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人の感情？にあんまり共感できない・・・。だけど友達と付き合っていくために、それ凄い分かる～、とか言って共感しているふりをする。
自分の気持ちや存在もあやふやだし、芯がはっきりしていないから、自分と友達との関係や立ち位置を決めることが全然できない。器質的な問題。
人と関わると物凄く疲れる。なんてしゃべったら良いのか、正解を探してしまう。一人になりたい。だけど、人と関わらない孤独な自分はみじめなように思えて辛いし、周囲の目が怖い。この矛盾に疲れる。
いつも一緒に居てくれる友達に謝りたい。
こんな人間としておかしい奴でごめんって。
見えている世界も無感動だし、虚無感で死にそう。
人間として生まれてくるべきじゃなかったのか。人とうまく関われない、根本的に繋がらないのに、なんで人間として生まれてきてしまったのだろう。
もう、どっかの自然の中で一人で暮らして、野垂れ死んだらそれはそれで良いような気がしてくる。自然の中に居ると、まだ生きている実感が湧く。

一番辛いのは雑談です。仕事上のことなら話せるのですが、日常の何気ない出来事を話そうとすると言葉がなぜか分からないのですが出てこないのです。
話そうとすればする程あせってしまいどうしても普通に話すことすらできません。この場面は乗り越えたとは言えないかもしれませんが、一つのことに集中すること仕事に没頭することです。私はこれで話すことへの強迫観念から解放されたように思います。

仕事が続かず、現在30代半ばで、転職回数数十回、、職場でのコミニュケーションが難しく、理解能力もない為、仕事にならず。周りからは煙たがられ退職することがしばしば。二十代では、なんのそのと気にせず前向きに人間関係もきちんと築き頑張ってきたが、三十代に入り、あまりの成功体験の無さや、出世していく友人を見て、自分の人生があまりにも恥ずかしくなり、あんなに楽しく遊んでいた友人達とも誰一人と関わらなくなって現在。二十代に一度、発達障害専門の病院を紹介して貰い、検査、広汎性発達障害、軽度知的もあるかも？との事で診断される。ただいろんな事情があり障害者手帳は出していない。とても生き辛い。生きるのがすごく大変。

人間は実に不公平…
私はなんで普通じゃないんだろうか？
何を悪いことしたのだろうか？
理解はされない…
受入てもらえない人として…
前向きに生きていくことが
許されない…

みなさんも辛い想い
されていますか？

私は20代後半で発達障害の診断を受けました。最近は、毎日のルーティンがきつくて、しんどいです。１日決まった時間に行動をとらないと落ち着かなかったり、それまでの時間体を、休めたいのに時間を見ながら動いている自分がいます。朝、起きる時間、顔を洗う時間、歯を磨く時間。そして、お昼辺りに顔を洗うのでその時間。頭を洗う時間など決まった時間に行動してます。あとは、毎朝コンビニにも行きます。全てを終えても、明日のことを考えてしまってとても辛いです。消えたい気持ちになります。同じような方いますか？もしいたら、コメントお願いします。理解できる方でもいいです。説明が下手ですみません。強迫観念みたいなのが、でています。

贅沢な悩みと思われるかも知れないけど、ここでしか言えないので愚痴らせてください。無視して下さっても構いません。

最近母がしんどいというか、独り暮らしがしたい。
地元から離れたい事は母にも話した。けれど「お母さんが足で通える程度の場所にしてほしい」「将来地方に行くつもりだから一緒に引っ越そう」と言われた。心配してくれてるのは有り難いけど、それは独り立ちの意味があるのかな。ちょっと複雑。

母は私と話すとき自分がいかに不幸な生い立ちだったかという事や誰かへの愚痴しか言わない。子供の時から同じ話を何度も聞かされてきた。私にしか話せる人がいないのかも、と我慢していたがそろそろしんどい。「その話前も聞いたからやめて」と言っても何度も繰り返す。
そして人の話を聞かず自分の意見を押し通そうとする。だからあまり深く突っ込むと機嫌が悪くなり手がつけられなくなるので強く言えない。
父も発達なので、自分がしっかりしなくてはと思っているのか「何かあればお母さんの責任になるの！」が口癖だった。やることなすこと口を出された。交遊関係にも影響が出たこともある。
なぜ父と結婚したのかと聞くと、周りから浮いていてほっとけなかったかららしい。あと嘘つかない(つけない)からだとか…。母は世話焼きななので面倒事に自分から突っ込んでいく癖がある。それは良いことなのかも知れない。けれどそれで溜めたストレスは必ず私の所へ来る。正直辛い。
なるべく親の機嫌を拗らせないように出来る範囲の家事をしたり、余計なことを言わないようにして親に負担がかからないようにしてきた。でもいつまでも親の顔色ばかり伺っていていいのかな、と最近思い始めてきた。

早く独り立ちしたいから何でも一人でやるようにする。自分に関わることは例え苦しくても自分で稼いだお給料で払う。当たり前の事かもしれないけど。
そんな状態なのになかなか安定した職に就くことができず、お陰で金銭に余裕がない。結局生活面では親に助けてもらっている。だからあまり親の事を悪く言いたくない。自分の情けなさに腹が立つ。本当は家にお金を沢山入れるぐらいにならないといけないのに。でもやっぱりしんどいときはしんどい。
同世代の人は実家に戻ってきてる人もいるが、みんな一度は独り立ちしている。就活生の時、ある企業の説明会でまだ実家暮らしだと言うとそこの社員に「大切にされ過ぎだ」と嫌みを言われたのが忘れなれない。
地元から出たい。もっと広い世界に出て視野を酸いも甘いも知りたい。今の世界は窮屈。
完璧じゃなくても少しずつ社会に溶け込めるようになって、頑張ってお金を貯めて、家にもそのお金を入れられるようになって、心身ともに健康になって、母に外に出しても大丈夫だと思われるぐらいに認められたい。
こういう話になると「成人してるなら親なんか無視して出ればいいじゃん」という意見も見るが、無視して出れば母はパニックになり警察沙汰になると思う。だからなるべく後腐れなく出ていきたい。その考えが甘いのかな？でもあまり大事になったらそれどころじゃなくなるし…。
なんて色々考えていると、このままだと30になっても子供部屋おばさんになるのではという不安がある。
でも負けない。なんの仕事していても上手くいかないことも多いけど、どれだけ外で嫌な事があってもこれから母の前では弱音は吐かない。もう子供じゃないから自分のメンタルケアぐらい自分でやる。
そう思うのは遅れてきた反抗期なのかな…。

就活中の大学4年です。幼稚園の年長の時にアスペルガー症候群のグレーゾーンと病院で言われました。(その事は大学に入って親に言われました。)

「みんなと同じ」がどうしても嫌で、コミュニケーションが取れず、小中高といじめられっ子でした。統合失調症になり不登校にはなったものの、なんとか乗り切りました。

大学に入って、数少ない友達が出来たし、立場問わずおかしい事はおかしいと言う、気になることは徹底的に調べるような性格(障害)が講じて、教授達からは勉強熱心だと好かれ、成績もそこそこ良いです。
勉強に限っては、本当に毎日楽しいです。

しかし、当然ながら親(発達障害に関しては全く理解がない)に就活しろ、しないならさっさと大学辞めて家出てけ、と言われ、「みんなやってるから、みんな辛いから」と自分に言い聞かせて就活しています。

今診断を受けている訳では無いですが、正直かなり特性が顕著に出ているというのを最近感じます。
親に理解が無いので診断は受けないですし、仮に発達障害だと分かったところでクローズで働くので、何も変わらないどころか、親に縁を切られることは分かってます。

残り駒が2社しかなくて、10社受けたうちの1番行きたかった1社に関しては性格検査で落とされているので、自信がなくなってしまいました。

新しく説明会は行かなくちゃいけないのですが、適職がわかりません。
マイナビやリクナビなど現実的なものを除いて、適職検査を受けると殆どが「芸術家、哲学者、研究者」と出てきます。
大学のキャリアセンターや教授、友達には、一般企業での就職は向いてない、と言われます。
でもそんなの許されるはずもなく。
障害の有無に関係なく、事務は性格的に向いていません。

特に面接で困るのは、協調性を問われる質問です。そんな経験ありません。ましてやいじめられっ子だった、一匹狼だった、不登校だった、なんて言えません。

内定は1社貰っていますが、親に反対されているところなので行きません。

・自閉症スペクトラムの方で就職している方は、どんなお仕事をされていますか？
・私は仮に診断受けたとしてクローズで働くつもりですが、その時の生きづらさに対する対処法を教えてください。
・協調性を問われる質問に対する回答を教えてください。

感情がコントロールできず、爆発させてしまいます。でも本当に近い存在の人だけに、してしまいます。1番大切な人にしてしまいます。診断を受けていませんが、いろんな事象で、自分は発達障害だな、父によく似ていて、父もきっとそうだったんだなと思っています。母にも私のこと発達障害かもね、診断してもらった方がと言われています。
外では一度もバレたことがなく、本音であまり話さないので帰宅後憔悴しきっています。31歳女性です。
仕事上は器用に隠して、とにかく人との関係では器用に隠して、でも1番近い人(母)に爆発させてしまいます。自分でも訳が分からずなんでこんな風に怒鳴ってしまったんだろうという感じです。瞑想や精神論やスピリチュアル、いろんなことを試しました。ほんのすこしは改善したかもしれませんが、根本同じことを繰り返してしまい、その後の気分の落ち込みもすごいです。とても、辛いです。

私は発達障害です。軽度の知的障害もあります。空気が読めず理解力もあまりないので、家でも会社でも何度も質問しないとわかりません。体調も悪くなり休み、クビになること二桁は辞めています。母親はそんな私の事は知らない顔をして、だから甘えてるしだめな奴やなと言ってきます、辛いです