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子供の頃から絵に関わる仕事がしたいと思っていました。紆余曲折しながら30歳目前にしてようやくネイリストという職に出会い、運良く人気店に就職しました。
が、人気店であるがゆえにとても接客を大切にしていて、オーナーや先輩スタッフから私の接客についてとても指南を受けます。
主な内容は、私の接客はマニュアルっぽくその人に合った接客をしていない、もっと他人に興味を持ってほしい、空気を読んで話をしてほしい、とのことです。

その他にも確認ミスや勘違いが多かったり、正直そこは新人だからという部分で甘く見てもらえているのだと思いますが、接客については本当によく注意されます。
しかし私はイマイチ自分の接客の悪さについてピンときていないのです…。それ自体が本当に問題だと思います。自分ではお客様に合った接客をしているつもりで、今日は良くできた!と思っていても困った顔で上司に注意を受けたりして、本当に自分は何もわかってないんだなと実感し愕然とします。
今まで自分は発達障害かもしれないと薄々思ってきましたが、自分の個性だ！とあまり深く悩んだりしませんでした。でも、この職について初めて自分の人と違う感性？空気の読めなさに危機感を覚えています。
今はなるべく言われたことを言葉通りに直していくしかできていません。それがマニュアルっぽいと言われるゆえんなのかもしれませんが、私がいいと思ってしたことはきっと他者からすれば？？？となることだと思うから…。
仕事自体は大好きで黙々とネイルだけをやっていられるなら最高です。でも人と話すのは苦手です。どこまで踏み込んでいいのか、どこまで踏み込ませていいのか、わからない。上司が聞いていると思うと緊張して汗がダラダラ、体がこわばります。上司はお客様に対して真剣で皆優しく尊敬できる人たちです。私の特性は知りませんが、私自身発達障害を理由に言い訳にしたくないし、言ったら辞めてほしいと思われるから言いたくないです。
仕事は続けていきたいですが、この先ずっと私の空気の読めなさや気のつかえなさがお客様やサロンに影響してしまうのなら辞めなければならないのかなとも考えます…。
病院に行って、きちんと診断を受け、カウンセリングや薬の処方を受ければ今の状況がマシになるんでしょうか？
長々と書き込んでしまいすみません。
吐けるところがなくてつらかったです。

自分の特性がよく分かっていないま三十代で看護学校に行き、人間関係のトラブルや実習で落とされたりして鬱になり、最初に受診した精神科では適応障害と言われていましたが、あまりにも発達障害の特性に当てはまるので何個か病院を移ると発達障害と診断されました。最初に就職した病院は患者を受け持ちしていて、複数の患者の要求をこなすマルチタスクが難しく精神を病んで辞めました。その後、療養病院に転職したのですが、ここでは発達障害をオープンにすると雑用係のような扱いで看護免許がないと出来ない技術を殆ど教えてもらえないままま八ヶ月が過ぎてしまいました。医師は正社員の立場が保障されているのだから、雑用係のような扱いでも我慢したほうが良いと言っています。自分から教えて欲しいと頼むように積極的に声かけるように努力するよう気持ちを切り替えて頑張ろうとした矢先に、今日、今月末の医療監査まで教える人も忙しいから待ってほしいと言われてしまいました。療養病院では入職者も経験者で看護技術ができる人ばかりなので、教えられる人もベテランで他に仕事を沢山持って忙しい人ばかりなので、新人が始めから看護技術を学ぶのは難しいんだなと思います。このまま何年いても看護師としての成長なく時間が過ぎてしまう不安があります。もう発達障害をオープンにして一般病院で働くのは難しいので、今の病院で差別的な扱いを受けていてもそのまま頑張ろうと思います。いまさら看護師に向いてないことに気づいていても、もう４１歳なのて引き返す事は出来ません。しかし、この前にこれからの人生を悲観して自殺企図を起こしてしまいました。そのため月1万かけてカウンセリングを受けることにしました。でもこんなこと人に話して楽になるんでしょうか。辛くなったらまた書かせてください

アスペルガーと多動性の当事者です。

発達障害だとわかったのは高２の時だったのですが、診断と同時に親が病院に連れて行ってくれなくなりました。それから通信高校卒業してずっとニートです。 自分で病院に行こうにもいざ行こうとするとからだが重くなり行けません。親から見捨てられてるので孤立無援状態です。
なんとかして病院に行ってちゃんと向き合っていきたいです。

解決方法教えてください。

念願の部署に行けたことで事務処理が増え、ミスが目立つようになり上司からもこの仕事はこのままだと残れないぞと言われました
私なりに一生懸命しているのに凡ミスが重なって呆れられています
コミュニティケーションも相手の気持ちがわからず、なにか言おうとしても全然見当違いの答えをしてしまうので、だんだん人と話すのが怖くなりました
高校の時も、このせいでいじめられ、友達も私の性格を理解してくれる子が何人かいるくらいです
昔から片付けが苦手で家の中は服であふれかえっています
親が掃除に来てくれるくらいひどいです
これをやらなきゃって思っていても、別のことを考えてしまうとすぐ忘れてしまいます
電話も集中できない時は、相手の名前が聞き取れなかったり、日にちを聞き間違えたりします
とくに緊張やミスで落ち込んでいるとさらに症状がひどくなります
いつか大きなミスをやらかすかもと思うと怖くて、迷惑もかけたくないし、転職した方がいいのかと悩み始めました
私はまだ診断を受けていませんが、この症状は薬で収まりますか？
この症状が収まるなら、仕事を続けたいですし、勇気を出して病院に行こうと思っています
人によって効果が違うことはわかっていますが、同様の症状がある方、ぜひ私に勇気をください

初めて投稿します。てんかんで服薬中です。また、2年ほど前新卒で働いていた時に「もしかしたら…」と思って病院に行き発達障害について検査を受けました。結局正式な診断名はつきませんでしたが傾向はあるようで、コンサータもしばらく飲んでいました。(今はとりあえず卒業してます。)その後半年ほど休職して支援センターに通いました。今の仕事はお給料はともかく内容的に自分に合ったものです。悩みは家族との関係。私にそういった傾向があるのをわかっているのかいないのか…。病院に行ったのは(目的も含めて)知っているのでわかっているはずなんですが…。個人的に「できない」とか「これについて困っている」と発信はしてるつもりなのに伝わっていないようです。かなりわかりやすくやってるつもり。なんなら、泣いてしまう時もあります(恥ずかしい話。)やりたいのにできないこと、悪気はないけどやってしまうことを、家族であるが故の遠慮のない口調で指摘されるのが結構辛いです。(特に妹は元々素っ気ない口調だからかなりぐさっときます)最近では、家族といるよりむしろ、職場にいる方が楽しいです。たぶん職場でも影ではいろいろ言われているでしょうが、少なくとも表向きは私の特性に皆さん目をつぶってくださるから。

長く読みにくい文になってしまいました。ただ、愚痴(というか、気持ち)を吐き出すところが欲しかったんです。また来るかもしれません。

私は病院に行ったのですが発達障害とは診断されませんでした
しかし極めて近しい性質を持っていると思っています
今悩みがあります

現在仕事で、色々なことを任され始めたことと、仕事内容が少し変化したことで困っています
新人教育も任されてます
ルーティン化してきたことが出来なくなりパニックになってます
以前も仕事がルーティン化されるまでの間にひどく疲弊しました
休みたくても人が少なく休みにくい職場ですが、今は休んだ方がいい気がしています
なんと言ってお休みをもらったらいいのでしょうか
よろしくお願い致します

同僚で仲のいい人だけに、私はアスペルガー症候群だと思うと打ち明けました(本を読んで多分そうだと感じましたが診断は受けていません)。
仕事で私のやり方が言葉足らずで困っていると、他の人も困っていたよと仲のいい同僚に言われました。
なるべく改善したい私としてはハッキリ言ってくれて有難くもあります。
ですが生まれつきの脳機能障害を自分で治せないし、改善すると言っても理解されていないとただ嫌われるだけのような気がします。
そういう生きづらさを抱えている同じような環境の方に聞いてもらいたかったのです。

あるサイトで、診断が遅いと二次障害が起きる、という記事を読んだのですが。ちゃんと専門医のいる病院で診察してもらった方がいいのでしょうか？

もし障害者認定されたら解雇されるのか？
障害者までいかなくても、グレーだとしたら、アスペっぽいというだけで仕事が減らされたり特別扱いをするんだろうか？
仲のいい人にどの程度話せばいいんだろうか？
ネットの情報のリンクをLINEで送った方がいいんだろうか？

今までアスペの自覚症状があるというだけで人には打ち明けなかったので
会社にオープンにすることで迷惑をかけたり嫌われてしまうのだろうか？
生まれつきで仕方ないから、理解を求めて対応してもらった方がいいのだろうか？
いろんな可能性を考えてしまい不安ばかりで行動できません。
幸い仲のいい同僚は本当のことを言っても差別しない人のような気がしているので打ち明けたのですが…