちの日が多かったです。中には、声をかけてくれるひともいました。しかし、雑談が苦手でだんまりをしてしまい、数日経てば声もかけられなくなりました。
高校1年の担任の先生は、私に内緒で母にだけ「高機能自閉症かもしれない」と話したそうです。わたしはその事実を去年の秋まで知りませんでした。大学では、よさこい好きだったのでよさこいサークルに入りました。
中学のころから、人の名前や顔を覚えるのが苦手で同期ですら半年かかりました。大学卒業まで後輩や先輩の名前を全員覚えることが出来ませんでした。
人は嫌いではないので、(普通の人みたいに楽しくおしゃべりがしたい気持ちでいっぱい)がんばって飲み会とかに参加したのはいいのですが、ゲームや雑談にもだんまりを続けることがありました。わたしは社会人になって、ストレスで過呼吸したり、不安に襲われて寝る前にボロ泣きしたりしました。生徒の前で弱気なところを見せるというタブーを犯したので1~3月は教壇に立つことを許されませんでした。
今は、英語を使いたいから接客業をしています。今の仕事も、「積極的に笑顔でコミュニケーションとれなかったらクビ」と一昨日社長から言われて、誰にも言えない状態になってます。今から言うことは、悩みです。
①「仕事がんばれそうか?」「〇〇できそうか?」という質問に苦しんでいます。この質問の裏には、なにか大きな影が潜んでいてプレッシャーを感じさせます。皆さんはこの質問をどう返しているのでしょうか。②わたしは、どう反応したらいいのかわからない質問や話になると頭が白くなり、口を開けることもできなくなります。いわゆるだんまり。
誰からも「黙るのは甘え」「黙ってないで答えて」と怒られます。答えたいのに、答えなきゃいけないのに、答えられなくなります。答えられるはずなのに言葉が出なくて怒られます。
これは私だけなのでしょうか。
かといって、素直になんとか「わからない」というと「わからないじゃないでしょう!」と怒られます。
個人的な見解ですが、もう何言っても怒られる、否定されるのを恐れているのかもしれません。
でも、これは私だけの話なのでしょうか。ここまで読んでくださった皆様に感謝
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私だけでしょうか?今まで発達で皆んなと違って、出来ないことが多くて怒られるのが怖い。なるべく人と関わりたくない。特性なのか?他人とのパーソナルスペースが広いです。電車とか苦手。隣に来られるとその場からなるべく離れます。
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トピックタグ: 怒られる
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